PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : جوک و sms



صفحه ها : 1 [2] 3 4 5 6

AHMAD REZA
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۶‏, ۱۱:۲۱ قبل از ظهر
تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
یعنی از شدت خنده پله ها رو دندون میگرفتم!!

طبق آخرین آمار، خانوم ها 70٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ " یه دکترِ خوب " سپری میکنند!

زن بیشتر=زندگی بد تر=خالی شدن جیب=رونق دهی به بازار


یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا" وجود نداره !

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!

مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت! دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار و قیافه می خواد که تو نداری!

دنيا بدون خانم ها: بازارخلوت،پول ها اضافه،خيابون ها خلوت و روان،مخابرات ورشكسته، شيطون بيكار

کامپیوتر ها به 4 دلیل دخترند: 1-فقط خالقشون از منتقشون سر در میاره.2-فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن.3-اگر کسی پابندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره.4-اگه یکم صبر میکردی یکی بهترش گیرت می امد.

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی
ز گهواره تا گور دانش بجوی.
ستاد تشویق دختران به درس خواندن

دلنوشته یک دختر ؛ یه شوهر نداریم حداقل به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ،یه نیمرو پختن یاد بگیریم !

یعنی من یک لحظه خودمو جای این دخترای دم بخت میزارم حالم خیلی گرفته میشه که پسر خوشتیپ و تحصیلکرده ای مثل من قصد ازدواج نداره!!

کی گفته دخترا نمیتونن پارک دوبل برن؟
صبح یه دختر یدونه پارک دوبل خفن رفت!
و به طرز زیبایی رفت تو…
.
.
جوب!!!!

تنها کسی که رو زمین می تونه از خانم ها بخواد که دیگه حرف نزنن و در جواب یه لبخند تحویل بگیره کسی نیست جز……
.
.
...عکاس!

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند،
مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت.
زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت:
این چاه واقعا کار می کنه!

در آخر به همه ی خانوماتوصیه میکنم اگه برای شوهرهای عزیزشون روزمرد یه جفت جوراب خریدن همین الان بدون برن بهترین کادو(مثلا ساعت رولکس یا بهترین گوشی بازار و....)بخرند چون زن چینی واردکردن کم توقع بی سروصدا آروم بدون پدرومادر کم خرج بابالاترین بازدهی حالا خودتون میدونید :خنده::خنده:

3tare
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۶‏, ۰۱:۴۶ بعد از ظهر
کلاس درس: سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
.
.
ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
.
.
این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است
.
.
هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
.
.
خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
.
.
مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
.
.
استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
.
.
فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۶‏, ۰۳:۱۷ بعد از ظهر
وقتی تو آسانسور هستین میتونید کارای قشنگی بکنید مثلا اینکه،
وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !! فکر کنم بقیه با پله برن !! http://www.shahediha.ir/images/smilies/shahediha/101.gif

یا اینکه مثلا
وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه.

یا حتی
به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..http://www.shahediha.ir/images/smilies/shahediha/5.gifاوه تو که یکی از اون هایی…بعد سریع تا میتونین ازش فاصله بگیرین.

و یا مثلا
در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟http://www.shahediha.ir/images/smilies/shahediha/128fs318181.gif

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۶‏, ۰۳:۲۱ بعد از ظهر
تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتمن مشورت كني !!
چون اونم در جريانه كامل...بالخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!! http://www.shahediha.ir/images/smilies/shahediha/10.gif

تو مترو داری عکساتو نیگا میکنی میزنی بعدی،بغلیت میگه چرا زدی رفت من خوب ندیدمش بزن برگرده....

soheil16
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۷‏, ۰۲:۰۱ بعد از ظهر
پــسر : عزیزم ، ما الان دوساله باهمیم ! دختر : خب ؟ پــسر : چقدر به من اطمینان داری ؟ دختر : خیـــــــــــــ ــــــــلی ! پسر : یعنی اگه بخوام بغلم میکنی ؟ ... دختر : معلومه ، بیا پــسر : بوس بخوام چی ؟ دختر : بله ، بله بیا پــسر : اگه بگم بیا دل بدیم قلوه بگیریم چی ؟ دخــتر : آره بابا بیا پــسر : اصلا بخوام لخت شی برام سالسا برقصی، چی ؟ دختر : صد در صد ! بیا- بیا پــسر : قربونت بشم...من ! موبایلتو میدی ببینم؟؟ دختـر : نه دیگه ! پررو نشو :خنده:

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۷‏, ۱۱:۴۳ بعد از ظهر
همیشه از جمله “موفق باشید” پایین برگه امتحان متنفر بودم


حس می کنم پشت این جمله ، پوزخند ِ استاد رو می بینم!

AHMAD REZA
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۸‏, ۱۲:۰۷ بعد از ظهر
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!
---------------------------------------------
یه دستگاهی باید اختراع بشه ...
این قر و غمزه رو از صدای دخترا حذف کنه ...
تا آدم بفهمه چی میگن ...
یه جور نویزگیر تقریبا !
مخترعین عزیز دست بجنبونید ..
-------------------------------------------------------
پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر: شش تا!
پسر: فقط یکی میتونی چون موقع خوردن سیب دوم شکمت دیگه خالی نیست
دختر: چه جلب حتما برای دوستام تعریف میکنم
دختر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر دوم: ده تا
دختر: اه، اگه میگفتی شش تا، یه معمای جالب میشد
------------------------------------------
خبر دست اولََََ :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
--------------------------------------------
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب آخر سر هم خاموش میکنن
----------------------------------------------
قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به پرژکتو میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه !
------------------------------------------------
من سوپرماركت دارم
خانومه اومده میگه شیر تاریخ روز دارین
میگم بله
میگه تاریخش که نگذشته سالمه?
میگم پ.ن.پ تاریخش مال شیش سال پیشه فاسد فاسد اصلا خود سمه بدم از این دنیا راحت شی
--------------------------------------------
تا حالا دقت کردین:
پسرا 10 دقیقه آماده میشن 4 ساعت میرن بیرون
دخترا 4 ساعت آماده میشن 10 دقیقه میرن بیرون..!!
-------------------------------------------
مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید/شوهر خوب مگر گیر کسی می آید(خواهر حافظ)
------------------------------------------------
دو کلمه ای که خیلی از خانمها رو میتونه ذوق زده میکنه :
1- دوست دارم
2 - 70% تخفیف !
-----------------------------------------------
چرا زنان ، مردان باهوش را دوست دارند؟ بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند!
----------------------------------------------------------
پیرزن چیست؟
موجودی است که جان به عزرائیل نمیدهد
متخصص آشوب و دو بهمزنی در مراسمات و تا ریشه چند طایفه را نخشکاند آرام نمیگیرد
زمان مرگش هم شب قبل از عروسی یکی از عزیزان است
----------------------------------------------------------
وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی: . . .
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده!
--------------------------------------------------------------------------------
پیشنهاد : دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !


:سوت:

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۹‏, ۰۷:۵۶ بعد از ظهر
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....

********

چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم
********

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
********

یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
********

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...
********


يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع ازدست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جاي پدرتون هستم!
********

دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!
********


دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود
********
رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بيارمش
برگشتنه گشت بهمون گير داده ، ميگه خانوم كى باشن؟
منم با حالت عصبانى ميگم خواهرمه! مشكلى هست؟
بعد يهو خواهرم ميگه :
جناب سروان دروغ ميگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
ميگم دروغ ميگه به خدا جناب سروان ؟
يارو هم مدارك ماشينُ گرفت گفت بيا كلانترى معلوم ميشه!!
به خواهرم ميگم مرض دارى مگه!!!!
ميگه بريم كلانترى بعد بابا اينا بيان دنبالمون مامورِ ضايع بشه يه ذره بخنديم؟؟؟



* forum.p30parsi.com (http://forum.p30parsi.com/showthread.php/607-sms-(-پیامک-،جک-و-جملات-زیبا-)/page57#ixzz1xJItNGbh)

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۹‏, ۰۸:۵۲ بعد از ظهر
می خواهم برگردم به روزهای کودکی،آن زمان ها که :
پدر تنها قهرمان بود
عشــق، تنـــها در آغوش مادر خلاصه میشد
بالاترین نــقطه ى زمین، شــانه های پـدر بــود
تنــها دردم، زانو های زخمـی ام بودند.
تنـها چیزی که میشکست، اسباب بـازیهایم بـود
و معنای خداحافـظ، تا فردا بود...!



همه مرا به خنده های باصدا میشناسند...


بالش بیچاره ام


به گریه های بی صدا...








*فقير به دنبال شادي ثروتمند و ثروتمند به دنبال آرامش زندگي فقير است.
كودك به دنبال آزادي بزرگتر . بزرگتر به دنبال سادگي كودك است.
پير به دنبالقدرت جوان و جوان در پي تجربه سالمند است.آ
نان كه رفته اند در آرزوي بازگشت و آنان كه مانده اند در روياي رفتن....
خدايا!كدامين پل در كجاي دنياشكسته است كه هيچكس به مقصد خود نميرسد؟!*

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۹‏, ۱۰:۴۱ بعد از ظهر
به سلامتی اونی که هیچ ارزشی واست قائل نیست ولی ادعای دوستی داره!http://blogfa.com/images/smileys/07.gif
به سلامتی اونی که دلت رو شکسته ولی بازم ول کن نیستhttp://blogfa.com/images/smileys/36.gif
به سلامتی اونی که میخواست پشتت باشه ولی حالا مقابلتهhttp://blogfa.com/images/smileys/21.gif
به سلامتی اونی که حتی دلش نمیخواد ریخت تو رو ببینه ولی تو میری سر راش می ایستیhttp://blogfa.com/images/smileys/17.gif
به سلامتی اونی که فکر میکنه خیلی کارش درسته ولی نیست http://blogfa.com/images/smileys/16.gif
به سلامتی اونی که فکر میکنه آخر مرامه ولی اولش هم نیستhttp://blogfa.com/images/smileys/40.gif
به سلامتی اونی که نیستش و بالاتر از نبودنش هیچی نیست!http://blogfa.com/images/smileys/12.gif

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۹‏, ۱۰:۴۷ بعد از ظهر
معذرت خواهی همیشه به این معنا نیست که تو اشتباه کردی و حق با یکی دیگه است

معذرت خواهی یعنی: اون رابطه بیشتر از غرورت برات ارزش داره

http://display.ubercomments.com/6/23167.jpg
مهم نیست کسی به نوشتت لایک نمی زنه یا کامنت نمی زاره و نظر نمیده، مهم اینه که
حداقل یه دیوار هست که باهاش حرف بزنی


http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTjIlRnm8wciWqiTb8B2HM8Xb8Bjj3LYIhNrAwfugX2lKQ8LcZ7Pg

ترجیح می دهم حقیقتی مرا آزار دهد ، تا اینکه دروغی آرامم کند !!!

http://rashtpatogh.ir/wp-content/uploads/2011/04/216476_220542394629364_100000208158054_1032787_2130910_n.jpg




نظريه جديد زنان متفكر قرن درباره ازدواج:
ازدواج يعني از دست دادن توجه تعداد زيادي از مردان و بدست اوردن بي توجهي يك مرد...

http://www.up.alamto.com/baran/dost-dashtani.jpg

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۹‏, ۱۰:۴۸ بعد از ظهر
آزمون اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج! (http://forum.bodybuilder.ir/post-81.aspx)

با توجه به این که طبق گفته رییس جدید سازمان ملی جوانان، قرار است اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج برای پسران اجباری شود و دخترها تنها اجازه بله گفتن به کسانی را داشته باشند که دوره سه ماهه مهارت های ازدواج را گذرانده باشد.
از این روی، یک عدد آزمون اختصاصی طراحی کرده ایم تا در پایان دوره ، جوانان را با آن محک بزنند و گواهینامه ازدواج را به کسانی بدهند که در پاسخگویی امتیاز خوبی کسب کرده باشند.
* در جاده زندگی مشترک، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-1.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-1.jpeg)
الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر
ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-2.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-2.jpeg)
الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-3.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-3.jpeg)
الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-4.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-4.jpeg)
ازدواج:
الف. آغاز آزاد روابط
ب. ‌پایان روابط آزاد
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-5.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-5.jpeg)
الف. لطفا موالیدتان را کنترل کنید!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-6.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-6.jpeg)
الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-7.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-7.jpeg)
الف. همسر (http://www.roozeshadi.com/)ت را نپیچان
ب. دم درآوردن ممنوع!
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-8.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-8.jpeg)
الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-9.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-9.jpeg)
الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-10.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-10.jpeg)
الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-11.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-11.jpeg)
الف. ladies next
ب. محل وقوع عشق های خیابانی
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-12.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-12.jpeg)
الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!
ب. دو فرزند کافی است!
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-13.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-13.jpeg)
الف. همدیگر را دور نزنید!
ب. دور همدیگر بگردید!
http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-14.jpeg (http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2010/04/azmoon-ezdevaj-14.jpeg)
الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید
ب. زندگی شما به بن بست رسیده است

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۹‏, ۱۰:۵۰ بعد از ظهر
يه دوست پسر هم نداريم بهش بگيم مشروط شدم اين ترم بگه عيب نداره عزيزم تو واسه من هميشه الف هستي

يه دوست پسر هم نداريم بهمون پيشنهاد بيشرمانه بده حتي ماهم کلي کولي بازي در بياريم

يه دوست پسر هم نداريم بهمون قول شرف بده که صبح جمعه از خوابش ميزنه و ميريم بيرون

يه دوست پسر هم نداريم به انداره مصرف يه هفته مون از ماشينش دستمال کاغذي برداريم

يه دوست پسر هم نداريم مجبورش کنيم اسم مارو رو بازوش خالکوبي کنه

يه دوست پسر هم نداريم هميشه حرفمون رو گوش کنه نه فقط موقعي که بهش مي گيم ديگه به من زنگ نزن

يه دوست پسر هم نداريم که ديگه هي نگيم من به عشق اعتقادي ندارم

يه دوست پسر هم نداريم وقتي ناراحتيم الکي از اين حرف هاي اميد دهنده بزنه مثلاً همه چي آرومه و اينا

يه دوست پسر هم نداريم يه کم شعور داشته باشه به شعورش توهين کنيم

يه دوست پسر هم نداريم بهمون بگه مواظب خودت باش از پياده رو برو رسيدي خونه تک بزن

يه دوست پسر هم نداريم وقتي عصباني هستيم با فاميل صداش کنيم مثلاً گوش کن آقاي فلاني

يه دوست پسر هم نداريم برادرزاده ي ۷ سالمون نياد بگه عمه فکر کنم هيشکي تورو دوست نداره

يه دوست پسر هم نداريم شب ها آرزوي وصال کنه روزها آرزوي فراق

يه دوست پسر هم نداريم بدونه اس ام اس رو فقط نمي خونن بلکه جواب هم ميدن

يه دوست پسر هم نداريم درک صحيحي از زمان داشته باشه.ميگه ۵ دقيقه ديگه زنگ مي زنم هفته ي بعد زنگ نزنه

.... يه دوست پسر هم نداريم

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۱۹‏, ۱۱:۰۷ بعد از ظهر
گفتم: خدایا سوالی دارم
گفت: بپرس.......
گفتم: چرا هر موقع من شادم، همه با من میخندن، ولی وقتی غمگینم کسی با من نمیگرید ؟
گفت: خنده را برای جمع آوری دوست و غم را برای انتخاب بهترین دوست آفریدم!
نقطه‌ی جوش همان نقطه‌ ایست که همه چیز کم کم بخار می‌شود

محو می شود
کمرنگ می شود

آدمها را به " نقطه جوش" نرسانیم...

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۱‏, ۰۳:۰۷ بعد از ظهر
جام جم اذان لس آنجلس پخش ميکرد،
بابا بزرگم خونه مون بود،پرسید: اذانه اهوازه؟
گفتم نه بابا! لس آنجلسه!
ميگه :همین دیگه! اگه شعور داشتي با اذان شوخي نميکردی ..!
………………………….
ملت تو ایمیل های عاشقانه؛
به درجاتی رسیدن که ابو سعید ابالخیر تو عرفان نرسیده بود
……………………………….
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
…………………………………..
آخه ایران میخواد بمب اتمی بسازه به شامپو چه ربطی داره؟!! شامپو رو چرا تحریم می کنید؟! ایرانیا ینی اگه کچل بشن نمی تونن بمب اتم بسازن ؟!!!
…………………….....
به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
………………………………..
یه داداش دارم دهه هفتادیه، دوس دخترش زنگ زده خونمون روز مادر رو به مامانم تبریک گفت http://www.shahediha.ir/images/smilies/new3/22.gif
دهه شصتی باشی درک میکنی!
زمان ما کی جرات داشت بگه دوست دختر و دوست پسر داره http://www.shahediha.ir/images/smilies/new3/2.gif یعنی اونطوری که ما با دوست دخترمون رمزی حرف میزدیم، شهید همت با قرارگاه نمیزد

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۱‏, ۰۳:۰۸ بعد از ظهر
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!

داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! ……

وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!

و…آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!

http://www.shahediha.ir/images/misc/nCode.png
برای مشاهده عکس در سایز اصلی لطفا اینجا کلیک کنید .


http://www.up.namakpash.com/images/vl6q94awr7u536iomf60.jpg

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۱‏, ۰۳:۱۵ بعد از ظهر
شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۲‏, ۰۶:۳۵ بعد از ظهر
5قانون طلایی

قانون طلايي اول:
بايد زني داشته باشيد که در کارهاي خانه کمک کند،خوب آشپزي کند، گردگيري کند...

قانون طلايي دوم:
بايد زني داشته باشيد که سرگرمتان کند، شما رابخنداند، باعث فراموشي غصه شود...

قانون طلايي سوم:
بايد زني داشته باشيد که بتوانيد به او اطمينان کنيد و مطمئن باشيد هيچوقت به شمادروغ نميگويد....

قانون طلايي چهارم:
بايد زني داشته باشيد که در کنارش به آرامش برسيد و از بودن با او لذت ببريد...

قانون طلايي پنجم:
خيلي خيلي مهم است که اين چهار زن از وجود يکديگر بی خبر باشند

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۵‏, ۰۹:۲۸ بعد از ظهر
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...یهو مامانم برگشته میگه :مسیرشون مشخصه دیگه ...اینترنت ..آشپزخونه...اینترنت...دستشویی...اینترنت...تخت خواب ...!!!

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۵‏, ۰۹:۳۰ بعد از ظهر
در ایران :
تو دستشویی فکر میکنند،تو حمام اواز میخوانند،سر کلاس میخوابند،تو رختخواب تلفن حرف میزنند،موقع درس خوندن بازی میکنند،موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،موقع خواب بیدارند،موقع بیداری خوابند،سر کار روزنامه میخوانند،و اوقات فراغت کار میکنند...

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۶‏, ۱۲:۵۸ قبل از ظهر
لحظه رفتنیست وخاطره ماندنی...





تمام ادبیات عشق رابه یک نگاه میفروختم...





اگرلحظه ماندنی بودوخاطره رفتنی...

3tare
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۶‏, ۰۱:۵۴ بعد از ظهر
یک روزنامه ی اردنی نوشته بود :آمریکا ۴ شنبه به ایران حمله می کند !

حالا کامنتای هموطنای عزیز زیر اون مطلب :

* ما ۴شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
* من چهارشمبه چک دارم !
* منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
* پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...
* حالا من چی بپوشم؟!
* ما شماره ماشين مون فرده، فك نكنم بتونيم تــو اين حماسه آفريني حضور بهم برسونيم!
* میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
* سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
* شام هم میدن؟
* ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی. از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسیر نشم و برگردم
* بگو سر راه نون بگیره...
* ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از ناهار

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۳-۲۸‏, ۱۲:۰۸ قبل از ظهر
سه سیب


http://www.shahediha.ir/images/misc/nCode.png
برای مشاهده عکس در سایز اصلی لطفا اینجا کلیک کنید .


http://up.vatandownload.com/images/2qs6v5bvjfb3r1auczmh.jpg (http://www.2daylink.com/)

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۳۱‏, ۰۲:۴۵ بعد از ظهر
ما که می ترسیم از هجرت دوست کاش میدانستیم روزگاری که به هم نزدیکیم چه بهایی دارد کاش می دانستیم حس دلتنگیه هر روز غروب چه دلیلی دارد
.
.


دوست داشتن ربطی به دیدن ندارد ادم هاخداروهم دوست دارند اما........
شایدفاصله هابتواند جسم ونگاه هارااز هم دور کندولی قدرت جدایی قلب هارا ندارد..

زیباترین حکمت دوستی، حتي زيباتر از در كنار هم بودن ... به یاد هم بودن است ...

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۳۱‏, ۰۳:۱۳ بعد از ظهر
تو + خاطراتـت + چـشـمانـت + دسـتانـت + لـبـخندت + اشـکـت …. چـــنــدنــفـــر بـــه یــک نـــفــــر؟! (http://forum.bodybuilder.ir/post/115)


چهار فصل کامل نیست !
هواــے تو ، هوای دیگریست


می خواهم بِدهم دنیا را برایم تنگ کنند به اندازه آغوشت !


حکایت کنگر خوردن و لنگر انداختن است حضور خاطراتت در وجود من

"دوستت دارم" ولی...شاهدی ندارم جزکوچه پس کوچه های خلوت دلم

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۳-۳۱‏, ۱۱:۵۱ بعد از ظهر
سلامتي رفيقي كه تو رفاقت كم نزاشت ولي كم برداشت تا رفيقش كم نياره



.



.



.



سلامتي مداد پاك كن كه به خاطر اشتباه ديگران خودشو كوچيك ميكنه . . .



.



.



.



به سلامتي اون دلي كه هزار بار شكست ولي هنوزم شكستن بلد نيست . . .



.



.



.



به سلامتي اونايي كه تو اوج سختي ها و مشكلات



به جاي اينكه تَركمون كنن دركمون مي كنن . . .



.



.



.



سلامتي اونايي كه



درد دل همه رو گوش ميدن



اما معلوم نيس خودشون كجا درد دل ميكنن . . .



.



.



.



به سلامتي اون رفتگري كه تو اين هوا داره به عشق زن بچش



كوچه و خيابون رو جارو ميزنه كه يه لقمه نون حلال در بياره . . .



.



.



.



سلامتي اونايي كه تو اين هواي دو نفره با تنهاييشون قدم ميزنن . . .



.



.



.



به سلامتي اونهائي كه دوست دارم رو درك مي كنند



و اونو به حساب كمبودهات نمي ذارن . . .



.



.



.



به سلامتي اوني كه باخت تا رفيقش برنده باشه . . .



.



.



.



به سلامتي همه باباهايي كه



رمز تموم كارتهاي بانكيشون شماره شناسنامشونه !



.



.



.



به سلامتي كسي كه هنوز دوسش داري



ولي ديگه مال تو نيست . . .



.



.



.



سلامتي مادر



كه وقتي غذا سر سفره كم بياد



اولين كسي كه از اون غذا دوس نداره خودشه . . .



.



.



.



به سلامتي همه اونايي كه خطشون اعتباريه ولي معرفتشون دايميه!



.



.



.



به سلامتي اونايي كه به پدر و مادرشون احترام ميذارن و ميدونن تو خونه اي كه



بزرگترها كوچك شوند؛ كوچكترها هرگز بزرگ نميشوند . . .



.



.



.



به سلامتي مادر كه بخاطر ما هيكلش به هم خورد !



.



.



.



به سلامتي كسي كه ديد تو تاكسي بغليش پول نداره



به راننده گفت :پول خورد ندارم مال همه رو حساب كن….!



.



.



.



به سلامتي بيل!



كه هرچه ‌قدر بره تو خاك، بازم برّاق‌تر مي‌شه . . .



.



.



.



به سلامتي سيم خاردار!



كه پشت و رو نداره



.



.



.



به سلامتي اوني كه بيكسه، ولي ناكس نيست . . .



.



.



.



به سلامتي اونايي كه



چه عشقشون پيششون باشه چه نباشه



چشمشون مثل فانوس دريايي نمي چرخه . . .



.



.



.



به سلامتي حلقه هاي زنجير



كه زير برف و بارون ميمونن زنگ ميزنن ولي هم ديگه رو ول نميكنن . . .



.



.



.



گل آفتابگردان را گفتند:



چراشبها سرت را پايين مي اندازي؟



گفت :ستاره چشمك ميزند، نميخواهم به خورشيد خيانت كنم



به سلامتي همه اونايي كه مثل گل آفتابگردان هستند . . .



.



.



.



به سلامتي همه ي اونايي كه مارو همين جوري كه هستيم دوس دارن . . .



.



.



.



بسلامتي اون دختري كه حاضر زير بارون خيس بشه ولي‌ سوار ماشين هيچ پسري نشه . . .



.



.



.



به سلامتي كسي كه وقتي بردم گفت :



اون رفيق منه



وقتي باختم گفت :



من رفيقتم . . .



.



.



.



به سلامتي كسي كه بهش زنگ ميزي…..خوابه



ولي واسه اين كه دلت رو نشكنه



ميگه:خوب شد زنگ زدي….بايد بيدار ميشدم . . .



.



.



.



به سلامتي‌ اون بچه‌اي كه شيمي‌ درماني كرده همه ي موهاش ريخته



به باباش ميگه بابا من الان شدم مثل رونالدو يا روبرتو كارلوس؟



باباش ميگه قربونت برم از همه اونا تو خوش تيپ تري . . .



.



.



.



به سلامتي‌ اون پسري كه وقتي‌ تو خيابون نگاهش به يه دختر ناز و خوشگل ميفته



بازم سرشو ميندازه پايين و زير لب ميگه: اگه آخرشم باشي‌



انگشت كوچيكهٔ عشقم هم نيستي. . .



.



.



.



به سلامتي اونايي كه



چه عشقشون پيششون باشه چه نباشه



چشمشون مثل فانوس دريايي نمي چرخه . . .



.



.



.



به سلامتي دريا كه همه با لبش خاطره دارن !



.



.



.



به سلامتي همه اوونايي كه



دلشون از يكي ديگه گرفته

AHMAD REZA
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۱‏, ۰۶:۱۳ بعد از ظهر
ووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
... وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!

دختر همسایه در بازگشت از سفر سه روزه به سواحل کبوتر-----------------------------------------
كشتي در حال غرق شدن بود كه نا خدا فرمان خروج داد ،مردها حمله كردن كه برن ، ناخدا گفت خجالت بكشيد،زنها مقدمند!
زنها ضمن تشكر از ناخدا يكي يكي پياده شدن، بعد ناخدا گفت آقايون حالا ميتونيد پياده شيد ، كوسه ها به اندازه كافي سير شدن !
-----------------------------------------
.هميشه پشت سر هر مرد موفق، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره
------------------------------------------

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟------------------------------------------

اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم!------------------------------------------

توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- زن ۲- هندوانه
-----------------------------------------------------
دو راه براي خانم مهندس شدن هست : 1) اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي... 2) يا اينكه يه شوهر مهندس پيدا کني

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۲‏, ۱۲:۱۴ بعد از ظهر
شاعر میگه که :تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را !...



قانون پایستگی واحد :

واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوندبلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !...


این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید !پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات !..


.شیر یا خط دانشجویی :

اگه شیر اومد میخوابم !اگر خط اومد فیلم میبینم !اگه راست ایستاد درس میخونم !!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۲‏, ۰۵:۵۵ بعد از ظهر
دیشب یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود آروم از من پرسید :
ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه ؟!!
یعنی از شدت خنده دل و روده برام نمونده بود

::
::

ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟

::
::

با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش
ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”
بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده… اخرشم خودم حساب کردم!

.

.

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر
میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !

::
::

با مامانم دعوام شده …
رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !

::

::

یه سوال فنی:
چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه ؟

::
::

به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه
برگشته بهم میگه:
تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه، که با دست چپ نوشته باشه !

::
::

تویى که میگى : دیگه مثل من پیدا نمیکنى !
واقعا فکر میکنى بعد از تو ، دنبال یکى مثل تو میگردم !؟

::

::

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !

::
::

یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ

::
::

میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی:))

::

::

در دسترس بودنت دیگر برایم ارزش ندارد ….
اکنون نه مشترک هستی ؛
نه مورد نظر …!!!

::
::

از میان تمام بازی های کودکانه
تنها” یادم تو را فراموش “را خوب بلد بودی

::
::

به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست

::
::

ندانستن عیب نیست ، فضولی کردن عیب است !

::
::

عشق که آپشن نداره
خودت باش کسی ام خوشش نیومد ، نیومد اینجا مجسمه سازی نیست

::
::

یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره

::
::

دوستم: چقد مامان بابات خوب و مهربونن
من: واسه اینکه تو اینجایی !

::
::

این همه خود را تحقیر نکنید، خداوند پس از ساختن شما به خود تبریک گفت.

::
::

دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه!
آخه چرا!؟

::
::

بعضی ها برای به جایی رسیدن
و بعضی ها بعد از به جایی رسیدن
همه چیز را زیر پا می گذارند…

::
::

به سلامتیه مادرایی که با حوصله ای راه رفتنو یاد بچه هاشون دادن
ولی تو پیری بچه هاشون خجالت میکشن ویلچرشونو هل بدن

::
::

لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست
تو زدنش به چوب لباسی نیست !

::
::




کاش دنیا یکبار هم که مى شد بازیش را به ما میباخت
مگر چه لذتى دارد این بردهاى تکرارى برایش؟!

::
::

یه عده‌ای هستن که بعد از شنیدن درد دل شما سرشون‌ رو تکون میدن
و خیلی جانسوز میگن: می‌فهمم، می‌فهمم . . .
ولی به جون خودم عمرا اگه فهمیده باشن!

::
::

به فرزندانمان در کودکى
وقت بیشترى براى عروسک بازى بدهیم
تا وقتى بزرگ شدند با آدمها بازى نکنن….!

::
::





کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

::
::

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!

::
::

از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد

::
::

به ســلامتی اونی که
دست هر افتاده ای رو گرفت تا بلند شه
اما وقتی خودش افتاد زیر پا لهش کردند |:

::


::

دیروز کودکی در امتداد کوچه های پر از بی کسی این شهر شلوغ
دست تمنایی به سویم دراز کرد
خالی تر از تمامی آرزوهای کودکانه
دنیا عوض شده است
کودکان به دنبال نان اند و ما به دنبال عشق…

::
::

گاهی چقدر سخت است، تشخیص این که:
منطق بر احساس ارجحیت دارد، یا احساس بر منطق !

::
::




طرف میگه برات میمیرم و این تریپا میاد فِر و فِر
اما اگه دست به گوشیش بزنی درجا میخواد اعدامت کنه

::
::

هروقت ساعت سه – چهار صب خوابیدم صبش عین آدم بیدار شدم .
اما اگه دوازده یک بخوابم باید با بیل بیدارم کرد .
خدایا درخواست ری استور فکتوری داریم

::
::





دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!

::
::

اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی
و بر نگردی برش داری، یعنی‌ تنهایی‌ آقا، تنها

::
::

دوستم تعریف میکرد میگفت :
با دوست دخترم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا
آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم
خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام ، فقط پوستم میمونه
تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن !

::
::




ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره :
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !

::
::




دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صبح پاشی یادت نمیاد
اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !

::
::

برای شنیدن صدای که دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است
افسوس خواهی خورد زمانی را که آن سوی سیم ها کسی بی احساس میگوید
برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر مقدور نمی باشد!

::
::

از نظر هندوانه
تمام انسانها چاقوکش هستند !

::
::

کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم
عاشقته تضمینی !

::
::




حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!

::
::

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی

::
::

خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده
که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن !

::
::

هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون
ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..

::
::

پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …
دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!
پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!
دختر : چی میگی آشغال؟
پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!

::
::

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!

::
::

هرگز انتظار نداشته باشید .هرگز خواهش نکنید . هرگز تقاضا نکنید .
هرگز خودتان را سبک نکنید . اگر قرار شود مال شما شود
همه چیز همانطور که میخواهید .پیش خواهد رفت .. بگذارد خودش اتفاق بیفتد .

::
::

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

::
::

قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند

::
::

به سلامتی دزد دریایی…
که همه رو با یه چشم میبینه !
.
.
.
لعنتی…….
روزهایی که به تو نیازدارم…
مصادف شده با
روزهایی که ازمن دوری…

::
::

لیدیز اند جنتلمن
آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید …

::
::

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

::
::

گریه ی شوق من از خنده دل انگیز تر است . . . !

::
::

ساق پا چیست ؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !

::
::

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۳‏, ۰۲:۵۵ بعد از ظهر
دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه ی امید پیدا میشه زودی یه

پترس فداکار پیدا میشه انگشتشو میکنه توش!!!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۵‏, ۱۲:۴۴ بعد از ظهر
جدایی نادر از سیمین اسکار میگیرد.

جدایی من از تو عمرم را.....

ادی23
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۶‏, ۰۳:۵۴ قبل از ظهر
همتون تنهایین !! همراه اول دروغ میگه !
“ ایـرانسـل ”
............................
از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !
.................................................
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟

میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!


................................
تا حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..

هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
.....
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟

در آوردن گوشی از حالت سایلنت !

نبردن گوشی به دستشویی و حمام !

از رمز درآوردن اینباکس گوشی !

پاک کردن آثار جرم !

خواب راحت …

زندگی راحت …

آرامش همراه با گریه !

تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
........................................
تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی‌ ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند ؟
..

AHMAD REZA
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۶‏, ۰۱:۰۹ بعد از ظهر
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند----------------------------------------
بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه...

اصلا هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!
-----------------------------------------
یعنی اینقدی که دخترا به موهاشون میرسن
اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
----------------------------------------
پشه ای که 6 طبقه میاد بالا حقشه که نیش بزنه
زحمت کشیده....متوجه ای؟
------------------------------------------
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه ، شما فک کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن یه سوژه پیدا می کردن هشتصد تا از رفیقاشونو می کشوندن اونجا چه بلایی سرمون میومد....

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۸‏, ۰۲:۳۸ بعد از ظهر
به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تره
...............
دیشب یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود آروم از من پرسید :
ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟
..............
با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش
ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”
بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده…اخرشم خودم حساب کردم
........................
با مامانم دعوام شده …
رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده
.................
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم
...........................
ساق پا چیست ؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی
......................
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه
.....................
موقع خواب:
بابام: گوشیارو کجا گذاشتی؟
مامانم: بالا سرت!
بابام: چرا بالا سر خودت نذاشتی؟
مامانم: چونکه سرطانزاست!!!

یعنی چیلیک چیلیک عشق میچکه ازشون!!!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۰۹‏, ۱۲:۴۲ بعد از ظهر
دلم برای تو که نه, ولی برای روزهای با هم بودنمان تنگ شده
برای تو که نه , ولی برای " مواظب خودت باش " شنیدن تنگ شده
برای تو که نه , ولی برای نگاهی که تا پیچ سر کوچه تعقیبم می کرد تنگ شده
برای تو که نه , ولی برای دلی که نگرانم می شد تنگ شده
.................................................. ...............................
راستش برای اینها که نه, ولی برای خودت , دلم خیلی تنگ شده

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۰‏, ۱۲:۰۰ قبل از ظهر
توصیه های عاشقی...

میگن تو عشق و عاشقی فقط دله که میشکنه

با اشکاتون خیسش کنین

نذارین این دل بشکنه.

http://night-skin.com/blogcode/tasvir-zibasazi/upimg/uploads/1376350689.gif
با هم دیگه حرف بزنین

مشکلارو حل بکنین

ارزششون خیلی کمه

عشق رو به اون سر بکنین.

http://night-skin.com/blogcode/tasvir-zibasazi/upimg/uploads/1376350689.gif
تو چشم هم نگاه کنین

دستِ همو سفت بگیرین.

ببین که عشق چه می کنه

از این به بعد مال ِ همین.

http://night-skin.com/blogcode/tasvir-zibasazi/upimg/uploads/1376350689.gif
نه غم میاد سراغتون

نه دل هم رو میشکنین.

به هم بگید دوست دارم

ولی به هم دروغ نگین.

http://night-skin.com/blogcode/tasvir-zibasazi/upimg/uploads/1376350689.gif
ثانیه ها همش طلاست

از صبح تا شب حرف بزنین

نترسید از این که بگن:

چقدر با هم حرف می زنین...

http://night-skin.com/blogcode/tasvir-zibasazi/upimg/uploads/1376350689.gif
به همدیگه شک نکنین

خیلی خیلی خیلی بده

ممکنه حتی یک روزه

هر چی دارین به باد بده.

http://night-skin.com/blogcode/tasvir-zibasazi/upimg/uploads/1376350689.gif
خلاصه این حرفهای ماست

"توصیه های عاشقی"

اگر که گوش کردی به اون

بدون همیشه عاشقی...http://cdn.forum.patoghu.com/images/smilies/smilie%20%2881%29.gif

عادل گراوند
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۰‏, ۰۵:۱۵ قبل از ظهر
نمیدانم هم اکنون کجا مشغول لبخندی ، فقط یک آرزو دارم

که در دنیای شیرینت ، میان قلب تو با غم نباشد هیچ پیوندی . . .

.

.

.

ای قرار لحظه های اضطرار ، بر روان دیده ام منشین چو خار

جاری عشقی به شریان وجود ، بی تو باید شعر دلتنگی سرود . . .

.

.

.

روزگاری شد و کسی مرد ره عشق ندید / حالیا چشم جهانی نگران من و توست . . .

.

.

.

می خواستم تصویر با تو بودن را نقاشی کنم

دیدم فاصله بینمان در ورق جا نمی شود

کمی نزدیک تر بیا ، می خواهم با تو بودن را حس کنم . . .

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۰‏, ۰۴:۰۲ بعد از ظهر
از عجایب عشق همین بس !!
.
.
.
تنها آغوش همانی آرامت میکند که دلت را به درد آورده و آتش زده….




دارم فکر میکنم...
کسی که با رفتنش خوشبختی رو ازت می گیره چه جوری می تونه بهت بگه روزی هزار بار برات آرزوی خوشبختی می کنم ؟؟؟؟؟

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۲‏, ۰۷:۴۶ بعد از ظهر
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد دوستم میگه داره خرناس میکشه ؟
گفتم پـَ نه پـَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از Dial-up استفاده میکنه !!!


نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

به دوستم میگم : نمره ها رو زدنا !!! میگه : با شماره دانشجویی ؟
میگم : پ ن پ با شماره کفش ، اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده !

یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۳‏, ۱۲:۳۹ بعد از ظهر
پدر زن رو به دامادش کرد و گفت: پسرجان؛ من به دخترم جهيزيه کافي و سرمايه قابلي مي دهم. تو در مقبلش به او چه مي دهي؟ داماد با خجالت گفت: من هم رسيد مي دهم......!

زني به وکيل خود گفت: اين شوهر من، مردي خشن، بد اخلاق،دروغگو،حسود، خودخواه و مردم آزار است.
وکيل: خب؛ چرا از او طلاق نمي گيري؟
زن: طلاق؟! توقع داريد بعد از اين همه سال زندگي مشترک و آزاري که به من رسانده؛ خوشبختش کنم...؟!!!!
به نام خدا

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!

تركه كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ تركه ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد

ترکه لامپ خونش مي سوزه بهش پماد سوختگي مي زنه

يارو ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز...

يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي با گريه ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم

يك تركه عاشق مي شه براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه

به تركه ميگن خيلي باحالي !!!! ميگه ما بيشتر

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

روباه ميره زير درخت به کلاغه ميگه به به چه سري چه دمي ...کلاغه ميگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

يه روز يه پيرزنه همه دندوناشو ميكشه به جز يكيش، ازش ميپرسن: چرا اون يكي رو نكشيدي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگهدارم

يه اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه

يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

ترکه نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۳‏, ۱۱:۲۶ بعد از ظهر
به هزار اميد از خانمم می پرسم
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته ميگه:
قيافه و هيکل که نداری
بچه مايه دارم که نبودی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چيزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزيز دلم !

يه خانوم همسايه داريمکه هر وقت ميخواد پارک دوبل کنه
من با نيم کيلو تخمه ميشينم تو تراس نيگاش ميکنم ...
اصن يه وضعیه هااااااااا

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ يا دوباره از جلوت رد شم ؟



گرگه در خونه بزبزقندی رو ميزنه ؟
شنگول ميگه : کيه ؟
گرگه ميگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثير صداقتش قرار ميگيرن و درو باز ميکنن …

ميگن واسه کسی بمير که برات تب کنه ،
الان يه نمه تب دارم ، برنامت چيه ؟

اگه کنترلت رو از دست دادی ، هيچ نگران نباش ، برو يکی ديگه بخر !

دو تا جمله خفن دارم نه حسين پناهی گردن ميگيره
نه دکتر شريعتی!
موندم چيکارش بکنم‎‏؟؟؟؟؟؟‏

عزيزم چته؟سردته؟ميخوای بيای بغلم؟ 
.
 .
. 
.
 .
. 
.
 مکالمه ديشب منو بالشم

اصفهونیه
صبح بيدارميشه مى بينه زنش مرده دادميزنه
به دخترش ميگه:اکرم ننه ات مرده اندازه دونفرچاى دم کن !


زنها دو وقت گريه می کنن : ۱ – وقتی فريب می خورن !2 – وقتی می خوان فريب بدن!!

چو هرگز نيابی نشانی ز شوی
ز گهواره تا گور دانش بجوی.
ستاد تشويق دختران به درس خواندن !

اگه يه روز صبح خيلی خوشحال از خواب بلند شدی و ديدی
نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون ديشب تو خواب مردی !
روحت شاد و يادت گرامی !

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۴‏, ۰۳:۲۸ بعد از ظهر
دست از پا خطا کنی تعویض میشی ! همین حوالی کسی شبیه توست...
این است پیغام عشقهای امروزی !!!!




دلـتـنـگ یـعـنـی . . .

روبـروی دریـا ایـسـتـاده بـاشـی و خـاطـرات یـک خـیـابان خـفـه ات کـنـد

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۴‏, ۰۹:۳۹ بعد از ظهر
روایت است روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی و وی را مشغول گشت و گذار اینترنت با Internet Explorer دیدندی، مرید گفت : یا شیخ این چه سر است که از Firefox یا Chrome استفاده نمی کنندی؟ لااقل از Opera یا Safari استفاده کنندی. شیخ که این پرسش مرید را شنفتندی با لپ تاپ خود بر فرق سر او کوبیدندی و پس از شنیدن صدای (فزت بربک الکعبه) (به خدای کعبه رستگار شدمی) به او گفت: بـــــــُز! مگر نمی دانی که ریاضت کشیدن از عادات مردان خدا بودندی؟؟ مرید که این را شنیدندی، یک آژانس بگرفتندی و پشت کامپیوتر نشستندی و Windows 7 64 bit Ultimate خود را پاک نمودندی و تا آخر عمر از Windows Me استفاده کردندی تا خوب عذاب کشیدندی و آماده عذاب قبر شده باشندی!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۴‏, ۱۱:۲۲ بعد از ظهر
صرف فعل "دوست داشتن" بسیار سخت است:
گذشته اش که به هیچ وجه ساده نیست ؛
حالش کاملاً اخباری ست،
آینده اش هم شرطی...!!!



باران که میزند

همه چیز تازه میشود

حتی داغ نبودن تو.

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۵‏, ۰۶:۳۸ بعد از ظهر
اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام!


آسمان را ديدم و آموختم که ابری شوم، بگريم و بعد،آبی شوم... صاف صاف. سبک سبک...

پرنده را ديدم و آموختم در آسمان آبی ای که هيچ وقت انتهايش را نديده ام به پرواز درآيم...

برگ ها را ديدم...ياد گرفتم سبز باشم،سبزسبز،با طراوت و شاد و هر وقت خزان زردم کرد،بدانم که دوباره خواهم روييد...

کوه را ديدم و آموختم چگونه استوار باشم...

خاک را ديدم و ياد گرفتم قابل استفاده باشم...

اشک را ديدم...ياد گرفتم که زلال باشم...

باران را ديدم وآموختم که پاک شوم.پاک و بی ريا... و دريافتم که چقدر گوش نواز سخن گفتن خوب است.....

خورشيد را ديدم و دريافتم که غروب هم زيباست ....

گل را ديدم وياد گرفتم لطيف باشم و سعی کنم بوی خوب بدهم.....

عشق را ديدم و ياد گرفتم لبخند بزنم.....

و اين بود زندگيم

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۵‏, ۰۶:۴۴ بعد از ظهر
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
.

.
.


یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!
.

.
.


با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم
رضا : کریم ،کدوم کریم ؟
... علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه
دو تا دختر دارن حرف میزنن
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم
مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ....


.

.

.


یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
.

.
.


یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار :1 تا 2
بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر


.

.
.


ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان
.

.
.


ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
.

.
.


از قلبم پرسيدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟
جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شرو ور نپرس!!
.

.
.


تلویزیون داره میگه :



جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...


یهو مامانم برگشته میگه :


مسیرشون مشخصه دیگه ...


اینترنت ..آشپزخونه...


اینترنت...دستشویی...


اینترنت...تخت خواب ...!!!


.
.
.


تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟



گفتم: كامپيوتر



گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني:-s


.
.
.


مجردا دو دسته لباس دارند:




1) کثیف


2)کثیف ِ قابل پوشیدن


.
.
.


شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر



صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده


.
.
.


آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار


دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟


.
.
.

غضنفر به نامزدش اس ام اس می ده: عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت. اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!.

.
.

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!.

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۷‏, ۱۲:۲۱ قبل از ظهر
وقتی تمام بدنم
از دل تنگی درد می کند
کجاست مخدر نگاهت ؟


کجاست؟

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۷‏, ۰۱:۳۳ قبل از ظهر
سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه
رفتم دکتر ، میگه ۲ راه بیشتر نداری
یا ICU
یا
I SEE YOU !

مجید
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۷‏, ۰۶:۵۳ بعد از ظهر
از فریب انسان ها دلگیر نشو چون اینان روی زمینی زندگی می کنند که روزی یکبار خودش رو دور میزنه!

مجید
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۷‏, ۰۶:۵۶ بعد از ظهر
بیمارستانم ...دکترم گفته اگه نفست نیاد میمیری؟پیام دادم بگم نفسم بیاااااا:قلب:

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۸‏, ۱۲:۲۲ قبل از ظهر
چگونه میتوان به تاول های پا گفت، تمام مسیر طی شده زندگیت اشتباه بوده.......

در اوج ناامیدی کافیه به قلبت مراجعه کنی انوقت امید به سراغت می اید

مجید
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۸‏, ۰۱:۴۲ قبل از ظهر
پیره مرده به زنش میگه بیا یاد قدیما بکنیم تو پارک قرار بزاریم بیا اونجا همدیگرو ببینیم پیره مرده میره پارک دو ساعت میشینه پیره زنه نمیاد میره خونه میبینه زنش داره گریه میکنه میگه چی شده؟میگه بابام نذاشت بیام:خنده:

سپنتا
‏۱۳۹۱-۰۴-۱۸‏, ۰۳:۳۸ قبل از ظهر
مسابقه شمشیر بازیه .در آخر غضنفر اول میشه .آمریکایی دوم .چینی سوم
خبرنگاره میره پیش چینیه میگه شما چطوری سوم شدید.حرفش هنوز تموم نشده چینیه شمشیر رو تو هوا میچرخونه و دو تا پشو رو تو هوا دو نصف میکنه .خبرنگاره کف میکنه .میگه دومی میترکونه.به آمریکاییه تا میخواد بگه آمریکاییه شمشیر رو تو هوا میچرخونه و بال یک پشه رو میندازه ...خبر نگاره خفن کف میکنه ..میگه این که دومی بود اولی باید بترکونه ..میره پیش غضنفر تا میاد بگه شما چطوری اول شدید..غضنفر شمیر رو درمیاره تو هوا و فقط یه ضربه به پشه میزنه و پشه میافته رو زمین دو سه قدم راه میره و دوباره پرواز میکنه .خبرنگاره پوزخند میزنه میگه اینکه رفت ...غضنفر میگه:آره رفت ولی دیگه هیچ وقت نمیتونه بچه دار بشه....:نمیبینم:

سپنتا
‏۱۳۹۱-۰۴-۲۱‏, ۰۱:۲۸ قبل از ظهر
رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :|
.
.
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن...!!!
.
.
نام: پدر رسالت: کولر خاموش کردن !
.
.
مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز
و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!
.
.
متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.

مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.

در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه :) )
.
.




آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد.
.
.
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت " ابــی" در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
.
.
وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید !

.
.
دقت کردین !؟
همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..

مجید
‏۱۳۹۱-۰۴-۲۶‏, ۰۱:۲۷ بعد از ظهر
غضنفر با داداشش داشتن کنار رودخونه کله وپاچه ی گوسفند میشستن که یکدفعه کله از دست غضنفر میوفته و آب میبره غضنفر دستش علف میگیره و دنبال کله کنار رود خونه میره میگه بیاه بیاه از اونور دادشش که پاچه ها دستش بود میگه ولش کن جایی نمیتونه بره پاهاشو محکم گرفتم:خنده:

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۴-۲۶‏, ۰۳:۳۳ بعد از ظهر
پیش فرض زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ ... زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد زوج ایده آل :یافت نمی شود ...

{.ASHKAN.}
‏۱۳۹۱-۰۴-۲۶‏, ۰۹:۴۲ بعد از ظهر
اگه لامصـــب 3تا یخچال فریزر ساید بای ساید
یا 4 تا تلویزیون و شونصد تا لوازم خونگی دیگه هم توخونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال لپ تاپ منه! :|

http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg (http://www.taknaz.ir/news_cats_242.html)رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره 4 تا جوک بگو بخندیم!!!!!!!!!!!


http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه : نه آقا اشتباهی اومدید!

http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg (http://www.taknaz.ir/news_cats_242.html)



شكسپیر میگه: هر وقت زنت گریه میكنه میخواد خرت كنه و هر وقت میخنده مطمئن باش خرت كرده!؟
http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg


به یارو میگن چرا سرت رو خیس نكرده شامپو میزنی؟ میگه اگه سواد داشته باشی نوشته مخصوص موهای خشك!!‍!؟ http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg


خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها..... http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg


کلاغه میگه قار قار...ننه ش میگه زهرمار...باباش میگه ولش کن...چادر سیاه سرش کن...از خونه بیرونش کن...(از شاعران گمنام دهه شصت)

=))))
یادتونه؟http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg



آقای محترم....به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ...!
خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر...!
هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره....!
هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه...!http://www.taknaz.ir/upload/69/0.800546001342434272_taknaz_ir.jpg


نمیدونم این چه مَرَضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه ..... :))) http://www.taknaz.ir/upload/69/0.887812001342434272_taknaz_ir.jpg (http://www.taknaz.ir/news_cats_242.html)یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!



%%%%%%%%%%%%%%



آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد



%%%%%%%%%%%%%%



مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!


%%%%%%%%%%%%%%



استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

دچار یاس فلسفی شدhttp://www.taknaz.ir/upload/69/0.420902001342434273_taknaz_ir.jpg (http://www.taknaz.ir/news_cats_242.html)یه عاشق میگه :

اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم !

اما ….

یه رفیق میگه :

اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!!


%%%%%%%%%%%%%%




مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!


%%%%%%%%%%%%%%


وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید !



%%%%%%%%%%%%%%


اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید من بهش اسکار میدم !

%%%%%%%%%%%%%%

میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟


.

.

.

.

.

7% : بخاطر نور خورشید

23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!


%%%%%%%%%%%%%%http://www.taknaz.ir/upload/69/0.981732001342434273_taknaz_ir.jpg (http://www.taknaz.ir/news_cats_242.html)باورم نمیشه
فک کنم بابام گنج پیدا کرده. هم نون خریده هم گوشت !!!!!!!

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۴-۳۰‏, ۱۲:۵۲ بعد از ظهر
وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم

ازم انتظار نداشته باش که

دعایی غیر از پنچر شدنت ، برات بکنم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن

وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هموطن عزیز توجه فرمایید : از امروز به بعد
.
.
.
.
.
هر دختری با مانتو کوتاه, موی بلند, ناخن دراز,واه,واه,واه, نه فلفلی, نه قلقلی, نه مرغ زرد کاکلی, هیچکی باهاش رفیق نشه


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زندگی من به دو بخش تقسیم می‌شه:

بخش اولش مهم نیست

بخش دومش هم به کسی مربوط نمی‌شه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

حکایت دادن شارژ به طرف… !!!

۱۰۰۰تومنی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)

۲۰۰۰: ای جانم…ممنون گلم دستت درد نکنه(تودلش:یادم باشه واسش بخرم دور برنداره)

۵۰۰۰: وای ممنون عشقم،خیلی میخوامت،بیا این بوس برای تو

۱۰۰۰۰ : الهی من فدات بشم تو همه زندگی منی ، بیا بغلم،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده.

.

.

۲۰۰۰۰: دیگه کسی اینقدرا هم خر نشده از اینا بخره!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

حماقت سه بخش است :
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه روز غضنفر میره قهوه خونه ۲ تا چایی میخوره ۵ تا ..۱۰ تا…. ۱۵ تا….. قهوه خونه چیه شاکی میشه میگه : بابا خسته نشدی این همه چایی خوردی؟
غضنفر میگه : راست میگی واللا قربونت یه چایی بیار بخوریم خستگیمون در بره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

این روزها به هر کی “پر و بال” بدی …بجای اینکه باهات “پرواز” کنه …واست “دم” در میاره



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


میدونی پنج شنبه شبها بعد از ۱۲ شب چی میشه؟
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.فکر بد نکن جــــــــــــمعه میشه!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چه غریبانه صدایت میپیچید درون کوچه قلبم صدای تو وقتی‌ فریاد می‌زدی..

.

.

.

.

.آشی.. پلویی… سبزیه.. بدو… سبزی!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نگاهم کرد،پنداشتم دوستم دارد،نگاهم کرد،درنگاهش هزاران عشق خواندم،نگاهم کرد،دل به او بستم،بازنگاهم کرد و …تازه فهمیدم یارو خله فقط نگاه میکنه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سخن قصار از غضنفر

.

.

.

.مشکل خیلی‌ از خانم‌ها چربیهای اضافه بدنشون نیست؛ مشکلشون اینه که چربیها اون جایی که باید باشننیستن! …..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اول تو آف شو
- نه اول تو آف شو

[عاشقانه های اینترنت]
http://www.behmusic143.in/Forum/images/smilies/4.gif

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

امیدوارم که به اندازه مژه کوچک ردیف پایین چشم چپ پشه

غم تودلت نباشه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جواد خیابانی در بازی های آخر شب:
بله بازی امروز …
نه الان دیگه بیست دقیقه بامداده الان دیگه تو فردا هستیم!
اره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که دارید این بازی رو میبینید!!!!
اره بازی فردا
نه امروز
عجب بازی شده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آلبالو
شفتالو
زرد آلو
آناناس
هویج
….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همش تو فکر کردی دارم پاچه خواری میکنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بزرگترین لذت در زندگی ، انجام کاریست ، که دیگران میگویند” نمیتوانی انجام بدهی ” . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگن تو جهنم یه سفره هست که طولش ۲-۳ کیلومتره

همیشه هم نوبت توئه که پاکش کنی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بعضـی از آدم ها مثل سوراخ های اول کمربنـدند

همیشه هستند اما هیچ وقت به کارت نمیان !

Senior Manager
‏۱۳۹۱-۰۴-۳۱‏, ۱۰:۴۹ بعد از ظهر
همیشه سعی کردم تو زندگیم با کسانی که در برخورد با اطرافیان کلمه هایی مثل: جوجو، عجیجم، عجقم و… رو استفاده می کنن کنار بیام! ولی خدایی دیگه تحمل جمله: «تی تال می تونی؟» (چی کار می کنی؟) از توانایی و اعصاب من خارجه! :پوزخند:

______
‏۱۳۹۱-۰۴-۳۱‏, ۱۱:۰۰ بعد از ظهر
این که خوبه.یکی از دوستای داداش من صداش می کرد نانا!(اسم داداشم فرزاده!)

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۵-۰۱‏, ۰۱:۰۹ بعد از ظهر
غضنفر دست میندازه گردن دوست دخترش بلد نبوده چی بگه میگه گردنتو بشکنم.

!Al
‏۱۳۹۱-۰۵-۰۳‏, ۱۲:۱۰ بعد از ظهر
اس ام اس تبریک ماه مبارک رمضان



http://www.yasdownload.com/wp-content/uploads/2012/07/fu1103.jpg

السلام علیک یا شهر الله الاکبر و یا عید اولیائه

در ماه پر خیر و برکت رمضان برایتان قبولی طاعات و عبادات را آرزومندم …


التماس دعا

————————————————� �————

روزه ، تمرین کلاس زندگی / درس ایثار و خلوص و بندگی

روزه ، زنجیر هوا گسستن است / دیو و بت های درون بشکستن است …

فرا رسیدن ماه رمضان بر شما مبارک

————————————————� �————

روزه یعنی نفس خود پاک کن / قلب ابلیس درونت چاک کن

راه پرواز است سوی آسمان / ماه گردیدن بسان عاشقان

التماس دعا

————————————————� �————

شهر رمضان الذی انزل فیه القرآن


(ماه مبارک رمضان، ماه دوری از گناهان، ماه بندگی مبارکتان باد.)

————————————————� �————

به عاصیان وعده ی رحمت رسید

ماهی سرشار از برکت و رحمت و عبادت های پذیرفته شده

برایتان آرزومندم …

————————————————� �————

حکمت روزه داشتـن بگـذار / باز هم گفته و شنیده شود

صبرت آمــوزد و تسلط نفـس / و ز تو شیطان تو رمیده شود …

————————————————� �————

رمضان آمد و آهسته صدا کرد مرا / مستعد سفـــر شهر خدا کرد مرا

از گلستان کرم طرفه نسیـمی بوزید / که سراپای پر از عطر و صفا کرد مرا

————————————————� �————

ماه در خودنگری و خودکاوشی / لب فرو بستن ، نگفتن ، خاموشی

درک مسکین از دل و جان کردن است / زندگی همچون فقیران کردن است …

————————————————� �————

ماه رمضان شد، مى و میخانه بر افتاد / عشق و طرب و باده، به وقت ‏سحر افتاد

افطار به مى کرد برم پیر خرابات / گفتم که تو را روزه، به برگ و ثمر افتاد

با باده، وضو گیر که در مذهب رندان / در حضرت حق این عملت ‏بارور افتاد

————————————————� �————

هرچه داریم از خداست و هرچه توان داریم برای خدا باید خرج کنیم.

با ادب خاص خود وارد این مهمانی بی مانند بشویم …

ماه رمضان بر شما مبارک

————————————————� �————

روزه هنگام سوال است و دعا / پر زدن با بال همت تا خدا

شهر یکرنگی و بی آلایشی / ماه تقصیر و گنه فرسایشی

عاشقان معشوق خود پیدا کنند / تا سحر در گوش او نجوا کنند

درد خود گویند با درمان خویش / با طبیب و یا انیس جان خویش …

————————————————� �————

ماه رمضان، ماه مفروش کردن قدوم شب قدر با اشکهای شوق


برای درک «زیباترین لحظهء حیات انسانی» است …

————————————————� �————

رمضان آمد و روان بگذشت / بود ماهی به یک زمان بگذشت

شب قدری به عارفان بنمود / این معانی از آن بیان بگذشت …

————————————————� �————

مارا به دعا کاش نسازند فراموش

رندان سحرخیز که صاحب نفسانند …

فرا رسیدن ماه مبارک رمضان بر شما مبارک


————————————————� �————

حلول ماه مبارک رمضان ، بهار قرآن ، ماه عبادتهای عاشقانه

نیایشهای عارفانه و بندگی خالصانه را به شما تبریک عرض میکنم …
التماس دعا

!Al
‏۱۳۹۱-۰۵-۰۳‏, ۱۲:۱۱ بعد از ظهر
http://www.yasdownload.com/wp-content/uploads/2012/07/funny-sms-ramadan.jpg


اس ام اس خنده دار رمضان ۹۱




تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !


****

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟
میگه : مشکل دارم، نمیشه
میگن مشکلت چیه ؟
میگه : گرسنه ام میشه !
****
آخرین خبر:
به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز
زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!
***
آیا می دانستید
مستحب است قبل از افطار دعای جوشن کبیر بخوانیم !؟
***

روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات
لطفا موقع سحر ، ۵-۶ بار مسواک بزنید !
با تشکر
****

باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه
باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه
بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه !
****

مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان
از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم
لطفا بعد از افطار در دسترس باشید !
****
به یارو میگن تو که روزه نمی گیری ، چرا سحری می خوری ؟
می گه نماز که نخونم، روزه که نگیرم ، سحری هم نخورم !؟
بابا مگه من کافرم!؟
****
یارو ! روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد !!!
****
طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو میشکنه
می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم !
****
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !
***
ماه رمضان ماه صفا ، تعطیلی ، پرخوری ، بیکاری
و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد !
***
به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟
می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه !
***
ماه رمضونه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم
آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !
روی تو حساب کردم!!!
****
مناجات غضنفر باخدا :
خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر ۴ سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن !
***
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مرداد ماه تمدید گردید !
***
عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی غضنفر) !

****
تبلیغ حیف نون برای حجاب در ماه رمضان !
“به زلفانت بیاموز که بیرونش ارزش دیدن ندارد”

****
پیامک حیف نون به نامزدش !
دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !
****
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه
بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه
پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه
و توقع آمرزش سالانه !
مبارک !
.
.
.
به حیف نون گفتن نماز میخونی ؟
گفت عادت ندارم
گفتن روزه چی ؟
گفت طاقت ندارم
گفتن چرا سحر و افطار میخوری ؟
گفت اونقدرا هم که کافر نیستم !
دعاى هنگاه افطار غضنفر : خدایا تا زنده هستیم ما را از دنیا نبر !
****
.
حاجی سرمایه دار تا سحر قرآن به سر گرفت و گناهانش آمرزیده شد. اما کارگر خسته کنار سفره افطار خوابش برد و گناهان امسالش به گناهان قبل افزوده شد…
توضیح ۴جوک : این یه کنایه روزگاره ، شاید این آمرزش گناهان برعکس باشه !
.
.
****
این دنیا زندان مومن و دیاری فانی است و انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست
(ستاد روزه خواران)!!
.
.
.
حلول ماه شوال و عید فطر بر شما مبارک.
(ستاد روحیه دهی به روزه داران)
.
.
.
به یارو میگن سحر صدات کنیم میگه مگه اصغر چه شه ؟!
.
.
.
حیف نون داشت نماز میخوند
یکی از کنارش رد میشه میگه : چه آدم باخدایی.
حیف نون نمازشو ول میکنه میگه : تازه روزه هم اِگروم !
.
.
.
خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم
این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن
قربونت بگو یکم شونه هامُ بمالونن. مرسی !
.
.
.
مناجات غضنفر در ماه رمضان ۹۱
خدایا اقلا کولرو روشن کن…
زشته جلو مهمونا

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۵-۰۴‏, ۱۲:۳۱ بعد از ظهر
به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز

زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!



◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس سرکاری ماه رمضان◊◊◊◊◊◊◊◊



در این شبهای رمضان ، تو را به خدا سر سفره افطار

دستهات رو با خلوص نیت به آسمان دراز کن

و همون بالا نگهدار بزار بقیه هم یه لقمه بخورن خب !



◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس سرکاری ماه رمضان◊◊◊◊◊◊◊◊



آیا می دانستید

مستحب است قبل از افطار دعای جوشن کبیر بخوانیم !؟



◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس سرکاری ماه رمضان◊◊◊◊◊◊◊◊



از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ، افطاری دادن است

منتظر تماس شما هستیم . . . !



◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس سرکاری ماه رمضان◊◊◊◊◊◊◊◊



تبلیغ حیف نون برای حجاب در ماه رمضان !

“به زلفانت بیاموز که بیرونش ارزش دیدن ندارد”



◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس سرکاری ماه رمضان◊◊◊◊◊◊◊◊



پیامک حیف نون به نامزدش !

دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !



◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس سرکاری ماه رمضان◊◊◊◊◊◊◊◊



فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه

بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه

پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه

و توقع آمرزش سالانه !

مبارک !



◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس سرکاری ماه رمضان◊◊◊◊◊◊◊◊



به حیف نون گفتن نماز میخونی ؟

گفت عادت ندارم

گفتن روزه چی ؟

گفت طاقت ندارم

گفتن چرا سحر و افطار میخوری ؟

گفت اونقدرا هم که کافر نیستم !

!Al
‏۱۳۹۱-۰۵-۰۶‏, ۰۱:۵۶ بعد از ظهر
یارو صبح تا شب تو خیابون مخ می زنه، شب تا صبح توی چت... بعد می گه دنبال نیمه گمشده ام می گردم! آخه لامصب! پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!
.......................................
هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم می گه: "انشاالله یه دختر عینهو خودت نصیبت بشه" نفرین بوده یا دعای خیر!
.......................................
به مامانم می گم سرم درد می کنه. می گه چرا؟ می گم شاید تومور مغزی دارم! می گه: "خفه شو ذلیل مرده… این حرفا چیه می زنی؟!"
منظورش اینه که "خدا نکنه عزیزم"! البته فکر کنما!
.......................................
شاعری می فرماید: کار هر کس نیست همسر داشتن، مرد خر می خواهد و پول خفن!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۲‏, ۰۲:۰۵ قبل از ظهر
داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو ؟!
میگم : پَ نه پَ کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی !::


::رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: اِ زنته ؟
میگم: پَ نه پَ دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجازدن گم نشه !::


::یارو با موتور زده بهم ، خوردمزمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد ؟
پَ نه پَ من خودنویسم جوهرم پس داده !::


::دارم کتاب تاریخ مشروطه کسروی رو میخونم داداشم اومده میگه تاریخه ؟
پَ نه پَ ریاضیه !
نگاه میکنه میگه در مورد ایرانه ؟
پَ نه پَ درموردجنگ جهانی دومه !
عکس آیت بهبهانی رو دیده توش میگه آیت الله بهبهانیه ؟
پَ نه پَ آیت الله هیتلره !::


::رفتم جلوی کوه داد میزنم رضا !
کوه هم میگه پَ نه پَ
میگم پَ نه پَ مرتضی !::

::یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم ، مامانم میگه عوضش کنم برات ؟
میگم پَ نه پَ من همینو میخورم برو یکی تازه شو واسه مگسه بیار !!

::میپرسه: اومدی اینجا جمله پَ نه پَ یی بخونی ؟
پَ نه پَ اومدم اینجا سوالات شرعیمو از تو بپرسم !


بهم میگه عاشقی ؟
پَ نه پَ تو یه فیلم رمانتیک بهم نقش دادن یه ریز دارم تمرین میکنم !


:رفتم مغازه میگم آقا یه شیر بدین
میگه شیر پاکتی ؟
میگم پَ نه پَ بی زحمت یه شیر جنگلی بدین خواهرزادم خیلی شیطونه میخوایم بترسونیمش !!


::میخواستم بخوابم به خواهرم گفتم لامپو خواموش کن .
گفت نورش اذیت می کنه ؟
گفتم: پَ نه پَ …
گفت : جرات داری بگو ؟
گفتم : پتو میکشم سرم خوب .
گفت آفرین بلاخره آدم شدی
گفتم پَ نه پَ فکر کردی تا ابد الاغ می مونم !


::بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه محمد خودتی ؟
میگم: پَ نه پَ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ? ، برای اطلاع از موجودی
حساب شماره ? و …
گفت زهر مار و قطع کرد !
دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق . منم پای پَ نه پَ بودم !
گفت اگه یه بار دیگه بگی پَ نه پَ ، دیگه تو این خونه نمیخوابی !
گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا ؟
گفت پَ نه پَ خونه رو عوض میکنم بزغاله !


::دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟
میگم : تو رژیمم …
میگه رژیم لاغری ؟!
میگم پَ نه پَ رژیم صهیونیستی


::یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست ، گذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی ؟!
گفتم : پَ نه پَ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم !




::رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : پَ نه پَ اومدم ? تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم ! …


::به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم .
میگه نمره میخوای ؟
گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و *** خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام !

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۳‏, ۰۲:۴۹ بعد از ظهر
کلمه هایی که با یاد تو می آیند
از قوم مغول اند...!!!
می آیند،آتش میزنند،میسوزانند و میروند..

bergani
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۳‏, ۰۳:۰۵ بعد از ظهر
نصیحت لری:به یکدیگر احترام بگذارید تا یکدیگر هم به شما احترام بگذارند:خنده::خنده:

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۳‏, ۰۳:۳۶ بعد از ظهر
فک و فامیله داریم؟

به مامانم مي‌گم مي‌خوام يه خونه جدا بگيرم و مستقل بشم؛ مي‌گه برو... برو مستقل شو... برو ايدز بگير.......!!!

شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟

من و برادرم سرما نمي خوريم اصلا !!! مامانم ميگه براي اينکه وقتي بچه بودين از حمام که مي اومدين ميذاشتمتون جلو پنکه خشک بشين حالا بدنتون مقاوم شده !
فک و فاميله داريم؟

شوهر عمم ورداشته با خرمالو املت درست کرده :| فک و فاميله داريم؟

داداش کوچيکم داره مشق مينويسه . هر چند ديقه سرشو مياره بالا ميگه 8 خط مونده .
چند ديقه بعد : 10 تا مونده
چند ديقه بعد : حالا 11 تا مونده
من :|
فک و فاميله داريم؟

يه لشگر از فاميلامون حمله کردن خونمون هر چند دقيقه يه بار هم يه چيزيو بچه ها ميزنن ميشکونن پسر خالم بر گشته بهشون ميگه بچه ها چيزايي که نميشکنه رو الکي زمين نندازيد :| فک و فاميله داريم؟

مستاجرمون ميگه براي زير زمين در نصب كنيد، من مي گم نه لازم نيست. پسر خالم مي گه نــه اگه نصب نكنيد گربه ها ميرن زيرزمين تخم مى زارن ! ما :| فک و فاميله داريم؟

ديشب داداشم يهويي از اتاق زد بيرون. در حالي که داد ميزد و ميگفت: عه،...همه کار هام رو بايد خودم بکنم، و به سمت توالت روانه شد ! فک و فاميله داريم؟

عمه ام تاپ پوشيده بوده که مثلا واسه شوهرش عشوه بياد بعد از دو ساعت تلاش بي وقفه.... شوهرش ميگه: تو سردت نيست اينجا لخت نشستي..؟
فک و فاميله داريم؟

با کلي شوق و ذوق رفتم خونه، مي گم پدر جان استادمون گفت بين همه ي کلاس ها، من بالاترين نمره رو گرفتم. مي گه: ببين ديگه بقيه چقدر خنگن..
فک و فاميله داريم؟

پسر داييم ميگه خوش به حالت که تک فرزندي !! ميگم چرا؟ ميگه : واسه اينکه برا خوردن ته ديگه مارکاروني کسي نيست شريکت شه! همچين منطقي دارن جوانانه فاميله ما!!! فک و فاميله داريم؟

مامانم داره ميره تركيه مامان بزرگم سفارش كرده حتما خونه عدنان سريال عشق ممنوع رو پيدا كنه و بهش بگه كه سمر و مهند دارن بهش خيانت ميكنن :| فک و فاميله داريم؟

ظهر رسيدم خونه هيچکس خونه نبود ناهارم نداشتيم زنگ زدم مادرم ميگم ناهار چيه؟ ميگه گوشت گذاشتم بيرون... :O يه لحظه احساس کردم گربه ام. فک و فاميله داريم؟

با بابام رفتم تو اينترنت واسه ثبت نام دانشگاه بعد يه صفحه رو ميخواست اشتباه باز كنه گفتم نــرين توش (نرو تو سايت)عصباني شده ميگه چي؟ !بي ادب نرينم توش؟! برو بيرون :|
من :O فک و فاميله داريم؟

ديشب نشستيم پاي ماهواره سريال عاشقانه ميبينيم. زن داداشم (كه نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم ميگه:
مهرداد، اگه چي بشه تو منو ميبري طلاق ميدي؟
داداشم خيلي جدي برگشته ميگه:
اگه سكه برگرده به همون 400تومن!!
ما :پول:) زن داداش :جمجمه:( فک و فاميله داريم؟

تخم مرغ رنگي درست کردم با طراح هاي هنري ..دوست خواهرم اومده خونه خواهرم از طرح هاي من براش تعريف ميکنه بعد بر ميگرده به من ميگه :تخماتو به ليدا نشون بده :|:|
فک و فاميله داريم؟

مامانم اومده ميگه امشب داييم داره مياد اينجا سعي کن آبروداري کني!
ميگم مثلا بايد چيکار کنم؟
با جديت تمام ميگه هيچي،فقط از اتاقت بيرون نيا!!! :|فک و فاميله داريم؟

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۴‏, ۰۳:۲۵ بعد از ظهر
http://www.shahediha.ir/images/icons/icon1.png

طرف نوشته بود که
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!




.
تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
.



لاف جدید دختران دم بخت:
من خواستگار مرغ فروشم داشتم ولی قبول نکردم!

MAXII
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۴‏, ۰۴:۴۰ بعد از ظهر
زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.






امروز رفتم ماست بگیرم ، دیدم قیمتش گرون نشده ، از مسئولین خواهشمندم پیگیری کنن ...!!!!






هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست.خدایا مارا ببخش و بیامرز




بابا این نسترنو بدین به فرشید امین بره پی‌ کارش :| سرویسمون کرد :|

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۵‏, ۱۲:۰۰ قبل از ظهر
بـــه شـــوق ِ دیــــدارت ..

چـــه آب و جـــارویی راه انـــداخــتــه انـــد !

چــشـــمـــهـــا و مــــژه هــــایـــم ...

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۷‏, ۱۲:۲۹ قبل از ظهر
:امــیدوارم توىِ "زندگــ ــ ــ ــيت" جــزءِ اون دسته از افـــ ـــرادى باشی

که،اگه یکی از پُشت چشماتو گرفت،فقط يه نفر تو ذهـــنت بیاد،نه چند نفر!
















http://www.facebook.com/email_open_log_pic.php?mid=63fd323G5af3ce0c20c3G82f5b4G96







گاهی باید نباشـــــی ؛

تا بفهمـــــی نبودنت واسه كی مهمـــــــه !

اونوقـــــــته كه میفهمی باید همیشه با كــــی باشی ... !!!‬

Senior Manager
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۷‏, ۱۲:۵۸ قبل از ظهر
یکی پست زده درباره دریاچه ارومیه نوشته:

(بياييد برويم گريه كنيم و با اشكهايمان درياچه اروميه را زنده كنيم) گلین گئداخ آغلییاخ، اورمو گؤلون دولدوراخ
.
.
زیرش یارو کامنت گذاشته: آی بری باخ بری باخ!!!

MAXII
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۷‏, ۰۲:۲۰ قبل از ظهر
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.
بهم میگه :فتوشاپه!

""""""""""""""""""""""""""""

آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی
پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟

"""""""""""""""""""""""""""''
بد شانسی اینکه, دخترا نه جنبه دارن نه پول نه ماشین نه خونه
""""""""'
گر پسري كشته شود دختري ترشيده شود
گر پسران كشته شوند كل جهان ليته شود
گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي
گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۷‏, ۰۹:۱۵ بعد از ظهر
يادت اي دوست به خير
بهترينم، خوبم
دل من ميخواهد
که بداني بي تو
دلم اندزه دنيا تنگ است

ميسپارم همه زندگيت را به خدا

{.ASHKAN.}
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۸‏, ۰۱:۳۰ قبل از ظهر
_[]_!"?_
'-@.....@-'
این نیسان با یک بشکه محبت قاچاق تقدیم به تو فقط قربونت مسیجو پاک کن نیسان دزدیه:پوزخند:

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۸‏, ۰۱:۳۲ قبل از ظهر
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.792758001289847410_normal_447E0.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.729256001289847411_normal_467E0.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.306373001289847412_normal_427E1.jpg (http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.882816001289847412_normal_437E0.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.460065001289847413_normal_45.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.036962001289847414_normal_47.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.613426001289847414_normal_51.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.189622001289847415_normal_48.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.766793001289847415_normal_507E0.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.345282001289847416_normal_52.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.921236001289847416_normal_537E0.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.498354001289847417_normal_54.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.076950001289847418_normal_55.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.654438001289847418_normal_56.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.234347001289847419_normal_57.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.850885001289847419_normal_57E1.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.427259001289847420_normal_60.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.004297001289847421_normal_61.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.581547001289847421_normal_62.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.158663001289847422_normal_63.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.735377001289847422_normal_65.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.313053001289847423_normal_66.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.890868001289847423_normal_87E1.jpg (http://www.taknaz.ir/)

(http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.353174001289847424_normal_97E0.jpg (http://www.taknaz.ir/)
http://www.taknaz.ir/upload/11/0.929517001289847424_normal_217E1.jpg (http://www.taknaz.ir/)

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۸‏, ۱۲:۱۴ بعد از ظهر
همان صفر باش...
همان دایره ای ساده و خالی که با حضورش روبروی هر عددی آن را تا ده ها و صدها برابر ارزش می بخشد



گفتـــه بــودم : بـــی تــو سخــــت مـــی گـــذرد ،
حرفــــم را پــــس مـــی گیـــرم؛
بــــی تــــو انگـــار اصـــلا نمــــی گـــذرد

زیباترین آغاز را با تو تجربه کردم ، پس تا زیباترین پایان با تو می مانم .



از وقتی فراموشم کردی

زیباتر شدی!

دروغگوها را باید فراموش کرد!

امشب اعتراف می کنم

به تنها دروغی که گفتم:

"من نیز فراموشت خواهم کرد!!!"
عزیزم ، دلتنگیت را چگونه بیان کنم که قلبم فراتر از واژه های زمین برایت تنگ است .

nox
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۸‏, ۰۲:۵۶ بعد از ظهر
تلویزیون سریال پخش میکنه،

حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه

زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
.

.
.
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
.
.
.
صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …
- امسال روزه می گیری؟
+ اگه خدا بخواد …
- منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟
+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !
.
.
.
بعضی از آدم ها
فقط
از دور آدم اند !
.
.
.
تمام گلها به دست انسان چیده شدند
تنها گل خشخاش بود
که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!
.
.
.
لبخند همیشه زیبا نیست
مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !
تخمه سیاه حتی !
.
.
.
یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!
خیلى تکنیکى بود
.
.
.
موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
.
.
.
۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت
هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ
کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی !
ملت دین و ایمونشون سست شده http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !
.
.
.
همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !
.
.
.
یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!
اصن آفریده شده واسه گم شدن
.
.
.
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن
بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
شمام هنوز این کارو می کنین؟
.
.
.
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !
.
.
.
باکلی احساس به نامزدم میگم :
وای چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟
پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!!
.
.
.
همینطور که یه ماه در سال نمیذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم
یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی میکشن !
.
.
.
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم !
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
.
.
.
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟
فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا
.
.
.
واقعا سوال شده برام
چرا اکثر مردا موقع صحبت با *** مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟ http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود
.
.
.
یه سری از آدما مغزشون فقط مسئولیت کنترل اندامشونو به عهده داره
و فکر کردن براش تعریف نشده
.
.
.
کسانی که جمله “همینی که هست” رو بکار میبرن
یادشون باشه که همیشه “همین” نمیمونه…!!!
.
.
.
من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره:))
همچین آدم دموکراتیم من http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
پدر هادی مکانیکه سیبیل داره قدّش کوتاس
یه نموره هم چاقه ، بهش میگن علی ماریو http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه ! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر ! به به !
.
.
.
یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
اصلا یه وضی !
.
.
.
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:|
.
.
.
انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت ….
نه اونی که از همه جا بی خبر ؛
داره می یاد … !!!
.
.
.
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد !
.
.
.
اینایی که از خیابون یه طرفه رد میشن
هم چپ و نگاه میکن هم راست
اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم از دوست . . .
.
.
.
یکی تعریف میکرد
داییش بعد ۴۰ سال دانشجو شده
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده
اینم کم نیاورده
یه ربع صحبت کرده براشون
آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم
ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
.
.
.
تعدادی موش آزمایشگاهی رو به استخر آبی انداختند و زمان گرفتند تا ببینند چند ساعت دوام میارند.
حداکثر زمانی رو که تونستند دوام بیارند ۱۷ دقیقه بود.
سری دوم موشها رو با توجه به اینکه حداکثر ۱۷ دقیقه می تونند زنده بمونند به همون استخر انداختند.
اما این بار قبل از ۱۷ دقیقه نجاتشون دادند.
بعد از اینکه زمانی رو نفس تازه کردند دوباره اونها رو به استخر انداختند.
حدس بزنید چقدر دوام آوردند؟
۲۶ ساعت !
پس از بررسی به این نتیجه رسیدند که علت زنده بودن موش ها این بوده که اونها امیدوار بودند تا دستی باز هم اونها رو نجات بده و تونستند این همه دوام بیارند …
.
.
.
+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد !

:پوزخند::پوزخند::پوزخند:

{.ASHKAN.}
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۸‏, ۰۳:۲۲ بعد از ظهر
گل برای گل
...@@
@@@@
..@@@
...\\|//
.<>*<>
..../||\

M ................. S
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۸‏, ۰۴:۰۰ بعد از ظهر
خو همشهرییییییییی ابراز علاقه که میکنی یه جکیی چیزی ببنداز تنگش تا ترسی از پاک شدن نداشته باشی :صلح:

مثلا :

... از تهرانیه میپرسه ایگوم سیچه شولوغه؟چه خبر وابیده؟ تهرانیه میگه دارن ... های لهجه دار رو اعدام میکنن. ... میگه واسه چی فدات شممممم؟؟

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۹‏, ۱۲:۵۱ قبل از ظهر
سخت است حرفت را نفهمند
و سخت تر آن است که
حرفت را اشتباهی بفهمند !

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۹‏, ۱۱:۱۷ قبل از ظهر
نه اسمش عشق اســـــت، نه علاقه ،نه حتی عــــادت. حماقت محـــــــــــــض است دلتنگ کسی باشی که دلش با تو نیــست


می خندم !
دیگر تب هم ندارم
داغ هم نیستم
دیگر به یاد تو هم نیستم
سرد شده ام
......سرد سرد ...
می ترسم
شاید دق کرده ام
کسی چه می داند ؟؟؟؟



دســتت مـــی سوزد بــا سیگـــار ،

بــه خــــودت مـــی آیی ،

یــادت مــی آید دیگــــر نــه کســی اســت کــه از پــشت بـــغلت کــند ،

نــه دستــی کــه شــانه هــایت را بگیــرد ،

و نــه صــدایــی کــه قــشنگ تــر از بــاد بــاشد ،

تنهایـــی یعنـــی ایــن .. .

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۱۹‏, ۱۰:۴۶ بعد از ظهر
من سزاوارِ اين فراموشي نبودم

همانطور كه تو........

لايق اين احساس نبودي !!!

saeedsmo
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۰‏, ۰۱:۱۱ قبل از ظهر
-به هیچ شهری و قومی نباید توهین یا جسارت کنید.

Alirezarahi
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۰‏, ۰۲:۴۰ قبل از ظهر
یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم، مامانم میگه عوضش کنم برات؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ من همینو میخورم برو یکی تازه شو واسه مگسه بیار!

{.ASHKAN.}
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۰‏, ۰۴:۳۰ قبل از ظهر
وفـاداری یک زن زمانی معـلوم میشود که مــردش هــیچ نداشته باشد
وفـاداری یک مـرد زمانی معـلوم میشود کــه همــه چــیز داشـته باشـد . . .
.
.
.
از قضاوت کردن دست بکش تا آرامش را تجربه کنی . . .
“دیباک چوپوا”
.
.
.
مهم نیست دیگران در مورد شما چگونه فکر می کنند
مهم این است که تصویر ذهنی شما از خودتان چگونه است . . .
.
.
.
بدترین راننده قانونمند در شهر بسیار بهتر از بهترین راننده قانون شکن رانندگی میکند .
.
.
.
ایمان به این معنا نیست که کشتی شما هیچگاه دچار طوفان نمیشود
بلکه یعنی کشتی شما هیچگاه غرق نمیشود . . .
.
.
.
من در رقابت با هیچکس جز خودم نمیباشم
هدف من مغلوب نمودن آخرین کاری است که انجام داده ام . . .
(بیل گیتس)
.
.
.
یک در آغوش کشیدن بیصدا میتواند برای قلبی محزون
هزاران کلمه معنی داشته باشد . . .
.
.
.
هم اکنون که در حال نفس کشیدن هستید
شخص دیگری نفس های آخرش را میکشد
پس دست از گله و شکایت بردارید و با داشته هایتان زندگی کنید . . .
.
.
.
چیز های خوب به سراغ کسانی میروند که صبر میکنند
اما چیز های بهتر به سراغ کسانی میروند که برایش تلاش میکنند . . .
.
.
.
زبان هیچ استخوانی ندارد
اما آنقدر قوی هست که بتواند قلبی را بشکند . . .
مراقب حرف هایتان باشید
.
.
.
همیشه نگاهتان به اون بالا باشه
تا دلتان از این پایین ها نگیره . . .
.
.
.
گذران امروز ، برای شکایت از دیروز ، فردای بهترین نخواهد ساخت . . .
.
.
.
برای اینکه انسان کاملی باشید لازم نیست حتما در یک رابطه قرار بگیرید
شما به واسطه آنچه که هستید کاملید ، نه به واسطه آنکسی که با او هستید
.
.
.
میگویند با دوستان مروت با دشمنان مدارا
اما مشکل این است که این روزها نمیتوان آنها را از هم تشخیص داد . . .
.
.
.
وقتی کسی به زندگیتان وارد میشود
خدا اورا به دلیلی میفرستد
یا برای درس گرفتن از او
و یا برای ماندن با او برای همیشه . . .
.
.
.
یادتان باشد ، وقتی خورشید میدرخشد
هرکسی میتواند دوستتان داشته باشد
در طوفان است که متوجه میشوید چه کسی واقعا به شما علاقه دارد . . .
.
.
.
خوشبخت کسی نیست که مشکلی ندارد
خوشبخت کسی است که با مشکلات مشکلی ندارد . . .
.
.
.
گاهی دو نفر باید از هم فاصله بگیرند
تا بفهمند چقدر نیازمند برگشتن به همدیگرند . . .
.
.
.
گاهی خراب کردن پل ها چیز بدی نیست
چون مانع بازگشت شما به جاییست که از ابتدا نباید پا به آنجا میگذاشتید . . .
.
.
.
فرار از مشکلات مسابقه ای است که هرگز در آن برنده نخواهید شد . . .
.
.
.
گله نکنید که چرا شخصی با شما درست رفتار نمیکند
اگر میدانید لیاقتتان بیشتر است
چرا با او رابطه دارید ؟
.
.
.
هیچوقت زیاد به خودتان سخت نگیرید
چون دیگران این کار را برای شما انجام میدهند !
.
.
.
هیچوقت بیش از حد عاشق نباش
بیش از حد اعتماد نکن
و بیش از حد محبت نکن
چون همین بیش از حد
به تو بیش از حد آسیب میرساند . . .

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۰‏, ۰۱:۵۴ بعد از ظهر
مسافرترین ، آدم دنیا هم ؛
دست خطی میخواهد ، که برایش بنویسد : زود برگرد ..
طاقت ندارم
.. /.




تازه حکمت بازیهای کودکی را میفهمم
زوووو...
تمرین روزهای نفس گیر امروز



~~~ اطلاعیه ~~~

هر کی به ما رسید مال یکی دیگه بود ...

از مالکین محترم خواهشمندم ...

معشوقعه هایتان جمع کنید از این وسط ...!!!




خسته ام از *** قلابی آدم ها....هی فلانی! راهت را بگیر و برو.... حوالی ما توقف ممنوع است....

Alirezarahi
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۰‏, ۰۴:۲۷ بعد از ظهر
شکوائیه شنگول و منگول:
مامانمون (بز زنگوله پا) شوهر کرده، شبها نمیتونیم خوب بخوابیم، همش صدای زنگوله میاد

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!

مادر: داری چی کار می کنی پسرم؟
پسر بچه 5 ساله: دارم واسه دوست دخترم نامه می نویسم!
مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی!
پسر بچه 5 ساله: اون هم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه می فهمی عشق یعنی چی؟

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۰‏, ۱۱:۱۰ بعد از ظهر
سرهایمان را در کامپیوترهایمان گرم کرده ایم
ودر پناه *****شکن ها مان
زاغ سیاه یکدیگر را هک می کنیم
ببین اینکه به پایکوبی اش نشسته ایم
انقراض عشق است؛
خوشبختی مجازی!



می کوشم غــــم هایم را غـــرق کنم
اما بی شرف ها یاد گرفته اند شــنا کنند .

یکی از قشنگترین حس ها اینه که بعده یه دعــوا از نگاهش بفهمی که هنوزم دوســـت داره....

*وقتى دیدى *
* ناراحتى یا خوشحالیت براش فرقى نمى کنه دیگه وقتشه *
فراموشش کنى.....!!!!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۱‏, ۰۵:۳۵ قبل از ظهر
شناگر ایرانیه بین هشت نفر ، شیشم شده بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده.!!!!!!

یعنی انتظار داشتی یارو غرق شه ؟؟؟

***********************************

سريال" شاید برای شما هم اتفاق بیفتد "
.
.
.
.
.
.
... ...
این قسمت : " خوردن مرغ " !

***********************************

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۲‏, ۱۲:۵۸ قبل از ظهر
فرقی نمی کند !بگویم و بدانی !یا ...

نگویم یا بدانی .... !
فاصله دورت نمیکند ... !

در خوب ترین جای جهان جای داری !جایی که دست هیچ کس به تو
نمی رسد....دلم .... !!!



وقتی...!!!

.

تمام

بدنم...!!!

.

درد

میکند...!!!

.

از دلتنگی...!!!

.

کجاست...؟؟؟

.

مخدر

نگاهت...!!!







گآهے
هـَنوز گآهے ...
مـَرا به جـآטּ ِ تـُرا قـَسمـ مے دهـند ؛

نـگـآه کـن؛

هَـمـــه مے دانـند کـِ برایمـ هَـمیشـگے تـریــنے !

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۲‏, ۱۱:۵۱ قبل از ظهر
همیشــــ ـــ ـه از آمدن ِ نــ بر سر کلماتــــــ ـــ ـ مـی ترسیــدَم !

نـ داشتن ِ تو ...نـ بودن ِ تو ...

نـ ماندن ِ تو ...

.

.

.

کــاش اینبــار حداقل دل ِ واژه برایــــ ـــ ـم می سوختـــــ ـــ ـ

و خبــری مـی داد از

نـ رفتن ِ تـــو ..


" بند بند وجودمــــ ـــ ـ ..

بـه بند بند وجود تــو بستــه استـــــ ــــ ـ

با این همه بنــد

چه قـــــ ـــ ـدر از هم دوریـــــــ ــــ ـم"


گـل یا پــوچ؟

دستتــــــ را باز نکن، حســم را تباه مکــن

بگذار فقط تصــــــور کنم ..

که در دستانتــــ

برایـــم کمی عشق پنهـــان است ..



حمـاقـت کـه شاخ و دم نــدارد!

حمـاقـت یـعنـﮯ مـن کـه

اینقــدر میــروم تـا تـو دلتنـگ ِ مـن شـوﮮ!

خـبری از دل تنـگـﮯ ِ تـو نمـی شود!

برمیگردم چـون

دلـتنـگـت مــی شــوم

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۲‏, ۰۴:۳۵ بعد از ظهر
دانشمندان شهر حیف نون کشف کردند
"انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند" !
.
.
.
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
.
.
.
ضرب المثل جدید
"نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم" !
.
.
.




بس که صدا نزدی اسمم را
"جانم" ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
.
.
.
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
.
.
.
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
.
.
.
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه "بهتری؟"
مادرزنش می گه: "تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه..."
حیف نون می گه: "انشاالله اون هم قطع می شه!"
.
.
.
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک ...
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
.
.
.
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
"این چه لیوانیه که سر نداره؟!"
بر عکسش می کنه، می گه:
"چه جالب! ته هم نداره!"
.
.
.
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
.
.
.
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: "از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه...
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود..."
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
.
.
.
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
.
.
.
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
.
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
.





پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم...
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۲‏, ۱۱:۴۵ بعد از ظهر
پت ! پت ! پت ! پت ! پت !

پت ! پت ! پت ! پت!

پت ! پت ! پت !

پت ! پت !

این صدای موتور قلب منه که از دوریت ، به پت پت افتاده !!!

.

.

.

نهادم به دلت عاشقانه ، دانه عشق / امیدوارم از آن سر زند جوانه عشق . . .

.

.

.

اشتباهی که همه عمر پشیمانم کرد / اعتمادی بود که بر هر کس من میکردم

.

.

.

کبوتر های قلبم را به سویت میپرانم ، شاید از تو آیین محبت بیاموزند . . .

.

.

.

>>--------->>>

این تیر بخوره تو قلب بد خواهات !

.

.

.

دلبرم در مذهب ما بی وفائی کار نیست / شمع اگرعاشق نباشد تا سحر بیدار نیست . . .

.

.

.

کاش میشد وقت رفتن چشم هایم را کنار تو بگذارم تا که در حسرت دیدارت نمانم . . .

.

.

.

تا به قله عشق صعود نکنی ، دامنه دوست داشتن را زیر پایت نخواهی دید . . .

.

.

.

سکوت سرد فاصله ها تنم را میلرزاند ، به یاد روز هایی که بودنت را نفهمیدم . . .

.

.

.

چشمام غرق اشک ، دلم غرق خون ، تو چه میدانی از دریائی که میجوشد از درون

برای بودن تو . . .

.

.

.

دلتنگم و دیدار تو درمان من است ، بی رنگ رخت زمانه زندان من است . . .

.

.

.

تا کدوم ستاره دنبال تو باشم / تا کجا ی خبر از حال تو باشم

مگه میشه از تو دل برید و دل کند / بگو میخوام تا ابد مال تو باشم . . .

.

.

.

باران را بهانه کردم و گریستم / تا کسی نداند گرفتار کیستم . . .

.

.

.

تا توانی در جهان همراه اهل درد باش / یا مبر نامی ز مردی یا حقیقت مرد باش . . .

.

.

.

ای ماه که آسمان خانه توست / به گلم بگو که یار دلدارت دیوانه توست . . .

.

.

.

تبسم را نمیتوان خرید نه به گدائی ، نه به زور ستاند و نه دزدید . . .

.

.

.

حکایت ما آدم ها ، حکایت درخته ، درختی که به ساقه و ریشه هاش مینازه . . .

.

.

.

اگر باد بودم دنیا را با خود میبردم که بفهمه که ارزشی نداره . . .

.

.

.

پیامت زیبا ، مرامت بی همتا ، دوستیمون پا بر جا ، به یادتم همه جا . . .

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۳‏, ۰۴:۰۱ قبل از ظهر
ﻓﻮﺭﺷﺮﺩ ﻓﮏ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ۲۰ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﻌﻄﻞ ﮐﻨﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﺭﯾﻢ ﺍﮐﺎﻧﺖ ﭘﺮﯾﻤﯿﻮﻡ ﻣﯽﺧﺮﯾﻢ.ﻧﻪ ﺁﻗﺎ.ﻣﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ۲۰ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻮﻧﯽ، ﻣﺎ ﻋﻤﺮﻣﻮﻧﻮ ﺑﺎﺧﺘﯿﻢ ﭘﺎﯼ ﺩﺍﯾﻞﺁﭖ، ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ

*****************

این خرخونایی که تو امتحانا هی می‌گفتن ما هیچی نخوندیم، باباهاشون همونایی هستن که میگن ما انقلاب نکردیم

*****************
خدارو شکـــــــــــر این بازیهای فکری تموم شد رسید به مسابقه های زوری ایرانم شروع کرد به مدال گرفتن!

*****************
من که رکیک ترین فُشِ بابام "دیوانه" و مستهجن ترین حرف مامانم "بی شخصیت" بود شدم, ایـــــــــــــــــــن!
خدایا به حقِ این ماهِ عزیز, بچــهَ م رو به تو ســـــــــــــپردم!!!

*****************
به سلامتیه پسرایی که فقط اسم یک دختر تو گوشیشونه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و بقیه دوس دختراشونو با اسم علی , مَـمد و رضا سیو کردن!

*****************
یکی از دوستام توی ادد لیستم قیافه اش عین خر شرکه! بعد از من میپرسه:
بنظرت اگه برم دانشگاه، دخترا بیوفتن دنبالم، بهشون محل بدم یا نه؟

به نظر شما من چجوری بزنمش که مرگش طبیعی جلوه کنه؟!؟

*****************
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد

من فقط برق رو اختراع کردم

جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین!!!

*****************
خیلی وقته املت نخوردیم ! این دفعه هم املت بخوریم !
.
.
.
جمله بسیار تکراری مامان ام موقع صبحانه – نهار – شام – وقتی که غذا آماده نکرده !

*****************

يه دوست دختر هم نداريم 5دقيقه باهاش حرف بزنيم 55دقيقه مكالمه رايگان بگيريم...
تنهاي اول...هيچكس همراه نيست

*****************

داییم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش خالم بهش میگه : داداش تو اگه دختر میشدی میترشیدی هااا !!!
داییم هم گفت نترس مامان منم عین شماها قالب میکرد به یه نفر ! اون کارشو خوب بلده !!!
بابام و شوهر خالم تا دو ساعت داشتن هلیکوپتری میزدن !

*****************

بچه که بودیم همیشه مامان بزرگم میخواست مارو تشویق کنه روزه بگیریم میگفت هر کی روزه بگیره موقع افطار بهش چایی شیرین میدم، من نمیدونم آخه این چه جایزه ای بود...:|
انقدر سطح جوایز رو پایین گذاشته بودن که من اینطوری بی دین و ایمون شدم دیگه... والا...

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۳‏, ۱۲:۰۳ بعد از ظهر
من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
.
.
.
به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
.
.
.
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید،
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:
“میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم…” !!
.
.
.
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
خانمم میگه داره خرناس میکشه؟!
پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه
.
.
.
به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه هااا
..
.
من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
.
.
.
وضعیتم اینطوریه که :
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
و…با لذت خاصی میخورم!
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!
.
.
.
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
.
.
.
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
.
.
.
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
.
.
.
– شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
– شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
.
.
.
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…
.
.
.
این دستشویی عمومیایی که دراش نصف از بالا نیست، نصف از پایین،
وسطش هم یه سولاخ قد کله آدم داره…
دیگه اصن چه کاریه ؟؟؟
یهو بیایم همون وسط دور همی…
.
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …
.
.
.
یادش بخیر…شما یادتون نمیاد !
یکی از عاشقانه ترین صداها، صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود…
.
.
.
امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم…
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم…
.
.
.
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !
.
.
.
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!
.
.
.
میگن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریاله !
.
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم !!
.
.
.
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !
.
.
.
نقطه؟ چین
خوشه ؟ چین
پاور؟ چین
گل؟ چین
دست ؟ چین
مو؟ چین
عرق؟ چین
ته ؟ چین
دامن ؟ چین چین !
ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !
.
.
.
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود !!
می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
.
.
.
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی
پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟
.
.
.
دوستی تعریف می کرد :
دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …
رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه ،
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
بزار سه بعدیشم ببینه…
.
.
.
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۳‏, ۱۲:۰۸ بعد از ظهر
در یخچال ارتباط مستقیم با حال و روحیه آدم داره :
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی نمیدونی چته میری در یخچال و وا میکنی
اَصَن باز کردن الکی در یخچال یه حالی میده !!!
.
.
.
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟
شنگول میگه : کیه ؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن …
.
.
.
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما میبینی ایرانسل بوده !
.
.
.
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟
.
.
.
کانون فرهنگی آموزش قلمچی اعلام کرد که اصغر فرهادی
از سال اول دبیرستان در آزمون های این موسسه شرکت میکرده !!!
.
.
.
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج میکنه ، بچشون تراکتور میشه !!!
.
.
.
کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده …
نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟
.

.
.
اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر !
.
.
.
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا دوباره از جلوت رد شم ؟
.
.
.
ای همه وجود من
ای کسی که پا گذاشتی رو قلب من
ای کسی که درو بستی به روی من
درو باز کن دستم مونده لای در
.
.
.
آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون
سو استفاده میکردن و حرف می کشیدن ازمون !
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم …
.
.
.
اینم وضعیت ما :
دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !
.
.
.
آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن …
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟
.
.
.
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه : (http://www.jokfun.com/)
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ، هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن …
.
.
.
آهای تو که منو تنها گذاشتی رفتی … !
آره عزیزم با توام …
خواهش میکنم برگرد … !
برگرد درو ببند … بعد برو گمشوووووووو !
.
.
.
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی
نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !
روحت شاد و یادت گرامی !
.
.
.
اگر عاشق شدی در شهر غربت / سوار خر شو و برگرد ولایت
.
.
.
تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !
.
.
.
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه …
آخه بگو لامصب فیوز رو واسه چی بردی ؟
.
.
.
میدونم بیداری ، داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیشون کمه
چون داره بهت اس ام اس میده !!!
من هم خوابم نمی بره ، دارم گوسفندهارو می شمارم ولی یکیشون کمه
چون داره اس ام اس می خونه !
.
.
.
یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!
اما انگار نمی دونست مشکلات نشستن رومون و میگن : انگوررررررری ، انگوررررررری !
.
.
.
سرعت اینترنت ارتباط مستقیم با دستشویی آدم داره !
وقتی جیش داری هم سرعت اینترنت خوبه هم مطالب جذاب ترن …
.
.
.
پروانه اگر سوخت به جهنم … !
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر …
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
.
.
.
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها :
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟
.
.
.
شونه آدم که هیچی …
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۳‏, ۰۸:۱۴ بعد از ظهر
ميخواستم جاروبرقي بكشم و در حينش آهنگم بگوشم!
ام پي 3 مو روشن كردم شروع كردم با جديت تمام جارو كشيدن
بعد 5 دقيقه مامانم زد رو شونم ديدم اينجوري :| نگام ميكنه
هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !
گفت جارو خاموشه
من Oo

*****************

یک روز مامان بزرگم که یک کم حواس پرتی داره ازم پرسید:کدوم دبیرستانی پسرم؟ اون موقع من لیسانسم هم گرفته بودم ولی برا اینکه دلشو نشکنم گفتم:دبیرستان مالک اشتر.
مامان بزرگم هم نه برداشت و نه گذاشت،سریع گفت:خاک تو سرت کنن که با 25 سال سن هنوز داری تو دبیرستان در جا میزنی. :|

*****************

ای کسانیکه هنگام ورود پدرتان به اتاق بلافاصله صفحه مرورگر را بسته سپس ساعتها به عکس پسزمينه دسک‌تاپ‌تان خیره می‌شويد بدانند موقع گرفتن پول تو جیبی هم پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۳‏, ۰۸:۴۴ بعد از ظهر
ميخواستم جاروبرقي بكشم و در حينش آهنگم بگوشم!
ام پي 3 مو روشن كردم شروع كردم با جديت تمام جارو كشيدن
بعد 5 دقيقه مامانم زد رو شونم ديدم اينجوري :| نگام ميكنه
هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !
گفت جارو خاموشه
من Oo

*****************

یک روز مامان بزرگم که یک کم حواس پرتی داره ازم پرسید:کدوم دبیرستانی پسرم؟ اون موقع من لیسانسم هم گرفته بودم ولی برا اینکه دلشو نشکنم گفتم:دبیرستان مالک اشتر.
مامان بزرگم هم نه برداشت و نه گذاشت،سریع گفت:خاک تو سرت کنن که با 25 سال سن هنوز داری تو دبیرستان در جا میزنی. :|

*****************

ای کسانیکه هنگام ورود پدرتان به اتاق بلافاصله صفحه مرورگر را بسته سپس ساعتها به عکس پسزمينه دسک‌تاپ‌تان خیره می‌شويد بدانند موقع گرفتن پول تو جیبی هم پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۴‏, ۰۳:۲۵ قبل از ظهر
دخترا چه پرو شدن، زنگ زده میگه برا تولدم مرغ بگیر.
دیگه چی؟؟؟ بی اِم و سری 7 نمیخوای؟؟؟
چه کم اشتها

:خنده::پوزخند::خنده::پوزخند::خنده::پوزخند::خنده::پوزخند:

چنتا مورد هست که میگم قشنگ با حس بهش فک کنید .
1 - کشیدن دندون رو چوب بستنی
2 - ناخون کشیدن رو موزایک
3 - جویدن کانوا
4 - کشیدن ناخون رو تخته سیا .
... 5 - کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .
6 - کشیدن سکه رو مزاییک .
7-کشیدن دو تا یونولیت به هم.

هرچی فحش هم بدی خودتی



:خنده::پوزخند::خنده::پوزخند::خنده::پوزخند::خنده::پوزخند:

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۴‏, ۱۱:۳۶ بعد از ظهر
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که , وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی


******************


نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…


******************

مرغي به درخشش الماس،
جديد ترين فيلم بهترين سينماهاي كشور


******************

مامانم روزی 10 تا میسکال داره
8تاش از خونه خودش به گوشیش زده که پیداش کنه
2تاش هم بابام زده اونم واسه اینکه گوشی مامانم رو پیدا کنه
تازه میگه یه آیفون باید بخرم

سپنتا
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۸‏, ۰۳:۳۱ بعد از ظهر
دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !
======================================================
از فروشنده پرسیدم قیمت دلار چنده ؟
گفت الان ؟ یا الان ؟
========================================================
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن !!
==========================================================
به سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
=========================================================

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه
“عِـه رفت رو پیغامگیرشون”
و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!
========================================================
بعضی وقتا شنیدن یه
” بگو ببینم چه مرگته ”
از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
“عزیزم چی شده”
بیشتر میچسبه….!
=========================================================
ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰ کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !
مدت اعتبار ۳۰ روز !!!!

یا ما خیلی اوسگولیم
یا اونا خیلی اوسگلن
یا میخواستن شوخی کنن
یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی
یا نمیفهمن اینترنت ینی چی
=========================================================
والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی! میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟ میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین! مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر! آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..! یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!
==============================================

Alirezarahi
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۹‏, ۱۲:۵۴ قبل از ظهر
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام
من همچین آدمی بودما


*********************************

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۹‏, ۰۱:۲۹ قبل از ظهر
بعضی وقت ها چیزی می نویسی فقط برای یک نفر،

اما دلــت میگیرد وقتی یادت می افتد که هرکســی ممکن است
بخواند جــــــز آن یــــک نـــــــفر...

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۹‏, ۱۱:۵۲ قبل از ظهر
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین
سکته ناقص می کنین؟!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
من راننده تاکسی بشم
از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~>

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله "بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از "باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
وضعیتی شده که
هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
بعضی ها رو در جوب باید شست …
تا لجن ها همه خوشحال شوند که
کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام :
نه چسب زخم
نه شکلات
نه آدامس شیکـــــــــ
اه اعصاب نمیذارن واسه آدم

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین
بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین
تا اعتراف کنه عاشقتونه !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
مامانم اس ام اس زده:
ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!
همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر
سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
هـــــــــی فلانــــــــی؛
تــو را مـن "تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی "هوی” هــم زیــادت بــود
واســه مــن "شــما شــما” نــکـن

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقب یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه "حاج سیّد مَـــهدی” …
۲۲ ساله هستم, منزل "مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام
لعــــــــــــــــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !
اما بعضیا خیلی پاکن؛
این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
رفیق:!
منفی در منفی نمیشه مثبت,می‌شه کثافت…!!!
همین!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا "یکی از یکی بدتریم”!!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!
خب مادر من اینکه میگی "به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند
و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.
فیلم "بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

◊◊◊◊◊◊◊◊مطالب طنز و خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊◊
قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۹‏, ۰۱:۴۲ بعد از ظهر
کوتاه ترین داستان دنیا . . روزی روزگاری خدا ما را آفرید , تا آدم باشیم قصه ما به سر رسید. خدا به خواستش نرسید...



چه ساده با من غریب میشوی

و تو و من

می شود شما و ما


این انتظار لعنتی شیره جانم را میمکد چروک میشوم...

غلامرضا صالحي
‏۱۳۹۱-۰۵-۲۹‏, ۰۳:۴۶ بعد از ظهر
جمله آخري خيلي پر محتوا بود ممنون از اين جمله زيبا:تشویق:

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۳۰‏, ۰۱:۱۳ قبل از ظهر
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟
آخر گوش کنم یا ببینم ؟
.
.
.
دوغ قبول !
شیرکاکائو قبول !
آبمیوه پاکتى قبول !
اصلا نوشابه هم قبول !
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى ؟
همش همونه !!!
.
.
.
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!! …
.
.
.
.
.
.
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد “چک آب” گویند.
.
.
.
اولی : تمرین ها رو نوشتی ؟
دومی : مگه تمرین داشیتم ؟
اولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم !
دومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟
.
.
.
انقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه !
.
.
.
زن همسایه چیست ؟
زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش میشه !
.
.
.
هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم !
.
.
.
هیچی به اندازه اینکه به مادر یه دختر بگی “من فکر کردم شما خواهر بزرگشی” یه مادر رو خوشحال نمیکنه !
.
.
.
این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟!؟!
.
.
.
سکوتم را نکن باور ، سکوتم را نکن باور ، یک پدری ازت دربیارم … حالا هی تو باور نکن !
.
.
.
این روزها حتی اگر خون هم گریه کنی ، عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :
“آخی” !
.
.
.
روانشناسی راننگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!!
.
.
.
غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی ، به دکتره میگه نمیشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنویسی ؟
.
.
.
.
.
.

.
.
سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون ، صاف میومد میخورد تو سرمون !!!
.
.
.
پشت خاور نوشته بود : همه از من میترسن ، من از نیسان آبی !
پشت نیسان نوشته : همه از من میترسن ، من از زنم !
.
.
.
من دیگه اون آدم قبلی نیستم ، اما به نظرم این مشکل نیست !
مسئله اینه که من اون آدم بعدی هم نیستم !
.
.
.
یارو داشت بچش رو میزد ، بهش میگن چرا میزنیش ؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !
.
.
.
میدونی چیه ؟
اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم ، اگه به دسته بیل آب میدادم تا حالا میوه داده بود !
.
.
.
تازه فهمیدم که وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !
.
.
.
به یه بنده خدایی میگن :
بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟
میگه : برق میره کجا میره ؟؟؟
.
.
.
دیروز رفتم بقالی یه بسته هوا خریدم
کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر ، چندتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش !!!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۵-۳۱‏, ۱۲:۰۳ قبل از ظهر
تو فراموشت شده
اما من نه
تو مال هر کس که باشی
ته تهش مال منی
چون تنهاییت را با من تقسیم کردی
نه هیچ کس دیگر

دوستت دارم
دوستت دارم
دوستت دارم
.........
.........
.
.
.
.
.
راستی دلم هم برایت تنگ شده خوب میدانی اما فراموشت شده
http://uc-njavan.ir/images/k6vhxeq7hinr8mcrzva.gif

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۳۱‏, ۱۲:۴۹ قبل از ظهر
جــــمله‌ای که هر دختـــر به طور غریـزی هربار هنگام دیدنِ عکسای قدیمی‌ به کار میبره:
چـه قـد لاغـــر بودم اینجــــــــــــــــــــــــــ​ـــا" ....!!
************** :پوزخند: **************
ای کسانی که انقد پشت سر من حرف مزنید
عاشقتونم که انقد در گیر منید
************** :پوزخند: **************
شما تهرانیها زلزله هاتونم سوسولیه. 4 ریشتر که این قدر قیل و قال نداره ما هر شب از تو کوچمون کامیون آشغالی شهرداری رد می شه خونمون به اندازه 5 ریشتر می لرزه!
************** :پوزخند: **************
خیلی دوست دارم وقتی عصبانی میشم و داغ می کنم، مثل تو فیلما بزنم آینه رو بشکونم، ولی نمیشه، خانواده ام جـــــــــــــرررررررررم میدن...!!!!
************** :پوزخند: **************
ماه میهمانی خدا هم بلاخره تموم شد. آخیــش، خداییش هیچ کجا خونه خود آدم نمی شه!
************** :پوزخند: **************
در یک اقدام خودجوش تو ایکس باکس، خودم تیم ملی ایران رو برداشتم، تیم مقابلمم اسرائیل برداشتم. و برای حمایت از مردم فلسطین جلوی اسرائیل بازی نکردم. بعدشم پل استیشنو خاموش کردم. خیلی با این کار خودم حال کردم!

King PDA
‏۱۳۹۱-۰۵-۳۱‏, ۰۵:۰۳ بعد از ظهر
این سایتـای دانلود فک میکنن ما رو 30 ثانیه معطل کنن

ما میریم اکانت پریمیــوم میخریم !؟

نه ناموسـاً چه فكـری كردن این حركترو پیـاده كـردن ؟؟

دآش ما رو از ۲۰ ثانیه میترسونی ؟!

ما عمرمونو پای دایـال آپ باختیم ، برو از خدا بترس :|



****************************************************


از پشــت همیــن تـریبــون میخــوام بــه همــبـــازی دکتــــربـــازیِ بچـــگیـــام بــگــم :
.
.
.
.

.
.
.
.
آره عــزیـــزم حــــالا شـــما هــِــی خــودتـــو واســه مـــا بــگیـــر ، هــِـی کــلاس بیـــــا ..
مـــا دیــدنـــی هـــا رو قبــــلاً دیـــدیـــم
:پوزخند:


*******************************************************************************


خدا رو شکر رمضون تموم شد
دیگه مجبور نیستم هم سحر بخورم هم صبحونه هم ناهار هم افطار هم شام...
داشتیم میترکیدیم


***********************************************************************

3tare
‏۱۳۹۱-۰۵-۳۱‏, ۱۰:۱۱ بعد از ظهر
دوست دخترم منو تو خیابون با یه دختر دیده , اومد جلو " بی شرف , خیلی پستی , تو نبودی همش می گفتی تو تنها عشق منی ؟ "
با چشمک و اشاره بش میگم ساکت , میگه " گمشو الکی چشماتم واسه من اونجوری نکن , جونور "
خواستم حرف بزنم گفت " خفه شو , به من وفا نکردی اقلا به این بچه ای که تو شکمم گذاشتی وفا می کردی "
گفتم خواهرم هستن , حالا اگه چیزی از مراودات بین ما هست که نگفته باشی بفرمایین دلارام جان ....

*****************************

فامیلای شوهرمو دعوت کردم , غذا از بیرون گرفتم کشیدم تو دیس که دستپخت خودمه مثلا, همه هم کلی از دستپختم تعریف کردن و من هم هی شکسته نفسی , شوهرمم هی میگه بابا اینکه چیزی نیست , نمی دونید قرمه سبزی و فسنجونش چه محشره خانومم
بعد شام که دست خودمو شوهرم به جمع کردن بند بود تلفن زنگ زده , برادر شوهرم ورداشته بعد دیدم داره با خنده میگه از رستورانه , میگه حسابتون 50 تومن اشتباه شده , پیکمون و میفرستیم که بگیره ......

King PDA
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۱‏, ۱۲:۴۲ قبل از ظهر
مهمون بودم جایی، نصف شب حسش نبود پاشم برم دسشویی، یه بچه کنارم خواب بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم و تو جای اون شاشیدم اومدم برش گردونم دیدم تو جای من ریده :|

************************************

آقا من یه بارم به یه دختره تو مهمونی شماره دادم اومد سیو كنه دید داره شماره مو!
یهو گفت: تو پوریا نبودی مجید جان؟؟!!!

من:|
اصن یه وضی

*****************************************************

از اسرائـیل تقـاضا داریـم اگه حمـله کرد، خونـه هایـی که روشـون دیـش هسـتو بمـب ننـدازه، اونـا با اینــا نیـستن ...!

***********************************************

قبول دارین !!
بهشت (آب و هَواش) خوبه
ولی بچه های جهنم باحال ترن

King PDA
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۱‏, ۱۲:۵۱ قبل از ظهر
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن

**********************************************

مجردا دو دسته لباس دارند:

1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن




********************************
ایول دمت گرم خیلی باحالی به این توپی ندیده بودم خیلی دوستت داریم
.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.


حرفی که مدتهاست تو دل شماست ولی خجالت میکشید به من بزنید ..

gorg
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۱‏, ۰۱:۰۲ قبل از ظهر
فرزند کارمند شرکت نفت: ما رفتیم سوئیس
بابا هی خرج کرد. ما خوردیم و خندیدیم

فرزند کارمند بانک :
ما رفتیم دبی
بابا هی خرج کرد، ما خوردیم و هی خندیدیم

فرزند کارمند دادگستری:
ما هیچ جا نرفتیم
به ما سبد کالا نخود و لوبیا دادند
بابا هی خورد گو--ید ما خندیدیم
-----------------------------------------------------------------------------------
-- ه تو دستشویی می-و-ه سرش میخوره به دیوار میگه لامصب تو دنده بوده .
-----------------------------------------------------------------------------------
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!
---------------------------------------------------------------------------------
برای من سس نریز
.
.
.
..
.
..
.
.
.
یه بنده خدایی ( د ع ش ) تو ساندویچی

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۱‏, ۰۴:۱۸ بعد از ظهر
در این روزگار
کمتر کسی پیدا میشود که برای بودنت خدا رو شکر کند
و یا برای برگشتنت دعا ...
اما من هر شب از ستاره های اسمان میخواهم پیش خداوند وساطتت بکنند تا معجزه شود و تو برای همیشه در کنار من بمونی.
.
.
.تـو بـ ـہَ آفـتـادن مـن بــ ــر روے زمـیـن خــندیـدے

....و مـن تـمــآمـ ـ حـوآسـمــ ـ بـه چـشـمـآن مـردم بـــ ـود

،تـآمـبـآدآعـاشـقــ ـ خـنـدهـ هایـتــ ـ شـونـد ...
.
.
.
.دور اسمت را خط کشیدم
اما
یک پاکن
همیشه دستم بود!
.
.
.


عاشق هم شدی
مثل "زلیخـــا"سمج باش
آنقدر رسوا بازی دربیاور
تا خدا خودش پا درمیانی کند


.

nox
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۲‏, ۰۲:۴۹ بعد از ظهر
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه : ***
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
***
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن :)))
***
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
***
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!
***
تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
***
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :
***
فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!
***
تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!
***
اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!
***
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
***
فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!
***
فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه :)))
***
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :
***
فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!
***
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه
***
فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!
***
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!
***
فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !
***
از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!
***
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!
***
فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!
***
اینجا ایران است :
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!
***
فقط یه معلم ایرانی میتونه(البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!:)))
***
فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!
***
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه میبینه همش آخره صفه!
***
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !
***
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۲‏, ۱۰:۴۰ بعد از ظهر
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !



رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!



خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !



سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک

میزنه به ملت!





رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه

قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !



میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو

اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !



غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!



رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !



طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !



ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال *** خارجی میگردیم

بعد خارج که میریم میافتیم دنبال *** ایرانی !



طرف میگه به خدا راست میگم. اون یکی میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۴‏, ۰۴:۵۴ بعد از ظهر
چقدر جای تو خالی ست ، جای خالی ات را با هیچ چیز نمی توان پر کرد

حتی با گزینه ی مناسب . . .
.
.
.



ماه رمضان رفت ، حالا با خیال راحت می توانی قسم بخوری که دوستم داری . . .!


.
.
.
.

مثل یک روح در دو پیکریم

تو در پیکره ی خدایی

من در پیکره ی انسانی

عاشقانه میپرستمت

شاید روزی

یک روح در یک پیکر شویم . . .

.
.
.
.

سلام سلطان قلبها ، تو ای همزاد گلها، منم بابای بارون

منم سلطان غمها، سلام کردم نگی هی بی وفایی، سلام کردم بگم وای از جدایی . . .

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۱۲:۴۱ قبل از ظهر
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

jahangard
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۸:۲۷ قبل از ظهر
خدايا ممنونم كه با اين همه گراني و تحريم و افزايش قيمت دلار هنوز با 100 تومن 70 نوع بلا را دفع مي كني.:متفکر:

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۱۰:۲۲ قبل از ظهر
میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۱:۰۶ بعد از ظهر
ز گهواره تا گور............. حسش نبود :پوزخند:

gorg
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۲:۰۶ بعد از ظهر
شب شعر بوده و هر کس میرفته پشت میکروفون شعر میگفته....
نوبت میرسه به ت-- ه ....
شروع میکنه میگه بلبلی.... ملت پا میشدن دست میزنن سوت میزنن
دوباره میگه بلبلی..... دوباره ملت شورع میکنن سوت زدن نمیزارن شعرش رو بخونه
میگه بلبلی روی گلی..... ملت گف میکنن دوباره شعر رو قطع می کنن دستو هورا هورا
ترکه عصبانی میشه سریع میگه بلبلی روی گلی ریــــــــد!!!!!!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۲:۵۳ بعد از ظهر
ینی من تا الان فکر میکردم این دخترایی که تو رانندگی روسری شون میفته
واسه خوشتیپی دوباره سرشون نمیکنن
نگو نمیتونن فرمون رو ول کنن

************************************************
ازدواج نکنید اما .... اگر خدای نکرده ازدواج کردید
واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید ... از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید

************************************************
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین
بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین
تا اعتراف کنه عاشقتونه !

************************************************
ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن کم کم رو بیارن به جوراب شلواری

************************************************
ممکنه من بهت بگم :"بذار به درد خودم بمیرم"
اما تو نذار بمیرم...
شعور داشته باش!!

************************************************
دلت که صاف باشه
منتظر باش ،
دهنت هم حتما میشه... !!
************************************************

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۴:۲۰ بعد از ظهر
بد‌ترین ضربه‌ای که دخترا میخورن خیانته
اما بد‌ترین ضربه‌ای که یه پسر می‌خوره،
زمانیه که می‌فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمی‌کنه ..!

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۴:۲۰ بعد از ظهر
دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی
میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که
انتخاب کردم میاد یا نه!!!
............................



به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش
حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو
به دود سیگار حساسی!
..............................



هر بار که صفحه ی *****ینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم
میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!
..................................

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۴:۲۳ بعد از ظهر
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام یا نهار ؛ نــــــرو !! این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن... : | بذار یه ربع بعد برو

************************************************

مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
************************************************

انقدر بدم میاد پسرا پا به پای دخترا لوسی حرف میزنن
دختر میگه چطوری عجقم ؟؟؟ اونم با 140 کیلو وزن و 7 کیلو پشم میگه قفونت عجقم !
************************************************

تا حالا دقت کردین لذتی که در انگشت کشیدن به ته کاسه ماست و لیسیدن انگشت هست در خوردن شیشلیک شاندیز هم نیست!
************************************************

یارو واسه سرشماری اومده میپرسه:توی خونه اینترنت دارین؟ میگم بله بعد دوباره میپرسه: توی خونه کامپیوتر هم دارین؟ پَ نه پَ با جاروبرقی میریم توی اینترنت
************************************************

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۵‏, ۰۴:۳۷ بعد از ظهر
لعنتی هرچه داشتم رو کردم ! اما تو … اسیر نشدی… سیر شدی!


* * * * * * * * * * * * * * * * *


آغوش من سرزمین تو بود؛ کاش قدری عرق میهن پرستی داشتی وطن فروش!


* * * * * * * * * * * * * * * * *

چه فرقی می کند عاشق تو باشم یا عاشق رنگین کمان

وقتی هر دو هفت خطید؟!!



* * * * * * * * * * * * * * * * *

بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!


* * * * * * * * * * * * * * * * *


ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم

نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده..

ماها آدمای بی احساسی نیستیم

ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم

یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن

که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!

* * * * * * * * * * * * * * * * *


بد تر از رفتن

گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند !


* * * * * * * * * * * * * * * * *


دیگر نمیتوانم متن های طولانی را
تا آخرش بخوانم
تقصیر خودت بود
… آمدی
رفتی …
به هر چه کوتاه
عادتم دادی …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

خــــدایـــــا ؛
هیـــــچ تنهـــــایــــی رو اونقـــــدر تنهـــــا نکــن کــه بــه هــــر بـــی لیــاقتــــی بگــــه :
عشقــــــم …

* * * * * * * * * * * * * * * * *


فقط یکــیو می خوام که باهاش برم کافه گرامافون …
ربات هم بود…بود!
بی احســاسیش شــرف داره به احساس ِ بعضی ها!

* * * * * * * * * * * * * * * * *


لیاقت می خواهد واژه ” ما ” شدن
لیاقت می خواهد ” شریک ” شدن
تو خوش باش به همین ” با هم ” بودن های امروزت
من خوشم به خلوت تنهایی ام
تو بخند به امروز…
من میخندم به فرداهایت

* * * * * * * * * * * * * * * * *


پایان سریال دروغ هایت بود
آخرین لبخندت . . .
و چه ساده بودم من !!
که تا تیتراژ پایانی به پای تو نشستم … !!

* * * * * * * * * * * * * * * * *


با بعضی ها زیادی که صادق باشی رودل می کنند
دیگر هزار عرق نعنا هم جوابشان را نمی دهد

* * * * * * * * * * * * * * * * *


پشت چراغ قرمز!
اعتراف کردم”دوستت دارم”
تا هر جا مجبور شدی کمی مکث کنی…
یاد من بیفتی
نمیدانستم قراراست بعد من
تمام چراغهای زندگیت سبز شوند…

* * * * * * * * * * * * * * * * *


مار در آستین شرف دارد به تو
مار را خودم پرورش داده ام
نیش تو دست پرورده ی کیست ؟!

* * * * * * * * * * * * * * * * *


به خیال خودت زیرابی زدی و رفتی
اما حواست نبود دقیقا منتظر همین حرکتت بودم !
کیش مات

* * * * * * * * * * * * * * * * *


جدیدا دلم خیلی خیلی خیلی گنده شده . . .
ولی جالب ایجاست که بدونی،
هنوز هم یه سر سوزن واست جا ندارم که ندارم . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * *


فکر میکردم سیاهی چشمانت پر از رمز و راز عاشقی است
زهی خیال باطل !
مرموز را چه به تمجید

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۶‏, ۰۱:۰۹ قبل از ظهر
عاشقانه ترين حرف اوايل نامزدي پشت تلفن : اول تو قطع كن!!!:خنده:

ArTaM
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۶‏, ۰۲:۰۰ بعد از ظهر
دهقان فداکار پیر شده چوپان دروغگو عزیز شده شنگول منگول گرگ شدن کوکب حوصله مهمون رو نداره، کبرا تصمیم گرفته دماغش رو عمل کنه، روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسه اس، حسنک گوسفنداش رو ول کرده تو یه شرکت آبدارچی شده، آرش کمانگیر معتاد شده، شیرین، خسرو و فرهاد رو پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی، رستم اسبش رو فروخته یه موتور خریده و با اسفندیار میرن کیف قاپی،

واقعا" چه به سر ایران و ایرانی آمده است؟

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۶‏, ۰۳:۰۳ بعد از ظهر
قایقی خواهم ساخت..خواهم انداخت به آب..خواهم رفت اونور آب..خواهم پناهنده شد

http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
کاش یکی بود بغلم می کرد و می گفت نگران چیزی نباش، من هستم!
منم آروم در گوشش می گفتم:
..... نخور
http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif (http://www.asroneh.com/archives/tag/%D8%AC%DA%A9-%D8%AC%D8%AF%DB%8C%D8%AF)


دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم؛
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه, واسم مهم نباشه.!
http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
یه دوست دختر امریکاییم نداریم تو هالووین بترسونمش اساسی خودشو خیس کنه نکبت اکبیری

http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
وقتی ” سگ ” می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی ” خر ” می شیم همه عاشقمون می شن !
چرا اینقدر بین حیوانات فرق میزارید؟
http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
به چراغعلی میگن می دونی اینترنت اومده روستا ؟
میگه به جهنم بزار بیاد هممونو بخوره راحت شیم

http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
نام جدید یارانه به عادت ماهانه تغییر یافت


http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
یارو تو مترو داشت جوراب زنونه میفروخت،
بهم گفت: یه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدی!



http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
یه دوست دختر هم نداریم که روز تولدش یادمون بره ،
بهش بر بخوره قهر بکنه بره ، دیگه هم بر نگرده از دستش راحت بشیم

http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
در عجبم از دختران که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر میخواهند و از شوهر به این درماندگی همه ی دنیا را http://www.asroneh.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )


http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز ادمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو.. سگه؟؟؟
http://www.asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1714-04-4255164i92-m-466.gif
رفیق مثل یه میخ هست توی دیوار که اگر از دستشون بدیم جاشون همیشه روی دیوار میمونه
هی رفیق خودت که نیستی ولی سوارخت همش جلو چشممه

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۶‏, ۰۳:۰۷ بعد از ظهر
نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه


http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif

میگن تو بهشت وقتی‌سر کلاس می‌خوابی..استاد میاد پتو میندازه روت
هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی

http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif

دهه شسصتی ها نسلی از نسل های این زمانه هستند که از اسمشان پیداست که روزگار کدام انگشتش را به آنها نشان داده است…!!

http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif
خدا گر ز حکمت ببندد دری
نصیبت کند یک لگد از خری

http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif
از چراغعلی میپرسن قبله کدوم وره ؟
میگه : کجا رو بهت آدرس دادن ؟

http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif
اقا اجازه…
این پشت سریا دارن با ما شادی بعد از گل میکنن
( سر کلاس درس ” نیمکت یکی مونده به اخر)

http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif
سلامتی اون پسری که ۱۰۰ تا دختر قشنگتر از دوست دخترش بهش پا میدن…
ولی اون فقط با سه چهار تاشون دوست میشه

http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif
خروسه شلـوغ کاری مینکه مـیـذارنش تو فـریـزر…
صـبـح که میرن سروقتش میبنن عــرق کرده…
بهش میگن چـرا عرق کردی؟؟؟؟!!!
میگه: هر کاری کردم نتونستم رون این مرغا رو باز کنم


http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif

آدم هایی که به تنها راه رفتن عادت میکنند
سخت میتونند با آدم های دیگه راه برند
فقط گاهی میتونند با دیگران بشینند
و در مورد با هم خوابیدنشون
من دخالتی نمیکنم

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۷‏, ۰۴:۱۲ بعد از ظهر
نجوم نخوندم,

ولي مي دونم تو هفت آسمون يه ستاره ندارم... *****

فيزيك نخوندم,

ولي مي دونم « هر عملي را عكس العملي است...»

غير از عشق من به تو

و مي دونم كه واحد اندازه گيري عشق, ژول و كالري و وات و... نيست *****

زيست شناسي نخوندم,

ولي مي دونم قلب همون دله كه مي تونه براي يه نفر تنگ بشه يا تندتر بزنه

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۷‏, ۱۱:۴۴ بعد از ظهر
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خنگ بودهاما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشیو همینطور هم شد!!!اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن“تو هیچ پخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !
.
.
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
.
.

سلامتی دهه شصتی هایی که به عشق دوچرخه و سگا و میکرو معدلشون بالا شد ولی براشون نخریدن …
.
.

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود...
دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.... بعد میگن چرا آمار ازدواج پایین اومده
.
.
صدا و سیمای ما تنها جایی است که دختره به باباش میگه : تولدت مبارک بعد میره مامانشو بغل و بوس میکنه :))

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۱۲:۵۰ بعد از ظهر
يارو نه درس خونده، نه شغلي داره، نه ماشيني، نه خونه ای، خلاصه هيچي نداره؛
ازش ميپرسي ازدواج كردي؟
با اعتماد به نفس ميگه هنوز دم به تله ندادم!
لامصب تو خودت تله اي:خنده:

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۱:۲۹ بعد از ظهر
امشب دلم از آمدنت سرشار است / فانوس به دست کوچه دیدار است
آنگونه تو را در انتظارم که اگر / این چشم بخوابد ، آن یکی بیدار است







.

.

.
تا کی در انتظار میگذاری به زاریم ؟ از آن بعد از اینهمه چشم انتظاریم . . .
.
.
.
سکوت دردناک است اما در سکوت است که همه چیز شکل می گیرد و در زندگی ما لحظه هایی هست که تنها کار ما باید انتظار کشیدن باشد . . .
.
.
.
چقدر سخت است منتظر کسی باشی که هیچ وقت فکر آمدن نیست . . .
.
.
.
اگر چه عاشق برفم بهار هم خوبست / بدان به خاطر تو انتظار هم خوبست
دلم به خلوت تابوت رفت دلِ تنگم / ولی برای دل من مزار هم خوبست
.
.
.
دلتنگ مباش ، من قلبم را سایه بان دلت کردم و چشمانم را در انتظار دیدنت . . .
.
.
.
سفر کردی غروبی از کنارم / تو را ای کاش میشد ، باز دارم
تو میگفتی که می آیی دوباره / از آن روز دائما چشم انتظارم
.
.
.
انتظارت چه زیباست وقتی که لبه جاده ی دل تنگی ایستادم و تو با شاخه گلی از بهانه های عاشقانه می آیی . . .
.
.
.
من نمی دانستم ، که سر انجام چه آید به سرم ؟
تو مرا خوب نگر ، شاید این بار ببینی که تو را منتظرم !
.
.
.
سوز دلم نشنیدی و از بام قلبم پر زدی / رفتی تو از کوی من و بر قلب من خنجر زدی
من ماندم و یک کوله بار از خاطره در خاطرم / چشم انتظار بر درگهم شاید که روزی در زنی
.
.
.
بدترین قسمت زندگی انتظار کشیدن است و بهترین قسمت زندگی داشتن کسی است که ارزش انتظار کشیدن را داشته باشد . . .
.
.
.
به شقایق سوگند که تو بر خواهی گشت
من به این معجزه ایمان دارم
منتظر باید بود تا زمستان برود ، غنچه ها گل بکنند !
.
.
.
تمام روز و شب با بیقراری / به شوق روی تو بیدار هستم
اگرچه بی غرورم زنده اما / به شوق لحظۀ دیدار هستم

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۱:۳۰ بعد از ظهر
http://www.taknaz.ir/upload/70/0.502978001345893289_taknaz_ir.jpg



جمله ” اوکی ، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ی خاک تو سرت ، بازم به هیچ دردی نخوردیه !!
.
.
.
.
نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن !
نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !
.

.
.
.
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام . بنده خدا هارد ۲۰۰ میاره !!
یارو بهش میگه گفتم ۳۲۰ . بنده خدا میگه : ناراحت نباش جا وا می کنه !!
.
.
.
.
راستش دارم به ازدواج با ایرانسل فکر می کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس می ده یه جورایی بهش وابسته شدم !!!
.
.
.
.
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن :
از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !!!
.
.
.
.
قدیما به کسی که به پات می نشست میگفتن ” وفادار ”
الان میگن "سیریش"!
.
.
.
.
هروقت پیش خودت گفتی این دیگه با بقیه فرق داره بدون اونم پیش خودش گفته اینم یه خریه مثل بقیه !!
.
.
.
.
نیوتن غلط کرد !
واسه بعضی عمل ها
هیچ عکس العملی نیست !

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۱:۳۳ بعد از ظهر
محاسبه عاشقانه :


۱ + ۱ = همه چیز

و

۲ – ۱ = هیچ چیز

##############


من که از کوی تو بیرون نرود پای خیالم / نکند فرق به حالم چه برانی چه بخوانی

چه به اوجم برسانی چه به خاکم بکشانی / نه من آنم که برنجم ، نه تو آنی که برانی . . .

##############


اسپند دود می کنم ، برای عشقمان

هر شب

میان راز و نیاز های شبانه

نکند جادوگر زشت بی تفاوتی ، چشممان بزند . . .

##############





هر کسی می تواند با شما لبخند بزند

هر کسی می تواند با تو گریه کند

اما کسی که تو را دوست دارد

وقتی اشک در چشمان شماست ، میتواند آنرا تبدیل به لبخند کند . . .

##############


گفتی : نفرین میکنی ؟

گفتم : نه ، اما از خدا میخوام

هیچکس ، اندازه من دوستت نداشته باشد . . .


##############



آنکه دستور زبان عشق را


بی گزاره در نهاد ما نهاد

خوب می دانست تیغ تیز را

در کف مستی نمی بایست داد


##############



دلم یک جای دنج میخواهد

آرام و بی تَنِش

جایی باید باشد غیر از این کنج تنهایی!

تا آدم گاهی آنجا آرام بگیرد

مثلا آغوش تو !

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۱:۳۸ بعد از ظهر
يكی از معجزات دخترا اينه كه :
دخترا ذاتا بلدن مخ پسرا رو بزنن ،
اونم یه جوری كه پسره فكر كنه خودش مخ زده ..! :پوزخند:

******************************

فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !! :پوزخند:


******************************

یه دوس دخترم نداریم سمت کِرِم داره بیسکوییت رو بهش بدیم،
بعد که خورد اون بیسکوییتو ، نگاه معصومانه ای کنه بهم و بپرسه : دوسم داری؟"
بعد منم دستمو شل کنم بزنم پس کله ش ، بگم:
الاغ وقتی سمتِ کِرِم دار بیسکوییتو میدم بهت ، ینی دارم با زبونه بی زبونی میگم: دوستت دارم ! :پوزخند:

******************************

تروخدا ديگه تکنولوژي بيشتر از اين پيشرفت نکنه! ما نمي‌تونيم بخريم هی الکي حسرت مي‌خوريم... :پوزخند:

******************************

یه سری هم هستن که هروقت بهشون زنگ میزنی همین الان میخواستن زنگ بزنن بهت. :پوزخند:


******************************

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!:پوزخند:


******************************

دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم می خوای برداری یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه؟!:پوزخند:


******************************

شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!:پوزخند:


******************************

هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!!!!!!!!!!!:پوزخند:

******************************

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۱:۴۴ بعد از ظهر
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا می ده، یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد!

*******************
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…:خنده:

*******************
می گن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم، برنامه ات چیه؟:بامزه:
*******************
تو این زندگی‌ نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی‌ دیگه گذشت، نصف دیگرش هم برای پیدا کردن سر چسب نواری...

*******************
پسر: وقتی عصبانی می شی خیلی خوشگل میشی
دختر: من که الان عصبانی نیستم!
پسر: منم همینو می گم، الان مثل بزی!
دختر: چی می گی آشغال؟
پسر: آها! اینو می گم، الان خیلی خوشگلی!:خنده:
*******************
فارسی: دوست دارم.
انگلیسی: آی لاو یو.
فرانسه: ژ تم.
اسپانیول: ته آمُ.
ایتالیایی: تی آمُ.
آلمانی:ایش لیبه دیش.
دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!:سوت:

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۳:۲۲ بعد از ظهر
من دنبال یه پسر خوب
مودب
با شخصیت
سربزیر و چشم پاک
اهل کار
خانواده دوست
مهربون
و .......
میگردم .
.
.
نه برای اینکه دوست پسرم بشه

و نه برای اینکه شوهرم بشه

نه خدا به سر شاهده

واسه این میخوام که ببینم چه شكلیه اصلاً ...

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۳:۲۹ بعد از ظهر
یه سوال فنی: چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد؟

#####################

یکی نیست به این پوشک سازها بگه بابا! توی این پیام بازرگانی ها کم شکلک در بیارین! به خدا این پیام ها رو پدر مادر ها نگاه می کنند و اون ها انتخاب می کنند، نه بچه یه ماهه دو ماهه!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۳:۳۵ بعد از ظهر
قصد دارم سر سفره عقد بله رو که گرفتم عین این فوتبالیست ها که گل زدن بلند شم بدوم پیرهنمو در بیارم بپرم بغل بابای عروس!!!
****************************************
زنگ زدم به دوست دخترم كه امشب با هم بریم سینما.
يهو يادم اومد كه عه!! من كه دوست دختر ندارم..
هيچي ديگه زنگ زدم كنسلش كردم

****************************************
این دندونپزشک هایی که دستشون رو تا آرنج می‌کنن تو حلقت
بعد وسطش ازت سوال هم می‌پرسن
توقع دارن جوابشون رو هم بدی
دقیقا چه فکری می‌کنن آیا ؟؟
****************************************
خیلی دوست دارم یکی از استادامو تو خیابون در حال خنده ببینم .... بعد برم جلو بهش بگم : موضوع خنده داری هست بگو ماهم بخندیم . . .
****************************************

یكى از سرگرمى هاى خاص مردم ايران اينه كه :وقتى از مطب دكتر ميان بيرون،
حساب كنن ببین اين دكتره روزى چقد درآمد داره

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۳:۴۱ بعد از ظهر
اینجا زمین است، زمین گرد است
تویی که مرا دور زدی!
فردا به خودم خواهی رسید
حال و روزت دیدنیست

@@@@@@@@@@@@@

دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه...

هر جا نگاه می کنی می بینیش.

@@@@@@@@@@@@@

عجیب است دریا... تا آدم را غرق خود می كند آن را پس می زند!

@@@@@@@@@@@@@

دل نزد توست گر چه دوری ز برم
جویای توام اگر نپرسی خبرم
خالی نشود خیالت از چشم ترم
در قلب منی اگر چه جایی دگرم

@@@@@@@@@@@@@

همیشه ماندن دلیل بر عاشق بودن نیست
خیلى ها مى روند تا ثابت کنند كه تا ابد عاشق اند

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۷:۱۸ بعد از ظهر
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۷:۱۸ بعد از ظهر
آقاهه کتاب نوشته: "چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم"، بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده!

*******************
سلامتی رفقایی که میخ نگاهشون لاستیک دلمون رو پنچر کرد تا بی زاپاس تو جاده ی رفاقت بمونیم!
*******************
اینشتین می گه وقتی از دوست هیچ خبری نیست خوشحال باش. چون حتما آن قدر حالش خوبه که تو از یادش رفته ای!
*******************
بگذار بگویند خسیسم. من دوستت دارم هایم را الکی خرج نمی کنم... جز برای مهربانی خودت.

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۷:۲۴ بعد از ظهر
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد !

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۰۷:۲۶ بعد از ظهر
شنيده بودم "پا"، "قلب دوم" است... امّا باور نداشتم. تا آن زمان كه فهميدم وقتی دل ماندن ندارم، پای ایستادن هم نيست.

*******************
دنیا مثل پاییزه؛ هم قشنگه هم غمناک. قشنگیش به خاطر شما، غمش از دوری شما.

*******************

آرامم... مثل مزرعه ای که محصولش را ملخ ها خورده اند. با این اوضاع دیگر نگران داس ها نیستم.

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۱۰:۲۲ بعد از ظهر
یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره 12 كالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره
---------
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
---------
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن
---------
اندر حکایت اختلاس بزرگ:شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»
---------
خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!
---------

یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
---------

خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهاییکه ایمان آورده اند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !!
---------

راز موفقیت چیست؟ "تصمیم گیری درست".
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!
---------
پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که :
بدبخت ایرانیه ،
ولش کنین ،
برین سراغ سوال بعدی....
---------
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی* کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه
---------
امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم... خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک...
---------

خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش می*بندن و از حموم خارج می*شن!
---------

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
!!!!! والاااااااا چه کاریه..
---------
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت
---------
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم
---------

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!
---------
دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد
---------
یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"
---------

بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!!
---------

سیب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،
و در آخر نظر آقای استیو جابز - رئیس کمپانیAppLe - رو به خودش جلب کرد
'

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۸‏, ۱۰:۲۹ بعد از ظهر
کل کل های ازلی دخترا و پسرا! (http://www.behmusic146.com/Forum/viewtopic.php?f=33&t=23255#p385242)

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!



************************



- ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟

زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!



************************



- فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!



************************



- به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگی بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس!



************************



- مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان!



************************



- اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی!



************************



- این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد!



************************



- مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد.



************************



- می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!



************************



- چرخه زندگی مردها ... در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده...



************************



- پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!

شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۹‏, ۱۲:۰۰ قبل از ظهر
بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھـــــوراااا
.
.
فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!
.
.
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
.
.
خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم
الان عزرائیل تو آشپزخونست… !!!

bibak
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۹‏, ۰۳:۲۳ قبل از ظهر
رفاقت ايستادن زيرباران وخيس شدن باهم نيست.رفاقت آنست كه يكي براي ديگري چتري شود و اوهيچ وقت نداندكه چراخيس نشد...

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۹‏, ۱۲:۵۷ بعد از ظهر
عشق احساس شگفت انگیزیست
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۹‏, ۰۱:۳۱ بعد از ظهر
دعای امتحان:
 اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا و جعل اطرافنا مراقب گاگولا

***************

من داغونم... خدایا می شه بگی خدمات پس از خلقتت کجاست؟

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۹‏, ۰۳:۰۸ بعد از ظهر
دﺧﺘﺮ: ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﭘﺴﺮ: ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ: ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ می گم ﺗﮑﺮﺍﺭ می کنی؟
ﭘﺴﺮ: ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ می گم ﺗﮑﺮﺍﺭ می کنی؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ.
ﭘﺴﺮ: ﺳﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه!

......................

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!

......................

یه قانونی هست که می گه: یه مریضی می گیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو می گیره! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه، تو برنده نمی شی!

......................

بهترین راه برای کاهش وزن: ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید، حتما لاغر می شوید!:پوزخند:
......................

پدرم تنها کسی است که باعث می شود بدون شک بدانم فرشته ها می توانند مرد هم باشند!

امروز به نام پدران نام گرفت / زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت
هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیر یا مام گرفت !

......................

سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه می ره...

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۰۹‏, ۰۹:۵۲ بعد از ظهر
نيــــاز فــــــــوري به يک دوست دختر دارم....
جان خودتون هرکي ميتونه کمک کنه،
خط ايرانسلم رو شارژ شگفت انگيز کردم مهلتش فردا تموم ميشه....
حيفه :))?


داشتم با بابام مشاعره می‌کردم؛ بش گفتم "هـ" بده!
میگه: هی .... لیدی ...! اوخخخخخخخخخخخخخخخ!!!
من :|
shaggy :|
lady gaga :|
مداحان اهل بیت :|
عباس قادری :|


این چیزایی که الان واسه غرب بحرانه واسه ما خاطره اس:پوزخند:

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۰‏, ۰۳:۳۶ بعد از ظهر
به كوری چشم تو هم كه باشد حالم خوب ِ خوب است
اصلا هم دلم برایت تنگ نشده
حتی به تو فكر هم نمی‌كنم
باران هم تو را دیگر به یاد من نمی‌آورد
مثل همین حالا كه می‌بارد...
لابد حالا داری زیر باران قدم می‌زنی


.

.

.

اما...

چترت را فراموش نكن !
لباس گرم را هم......

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۰‏, ۰۵:۲۸ بعد از ظهر
تازگی ها هم یه تبلیغ دیدم که اصلا نمیتونم هضمش کنم.
باباهه میاد تو خونه میگه دخترم امسال دوست داری مسافرت کجا بریم؟
دختره میگه بابایی من از مسافرت میترسم.
باباهه میگه واسه چی عزیزم؟
دختر : آخه خیلی ها تو مسافرت کشته میشن
... بابا :غصه نخور دخترم بابا فکر اونجاشم کرده
بعد پرده رو کنار میزنه یه پراید پارکه.
دختره :هورااااااااااا ااا
بعدشم میگه سایپا مطمئن:خنده:
.
.
یارو تابستون پتو میندازه روش بهش میگن مگه خری میگه مگه از زیر پتو هم معلومه

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۰‏, ۱۰:۴۰ بعد از ظهر
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:

همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !

دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

.

.

.

.


فارسی: دوست دارم

انگلیسی: آی لاو یو

فرانسه: ژ تم

اسپانیول: ته آمُ

ایتالیایی: تی آمُ

آلمانی:ایش لیبه دیش

دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

.

.

.

این حرف بزرگمهر که می گفت

“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر

دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !

.

.

.

دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪₩₮£

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

.

.

.


عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده

لاشخور یا کرکس یا جغد !

.

.

.

خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش

اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش

خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !

.

.

.

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

.

.

.

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته

(طرح خجالت دادن بی وفاها)

.

.

.

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟

میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم

میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟

میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !

.

.

.

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند


۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !





پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !

.

.

.

میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه

و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟

فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه

این ماشین نشد … ماشین بعدی

به امید موفقیت !

.

.

.

شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :

|||||||||||||||||||

عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !

.

.

.

دعای حیف نون :

خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی

ندادی

دادی پس گرفتی

ندادی بعدا میخوای بدی

دادی بعدا میخوای پس بگیری

ندادی میگی دادی

اصلا نمیخوای بدی

نداده بودی فکر کردی دادی

نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

.

.

.

ضرب المثل جدید :

موش تو سوراخ نمیرفت

تف میزد به دمش !

.

.

.

حیف نون ناراحت بوده

از میپرس چرا ؟

میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن

۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

.

.

.

ازدواج نکنید اما

اگر خدای نکرده ازدواج کردید

واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید

از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید !

.

.

.

حیف نون رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۰‏, ۱۰:۵۳ بعد از ظهر
اگه یه دختر شمارتو ازت میگیره ولی میگیره و زنگ نمی زنه
ناراحت نشو
از شماره هایی كه اون روز گرفته
رند ترین رو انتخاب كرده
.

...... .
.
و اینجاست كه ادم میفهمه: !!!!!
چرا خدا دخترا رو یه روزی عمه می كنه!! :



بچه بودم بابام زد یه کانال خطری بود گفت اوه! زد دومی از اول بدتربود گفت اوووه!! سومی هم همینطور،آخر سر زد تو گوشم گفت پدر سوخته مگه تو درس نداری:|



یه نکته مهم قبل از ازدواج به آقایون : حتما قبل از ازدواج عروس تونو یه بار بفرستید حموم بی آرایش ببینینش :))


هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست.خدایا مارا ببخش و بیامرز :))

!Al
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۱‏, ۰۱:۲۹ قبل از ظهر
عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم
قربانت یه آبزی تک سلولی
.
.
.
تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند!
.
.
.
از جوجه تیغی کوچولو پرسیدم بزرگ ترین آرزوت چیه؟ معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم می کنی؟خاله ستی با تو بوده هاااا:پوزخند:
.
.
.
اگر خري تو را بوسه کند بهتر آن است بوسه اي تو را خر کند
.
.
.
آرزو دارم عمرت مثل دستمال توالت باشه، سفيد و مفيد و دراز!
.
.
.
بی اس ام اس نشی ................................. بلند صلوات بفرست
.
.
.
خدایا مارو بُکش، بچه های مارو بکُش
اقوام ِ مارو بُکش، پدر و مادر ِ مارو بکُش
خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بکُش

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۱‏, ۰۹:۵۲ بعد از ظهر
سلامتیه اون پسری که...
10سالش بود باباش زد تو گوشش هیچی نگفت...
20سالش شد باباش زد تو گوشش هیچی نگفت...
30سالش شد باباش زد تو گوشش زد زیر گریه...!!!
باباش گفت چرا گریه میکنی...؟؟
گفت: آخه اونوقتا دستت نمیلرزید...!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۲‏, ۱۲:۱۲ قبل از ظهر
همیشه دلتنگی به خاطر نبودن شخصی نیست؛
گاهی به علت حضور کسی در کنارت است..
که حواسش به تو نیست...!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۲‏, ۰۱:۰۷ قبل از ظهر
اساسن اگه اونی‌ که از روبرو میاد ، آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش , یَنی‌ قبلِ اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده‌ترین راهای پیچِشه!!

*****************************

یه درسی و شدم 3.75 !!
رفتم پشت در اتاق استاد، یکی از همکلاسی های دخترمون پیش استاد بود داشت گریه میکرد که فقط نیم نمره میخواد تا معدلش بالای 17 بشه!!! هیچی دیگه بیخیال شدم دیدم کار اون مهم تره!!!

همنفس
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۲‏, ۰۳:۰۹ بعد از ظهر
سریال ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه، یا کور میشه، یا ماشین میزنه با کاردک از رو آسفالت جمعش میکنن، یا صاعقه میزنه از وسط دو نیم میشه
بعد اسمشو گذاشتن:
"شاید برای شما هم اتفاق بیفتد" !!
خو بیشعور شاید واسه خودت اتفاق بیفته
.
.
.
دختره امروز ازم پرسید:
آقا خیابون فلان کجاست؟
گفتم:بلد نیستم.
گفت:بیشعور و رفت.
اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه!!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۲‏, ۰۴:۰۵ بعد از ظهر
چِقَــدر سَخــــت اسـتـــ

کِـــه بِبینـــــی غَـــریبِـــــه هــ ـآ بِهتَــــر اَز آن یِــک نَفـــَر

اِحســـــآسَـــت رآ مــی فَــهمَند !!!

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۲‏, ۰۸:۲۱ بعد از ظهر
قرار نیست که همیشه من خوش باشم …

دیروز من خوش بودم از اینکه در کنارت بودم …

امروز دیگری خوش است برای با تو بودن …

و فردا یکی دیگر…

از تلاش دست نکش عزیزم که چشم ملتی به توست …

تو می تونی …

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۳‏, ۱۲:۳۰ قبل از ظهر
همیشه فکر می کردم اگه یه روز نباشی میمیرم . اما من نمردم داغون شدم

خیلی دلم می خواد بگم فراموشت کردم ولی نمی تونم فراموشت کنم

بالشی که باید جای آرامش من باشه...حالا شده رفیق گریه های بیصدام . . .





مــــــــ ــــــــــ ـــــــــــ ــــــــــ ـــــــــرا

بــــــــــــــــــه تختــم ببنــــدیـــــــــــد...

و تَنـــــــــــــــــــهایـــــم بگـــــــــذاریـد ...

هَـــــــــر چـــــــــــــه نــــــالیــــــــــدَم و

فــــــــــــــریــــــــــــــــــــ ــــــــــــاد زدم

بـــــــــه ســــــــراغـــــم نـیـــــــــــایـید ...

مَـــــن دارم او را تـَــــــرک می کـــنـم ...!!!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۳‏, ۰۷:۱۰ بعد از ظهر
داداشم یه دو هفتس داره میره بدن سازی.تو این دو هفته واسه باز کردن هر شیر آب باید دو ساعت زور بزنیم.
اینم سرگرمی من تو دسشویی...

****************** :پوزخند::خنده::خنده بلند::پوزخند::خنده::خنده بلند:******************



اگه این نسل جدید بگن ما نسل سوخته ایم جفت پا میرم تو دهنشون از تفریحات نسل ما باز کردن بیسکوییت کرم دار بود که اگر در حین این تفریح جذاب میشکست اعصابمون خورد میشد!!

****************** :پوزخند::خنده::خنده بلند::پوزخند::خنده::خنده بلند:******************

شمام مثل من بچگی توو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن ...

بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن ؟ !

****************** :پوزخند::خنده::خنده بلند::پوزخند::خنده::خنده بلند:******************


ابی میگه:
رویای من اینه، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه، رویای من اینه
مشخصه داره این 2تا رو بهم معرفی میکنه خخخخخخخخخ

****************** :پوزخند::خنده::خنده بلند::پوزخند::خنده::خنده بلند:******************


قبض موبایلمو به بابام فوروارد کردم آخرشم نوشتم بوس! بابام بهم اس‌ام‌اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اونی که باهاش حرف میزدی!
بابای متعصبه داریم؟!!

****************** :پوزخند::خنده::خنده بلند::پوزخند::خنده::خنده بلند:******************


اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی‌زده بشه،اون کسی‌نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه

****************** :پوزخند::خنده::خنده بلند::پوزخند::خنده::خنده بلند:******************


بلاخره بعد سالها یه پسر خوب پیدا کردم !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داشتم با تعجب نگاش میکردم که یهو از خواب پریدم

****************** :پوزخند::خنده::خنده بلند::پوزخند::خنده::خنده بلند:******************


آدمایی که تو تابستون سرما میخورن، همونایین که:
میخوان برن عروسی کفتر رو لباسشون کار خرابی میکنه ...:|
میرن توالت آب قطع میشه ... :|
میرن حموم برقا میره ... :|
ماشینشونو میبرن کارواش بعدش بارون میاد ... :|
دلار و طلا بخرن ارزون میشه!! :|
بعد تا فروختن 2 برابر میشه!... :||
روزی که ریملشون قشنگ باشه حتماً گریه شون درمیاد ... :|
روزی که ماشین نداشته باشن بارون میاد... :|

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۳‏, ۰۹:۳۸ بعد از ظهر
روی صحبتم با اون بچه‌ی ۱۵ سالست که تو فیسبوک استاتوس زده

“زندگی‌ چرا انقد منو خسته میکنی‌”، چی‌ شده؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟


* * * * * * * * * * * * * * * * *

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم

این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس !؟


* * * * * * * * * * * * * * * * *
اس ام اس . اس ام اس جدید , اس ام اس . اس ام اس ,اس ام اس . اس ام اس
این مرد همسایه‌ی ما رو هم ببرین اجلاس. دوباره به زنش خیانت کرده. خیلی غیر متعهده کثافت.
اس ام اس . اس ام اس جدید , اس ام اس . اس ام اس ,اس ام اس . اس ام اس

* * * * * * * * * * * * * * * * *

این پفک جدیدارو تف میزنی نمی چسبن به هم . از قصد اینجوری ساختن تفریحاتمونو ازمون بگیرن!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

فارسی: دوست دارم

انگلیسی: آی لاو یو

فرانسه: ژ تم

اسپانیول: ته آمُ

ایتالیایی: تی آمُ

آلمانی:ایش لیبه دیش

دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!


* * * * * * * * * * * * * * * * *

اونقدر که من بالشم رو زیر سرم تا صبح میچرخونم اگه به جاش یه توربین گذاشته بودم میتونستم کل روستا ها رو برق بدم …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

عزیزم علاوه بر اینکه جات خالی نیست تازه سر اینکه کی جات بیاد دعواست …

* * * * * * * * * * * * * * * * *

زیاد رو آدما حساب باز نکن …
یه روزی با امضای خودت حسابت خالی میکنـن …


* * * * * * * * * * * * * * * * *

خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما

خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون !

* * * * * * * * * * * * * * * * *

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من !


* * * * * * * * * * * * * * * * *

بد ترین قسمت توالت فرنگی اینه که وقتی سیفون رو میکشی به جای اینکه اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه بعد از چرخ چرخ عباسی صاف زل میزنه تو چشمات میگه: عمو! یه دور دیگه!

* * * * * * * * * * * * * * * * *


همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟

A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z


* * * * * * * * * * * * * * * * *

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته

(طرح خجالت دادن بی وفاها)


* * * * * * * * * * * * * * * * *


همه مان یك روز بالاخره بر سر این دو راهی خواهیم ایستاد. آنجا كه همسرمان خواهد گفت :
" یا من ، یا فیس بوک؟!" و چه لحظه ی سختی ست، لحظه جدایی از همسر

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۳‏, ۱۰:۵۵ بعد از ظهر
مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر
تکون نمی خوره
فک کنم از خوشحالی سکته کرده

****************** :پوزخند::پوزخند:******************

اونایی که میگن شنا لاغر میکنه
نظرتون رو به هیکل نهنگ جلب میکنم
در ادامه جا داره به گیاه خواری و گاو اشاره کنم....

****************** :پوزخند::پوزخند:******************

چه نسلی هستیم ما؟
پريشب سر میز شام
بابام گفت:برو برام آب بیار
گفتم: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۴‏, ۰۱:۰۲ قبل از ظهر
ولي خدايي بيايم ظاهر بين نباشيم...........
بعضيا ممكنه در ظاهر بيشعور بنظر بيان
اما وقتي باشون ميگرديم و بيشتر ميشناسيمشون
مي بينيم كه باطنن هم بيشعورن.........

:تشویق:

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۴‏, ۱۰:۱۹ بعد از ظهر
فقط محض خنده و سرگرمی شما دوستان می باشد و قصد توهین به هیچ یک از دختر خانم ها را نداریم. http://www.behmusic148.com/Forum/images/smilies/24.gif http://www.behmusic148.com/Forum/images/smilies/24.gif





زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند... بجنبید.



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻


7دخترلاغر 7پسرچاق راخوردند

تعبیر: قحطی شوهر در راه است



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها...

اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.

ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) 5 - من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻



یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن



☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻� �☻☻☻☻☻☻☻☻

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۴‏, ۱۰:۵۳ بعد از ظهر
مامانم داشت تو اتاق لباس عوض میکرد,
بابا تا خاست بره تو اتاق,مامان گفت ای وااای و پرید پشت در قایم شد..
برم یه تحقیقی کنم ببینم ما سه تا رو از پرورشگاهی چیزی آوردن:|



خدایا شکرت,مث خانوما نیستیم!!!
صورتمونو که میشوریم خوشگلیامون نمیره!!!



یه معلم دفاعی داشیم, که خاطره تعریف کرد از اینکه با چند نفر رفتیم میدون مین و فقط یکیمون زنده برگشت...!
یکی پرسید: عاقا اون یکی خودتون بودید دیگه...!
معلممون هـم بغض گلوشُ گرفت و گفت: نـععععع..!

مـــن :|
بچـه هــای کلاس :|
معلم :|
شهدای هشت سال دفاع مقدس :|
از کـــرخـــه تــــا رایــن :|
رئیس قبیله گـــابــون :|
حسین فهمـــیده :|
آژانس شیشه ای :|
حسینی بــای , خبرنگــار اعزامی به رم :|
لیلی بــا مــــــن است :|
اجلاس عــدم تعـهـــد :|





خصوصیات فیلم های ایرانی :
۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !
۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !
۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !
۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!





مـن فــِک میکـنم این همـه ایـست بازرسی و پلیـسی که ایــن روزا تو خیـابونای تهران می بیـنیم واسـه حفـظِ جـونِ خودمـونه ، آخه نصـفِ این کـشورایـی که دعـوت شـدن آدم خــورن !!! :)))))))




قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه !
=)))))))))))))




شما یادتون نمیاد یه زمانی عاخر تبلیغاته شامپو بس یه پسر کوچولو میگفت: بس. اون پسر الان زن داره بچه داره مهمتر از همه کچله :)))



يه دوست دختر خائنم نداريم خيانت کنه
ما هم واگذارش کنيم به کليد اسرار سرويس شه کلا!




دقت کردین!!!
تمام چیزهای خواستنی توی دنیا ...
یا غیرقانونین !!!!یا گرونن
یا چاق کننده هستن !!!یا متاهلن:|



به سلامتی اوناییکه خرشون از پل رد شده...
به سلامتی اوناییکه گاوشون زاییده...
به سلامتی خودمون که خرمون رو پل زاییده. . .


اگه من خدا بودم ... همونطور که برای سرنوشت بعضی از اقوام مثه لوط ، هود و ...توی قرآن سوره و آیه آورده ، یه سوره به اسم "ایرانی" هم بهش اضافه میکردم به شرح زیر
بسم الله الرحمن الرحیم / خلایق هر چه لایق / صدق الله العلی العظیم



با تشکر از مسئولین که باعث شدن با یه سری از کشورهای غیرمتعهد و بی مسئولیت آشنا بشیم:
-توگو (فحش نیست)
-ترینیداد و توباگو (اینم فحش نیست)
-زامبیا
-گابون :|
-اریتره
-موریس
-لسوتو :|
-گینه بیسائو (با گینه باسائو اشتباه نشود)
-فیجی
-نامیبیا
-باربادوس :|
-بنین :|
-دومینیکن (متشکل از دوتا "مینی‌کن")
-بوتسوانا
-کیپورد (منظور کیبورد کامپیوتر نیست. شوخی هم نمیکنم)
-بوتان :|
-تیمور
-گرانادا
-تانزانیا
-پابوا :|
-بلیز :|
-مالاوی
-وانوآتو
-باهاماس :|
-بروندی
-کنگو (اینم فحش نیست)
-چاد :|
-سیشل :|
به خاطر تامین امنیت سران این کشورها باید روزی از ۳۶ تا ایست بازرسی رد میشدیم.
آخه کی میاد مثلا رئیس جمهور "بلیز" رو ترور کنه!؟




هیچوقت نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود و باهم ازدواج کردند !!!
بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو زودپز آیا؟!...

Datis
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۵‏, ۰۴:۳۴ بعد از ظهر
من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون،با خونوادم درگیرم
:|



بابام یه ماه رفت چین الان سه ساله داره خاطره تعریف می کنه :|


آقا ما دوبار اون شعر هیچکسو خوندیم مامانم شنید..تا یه ماه میخواس منو بیدار کنه صدام میکرد میگف : پاشو تو یه آشغالی باهات کار دارم من:|
=)))))))))))))





دخترعمم 8 سالشه استتوس زده:کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره؟
من تا 15سالگی جلو پنکه صدای اورانگوتان درمیاوردم اطرافیانم تشویقم میکردن :|













داره رعدوبرق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه..
میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم تو پاشو برو
من :|
مامانم :)
خواهرم :o

من سره راهیم میدونم :(














من خودم ، یه بار مثل این فیلم ها
برای اینکه دختره آروم شه لبش رو بوسیدم !
همچین من رو زد که باورتون نمیشه !
آقا دروغه اینا، دروغ !

دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گف مرسی و رفت:خنده:

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۵‏, ۰۹:۴۲ بعد از ظهر
شاعر میگه :: بنی آدم اعضای یکدیگرند"
اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟ =))))


مدعوین محترم, این شعله ی آتش تزیینی است ؛ لطفا از حلقه زدن دور آن و هلهله کردن خودداری فرمایید....
. .
.
.. اجلاس تهران - توصیه های اخلاقی به سران گامبیا و زامبیا - صحن بیرونی اجلاس )





یکی تعریف میکرد :
یادش بخیر با رفیقا پارسال رفتیم جمکران!
کرممون گرفت بشینیم رو ویلچر!
همین طور که مسخره بازی در میاوردیم رفتیم سمت مسجد جمکران!
چشمتون روز بد نبینه بعد از 5 دقیقه رازو نیاز(من حواسم نبود کجام)از روی ویلچر بلند شدم که برم بیش بقیه که دیدم ملت یجوری نگام میکنن!
یه نگاه به خودم یه نگاه به ویلچر!
تازه فهمیدم جه غلطی کردم!
نامردا امون ندادن در برم فقط التماس میکردم با شلوارم کاری نداشته باشن(فکر کرده بودن شفا گرفتم )پیرهنمو تیکه تیکه کردن آخرش طوری شد که با ویلچر تا هتل رفتیم ;))))


روایت است روزی شیخ به مریدان گفت: دیس کوو؟
مریدان یک به یک به مانند فنر از جا پریده و ھر یک به دنبال دیس روانه گشتند. عده ای از مریدان که تا پاسی از شب ناکام در یافتن دیس گشته بودند نعره زنان و جامه دران سر در زیر خشتک خود نھادیده بودند و نزد شیخ آمدند و عذر تقصیر خواستند...
شیخ گفت: آب شنگولی بیاورید که در این امتحان جملگی قبول شدید. شیخ گفت به دنبال بھانه ای برای شادمانی و تفرح ذات بودم که دیس ر
ا بھانه کردندیم. شیخ و مریدان آب شنگولی را دادند بالا و حرکات موزون بزدند و شیخ نعره میزد و مریدان بالا و پایین میپریدند و خشتک ھا میدریدند. مریدی با شمع و آینه آنچنان افکت ھای نوری میداد که شیخ تک نعره ای را تقدیم او کرد...
سپس شیخ با صدای ھیولایی بگفت: "دی جی شیخ"
و مریدان یکباره از حال رفتند. اینگونه شد که شیخ محفل آن شب را دیسکوو نامید که بعده ھا به دیسکو تبدیل شد...

Datis
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۶‏, ۱۲:۰۲ قبل از ظهر
لذت بخش ترين تفريح بي خطري كه تو زندگيم داشتم اين بود كه زنگه خونه خودمونو بزنم و در برم بعد بابام بياد بيرون به خودش فحش بده! :d منم پشت ديوار همسايه كر كر بهش بخندم



بیرون عجب بادی میاد ؟!
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر



دختره یادش رفته کیبوردش رو فارسی کنه، استاتوس زده :
lk ]rnv phgl hlv,c o,fi...fifi...]rnvhdk[h o,fi

150 تا هم لایک خورده


کامنت پسرها:
* خیلی زیبا گفتی مثل خودم فکر میکنی
* چقدر متن پر احساسی بود، تحت تاثیر قرار گرفتم
* من اولش مخالف این جمله بودم، اما وقتی یه خورده فکر کرد دیدم حق با توئه
* زیبا بود، مرسی، Share میکنم....




یه عمه پیردارم اینوسوارماشین کردم نشسته بودعقب داشتم میبردم خونه پسرش توطول مسیربهم گفت عمه قربونت بره این شیشه عقب ماشینت چطوری میره پایین داخل ماشین گرمه منم ماشینم پرشیابودبهش گفتم عمه به شیشه بگوبیاپایین خودش میادبهش بگی بری بالامیره بالا، عمه ام گفت باورنمیکنم گفتم شماامتحان کن
این گفت شیشه بیاپایین من ازاینورزدم رفت پایین بعدگفت بروبالازدم رفت بالا

آقاعمه ازاین حرکت خوشش اومدیعنی باورکنید تاخونه پسرش منوسرویس کرد هی بهش میگم عمه خراب میشه میگه کارخدا روببین جلل خالق: :d

Datis
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۶‏, ۱۲:۵۰ قبل از ظهر
چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تيريپ نمك بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج مي*كني؟
گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم =))))))))



دوستم تعریف میکرد می گفت : با خواهرزادش رفته ختم،آخرش اومده تسلیت بگه،بجای غم آخرتون باشه،برگشته گفته: دفه آخرتون باشه:|
دوستم :|
روح آن مرحوم:|
جمعی از عزاداران =))))





یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم

بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه

معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه

بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی

وقتی* با ماشینید فحش ندید در برید !! ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک !! :))


ولين بار که کامران هومنو ديدم

فک کردم زن و شوهرن....

بعد فهميدم خواهرن! :|


خیلی از شیرازی ها زلزله در شیراز رو متوجه نشدن. بابا شوخی نیستش که پاشید تکون بخورید

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۶‏, ۰۱:۱۸ قبل از ظهر
نگاهت چون عقاب ....دلت چون دریا ..... دستانت چون آتش ......
قدت مثل سرو ......صدایت چون آوازه پرنده .....
هیچ چیزیت مثل آدم نیست

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۷‏, ۰۵:۲۸ بعد از ظهر
دقت کردین تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش ؟؟؟
.
.
تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد ؟
.
تا حالا دقت. کردین جمله :
(با تمام احترامی که واستون قائلم)
استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟
.
.
دقت کردید تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه ؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
.
.
دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست ؟
.
.
میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !!!
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !!!
.
.
دقت کردین تا حالا اصلا دقت نمیکردین ؟
.
.
دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟
.
.
دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟
.
.
دقت کردین که کنار هر خونه اى یه سوپر مارکت بزرگ هست که معمولا اون چیز هایى رو که میخوای نداره ؟
.
.
اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
.
.
دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟
.
.
دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟
.
.
دقت کردین اون کسی که معدلش میشه ۱۲٫۰۱ از اونی که معدلش ۲۰ میشه خیلی بیشتر خوشحال میشه ؟
.
.
دقت کردین شبایی که فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟
.
.
دقت کردین وقتی با گوش پاک کن گوشتونو که پاک میکنین وقتی درش میارین انگار زوره که ببینید چی توش بوده ؟ بعدشم دیگه آدم رغبت نمیکنه دوباره بکنه تو گوشش ؟؟؟
.
.
دقت کردین وقتی میخواین یه چیز خراب رو به کسی نشون بدین از روز اولش هم بهتر کار میکنه ؟
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟
.
.
دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن ؟
.
.
دقت کردین تا بچه میگه پام یا دستم درد می کنه ، سریع میگیم : چیزی نیست داری قد میکشی ؟
(بابا خوب شاید خورده جایی له شده)
.
.
دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم ، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون ؟
.
.
تا حالا دقت کردین تو حراج مغازه ها مثلا نوشته “کلیه اجناس فقط ۲۰ هزار تومان” بعد دقیقا اون چیزی که تو انتخاب میکنی قیمتش ۴۰ هزار تومانه ؟
.

.
درست اون لحظه*ای که فکر میکنیم : از این بدتر نمیشه آپگرید بدشانسیمون شروع میشه !
.
.
.
وقتی توپ خوشبختی می قلته به دنبالش می دویم
وقتی می ایسته بهش لگد می زنیم!
.
.
.
وقتی می فهمی، کاری رو که از روی عادت انجام می دی اشتباهه، فقط یه چیز تغییر می کنه
قبلا نمی دونستی اشتباهه و انجام می دادی
حالا می دونی اشتباهه و انجام می دی
.
.
.
اس ام اس هایی که اشتباه.می فرستی خیلی ساده و مختصر و مفید تمام چیزی رو که برای نابود کردنت کافیه به دست شخصی که نباید بدونه می رسونه!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۷‏, ۰۷:۳۰ بعد از ظهر
آورده اند روزي شيخ و مريدان در کوهستان سفر مي کردندي و به ريل قطاري رسيدندي که ريزش کوه آن را بند آورده بودي. و ناگهان صداي قطاري از دور شنيده شد.
شيخ فرياد برآورد که جامه ها بدريد و آتش بزنيد که اين داستان را قبلن بدجوري شنيده ام و مريدان و شيخ در حالي که جامه ها را آتش زده و فرياد مي زدند ، به سمت قطار حرکت کردندي.
مريدي گفت: يا شيخ! نبايد انگشت مان را در سوراخي فرو ببريم؟
شيخ گفت: نه! حيف نان! آن يک داستان ديگر است.
راننده ي قطار که از دور گروهي را لخت ديد که فرياد مي زنند، فکر کرد که به دزدان زميني سومالي برخورد کرده و تخت گاز داد و قطار به سرعت به کوه خوردي و همه ي سرنشينان جان به جان آفرين مردند.
شيخ و مريدان ايستادند و شيخ رو به مريدان گفت: قاعدتن نبايد اين طور مي شد! سپس رو به پخمه کردي و گفت: تو چرا لباست را در نياوردي و آتش نزدي؟"
پخمه گفت: آخر الان سر ظهر است! گفتم شايد همين طوري هم ما را ببينند و نيازي نباشد!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۷‏, ۰۷:۳۶ بعد از ظهر
به حیف نون میگن:چرا همسرت رو با چاقو کشتی؟میگه ولله وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم(:

کیسه برنج محسن چیست؟کیف سامسونت حیف نون برای سفر به تمام نقاط کشور.

ریاضیدان باهوش تحقیقات خودرادر زمینه شمارش پله های پله برقی بی نتیجه اعلام کرد

یه بار یه یارویی رو میفرستن جنگ به یه دستش شمشیرو سپر میدن به دست دیگش هم نیزه .
یارو میره بعد از چند ساعت با صورت خونیین و مالین برمیگرده بهش میگن چرا صورتت این شکلی شده ؟میگه:آخه دستام پر بود داشتم با دندونام میجنگیدم.

دعای حیف نون :
خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
ندادی
دادی پس گرفتی
ندادی بعدا میخوای بدی
دادی بعدا میخوای پس بگیری
ندادی میگی دادی
اصلا نمیخوای بدی
نداده بودی فکر کردی دادی
نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم !

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۷‏, ۰۷:۴۵ بعد از ظهر
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد !

یه قانونی هست که میگه :شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنیدمگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

دوست غضنفر آتیش میگیره... غضنفر میبرش بیمارستان ... دکتره از غضنفر میپرسه: این چرا بدنش این قدر تکه پارست....
غضنفر میگه: والا آب نبود با بیل خاموشش کردم...

تا حالا دقت کردی وقتی برا یه سوال یه جواب درست و حسابی داری کسی ازت سوال نمیپرسه...
ولی همون سوالو وقتی جوابش یادت میره همه ازت میپرسن...

حیف نون رو برق سه ف میگیره و پرتش میکنه. بلند میشه میگه:اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو!!!!!!!

ه روز حیف نون با نامزدش میرن بیرون گم میشن دختره میگه حالا چی کار کنیم؟حیف نون میگه تو برو خونهتون من واسه خودم یه فکری میکنم...

به حیف نون میگن توی عمرت سختترین کاری که کردی چی بود؟میگه:پر کردن نمکدون. میگن چرا؟میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه.

یارو پاش لنگ بوده باکشتی میره مسافرت,وقتی برمیگرده دوستش میگه: چه خبر؟سفر خوش گذشت؟میگه:نه بابا همش استرس داشتم هی میگفتن لنگرو بندازین تو آب!‏

به غضنفر میگن پسرت رکورد المپیک را شکشته!
میگه: من که یه ریال خسارت نمیدم!!!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۷‏, ۰۸:۲۹ بعد از ظهر
حيف نون داشته از ساختمون 10 طبقه سقوط ميكرده به طبقه 5 ام كه ميرسه ميگه خدايا شكرت هنوز كه اتفاقي نيوفتاده!

حيف نون رو سگ هار گاز ميگيره، سگه جنون گاوي ميگيره!!

زن:اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي بيني! مرد : براي چي؟ زن : واسه اينكه چشماتو در مي آرم!

در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتومبیل ها)

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

توجه توجه به همه ی ورزشکاران المپیکی آن دسته که مدال نیاوردند حداقل مرغ با خودشون بیارند

توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟؟؟؟؟

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۷‏, ۰۹:۲۳ بعد از ظهر
یه روز سه تا دیوونه رو میندازن تو یه اتاق واسشون آهنگ میذارن،
دوتاشون میرقصیدن،
یکیشون نشسته بوده و هی میگفته سبز آبی قرمز!!
ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی؟!
میگه من رقص نورم http://www.shahediha.ir/images/smilies/11111.gif




میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰ تومانی میفروشن ! اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی ، پیام میاداین کارت شارژ قبلا استفاده شده است !
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده :
با شارژ ۱۰۰۰ ریال دیگر ،۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید . . .
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۹‏, ۰۹:۲۲ بعد از ظهر
زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!

یه یارو از یه نفری میپرسه اون ور خیابون کجاست
میگه اونور
همین الان اون ور بودم یکی گفت این ور!

غضنفر از بم میاد ، بهش میگن : دل خراش ترین صحنه ای که دیدی چی بود گفت : داشتم یک کودک رو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام.

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۱۹‏, ۱۱:۰۸ بعد از ظهر
کافیه از یکی خوشت بیاد؛
یا میمیره، یا فلج میشه، یا برمی گرده به رابطه قبلیش؛
در بهترین حالتم میره خارج!!!
:|
حجاب؛ سنگر زن است اون شخصی که این جمله رو گفته مردا رو چی فرض کرده؟!
تانک؟ :)))))))))))))

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۰‏, ۰۲:۲۶ قبل از ظهر
توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟؟؟؟؟

تنهایی قشنگ ترین حس دنیاست.چون برای داشتنش نیاز به هیچکس نداری

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو
خودم میخوامت
التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام
هر موقع میبینمت ساکتی
(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!)

مي دوني يه غضنفر رو چه جوري شكنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن كوچه بغلي شام مي دن

امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود !!
می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۰‏, ۰۲:۴۱ قبل از ظهر
من یه گدا میشناسم هر چی خیابون شلوغتر میشه اینم فلج تر میشه...

الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال ، همه علوم به ویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌ ...
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن ممکنه یه روزی بیاد که پارک دوبل رو هم یاد بگیرن

ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻭﺷﻨﻔﻜﺮﻡ ﻛﻪ ﺑﻀﻲ ﻭقتا
ﺷﺒﺎ ﻧﻮﺭﺵ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻩ خانواده ﺍﻳﻨﺎ
ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨو اﺑﻦ...

حيف نون ميره خونه ميبينه زنش نيست همه جا رو ميگرده يهو يادش مياد مجرده!

یه روز حیف نون به دوستش میگه : بیا تعطیلات بریم دور دنیا
دوستش میگه نه بریم یه جایه دیگه!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۰‏, ۰۳:۰۵ قبل از ظهر
حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

قدیما وقتی از امتحانا میومدم کتابارو تو مدرسه پرت میکردم یه گوشه ، ولی الان تر و تمیز نگهشون میدارم ! چون شاید ترم بعد لازمم بشن

شما یادتون نمیاد یه زمانی تو مهمونی ها غذا مرغ.میدادن

یک احساس بدی دارم ...امتحانات داره به فیسبوکم لطمه میزنه...

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن

من آخرشم نفهميدم اين مردا " همشون مثل همن " يا "يكي از يكي بدترن"!!
تكليف مارو روشن نميكنين چرا؟

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۰‏, ۱۱:۳۱ بعد از ظهر
عرضم به خدمت تون که بچگی‌ها چیزی از دکتر بودن نمیفهمیدیم ولی کلی مریض داشتیم برا دکتربازی
الان بزرگ شدیم یه چیزایی رو هم بلدیم ولی هرکاری میکنیم مریض گیرمون نمیاد

بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: (



بگذار لبانم را به گناه بوسیدن لبانت آلوده کنم !
( رمئو به ژولیت )
.
بینید کصافط چطوری داشته مخ میزده :))

عمم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...
اصن مرجع تقلیده منه به قرآن :))

the arrival
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۱‏, ۰۶:۱۳ بعد از ظهر
خُب..اول خودم شروع میکنم تا بقیه هم بیان.
--------------------------------------------------
http://img.bodybuilder.ir/images/53736531973802832784.jpg (http://img.bodybuilder.ir/)

http://img.bodybuilder.ir/images/87483469879946890068.jpg (http://img.bodybuilder.ir/)


http://img.bodybuilder.ir/images/70812093955712650341.jpg (http://img.bodybuilder.ir/)

http://img.bodybuilder.ir/images/79652104039346760745.jpg (http://img.bodybuilder.ir/)


http://img.bodybuilder.ir/images/20148608977049470317.jpg (http://img.bodybuilder.ir/)


http://img.bodybuilder.ir/images/77186464989843740615.jpg (http://img.bodybuilder.ir/)





http://img.bodybuilder.ir/images/69495734253270600705.jpg (http://img.bodybuilder.ir/)

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۱‏, ۰۶:۱۵ بعد از ظهر
به یارو گفتم در کنسرو باز میکنی گفت با دربازکن باز کنم گفتم پ ن پ روش راست کلیک کن open with بزن با مدیا پلیر بازش کن....!!!!!!!!!!!

atefe
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۲‏, ۰۳:۲۴ بعد از ظهر
کاش به جای حجاب



حیا اجباری بود شرف اجباری بود



راستی و درستی اجباری بود




کاش داشتن معرفت و وجدان اجباری بود
.
.
انسان هم ميتواند دايره باشد و هم خط راست. انتخاب با خودتان هست : تا ابد دور خودتان بچرخيد يا تا بينهايت ادامه بدهيد...

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۲‏, ۰۹:۵۰ بعد از ظهر
9 حرف پرکاربرد ایرانی ها (خنده دار) (http://www.behmusic149.com//Forum/viewtopic.php?f=33&t=23938#p400007)

1- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

2-از همه پسرها متنفرم

از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی....طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!

3-بابا جون هر وقت خواستی بیای خونه 2 تا شمع هم بگیر. چون برق نداریم!

جمله ای که طی ماه گذشته بسیار پر کاربرد شده است و از آنجایی که هر حرف دیگری در این رابطه بزنیم تبدیل به سیاسی می شویم و اینا پس دیگه چیزی نمی گیم و مثل شهروند نمونه میریم سراغ موضوعات کم خطرتر!

4-الو! صدات قطع و وصل میشه.برو یه جا که آنتن داشته باشی!

طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا می گردد. شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا به کار می روند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از: قطع و وصل میشی حاجی ، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد، برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای مخابرات فلان فلان شده،..... (سانسور شد !!) بلده هی پول قبض بگیره! (به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)

5-آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟

منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و ...) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.

معمولاً عبارت « آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه ، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری 34 ساله و ترشیده و یا کرم علی 14 ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه). تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر می کند) به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز موضوعاتی همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ، تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟ ، علی دایی کیست ، چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد!

6-ای بابا! آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز 250 تومان بود. یعنی چی الان میگی باید 1250 تومان بدم؟!؟!

در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق ، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را چند برابر کنند!

7-آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد!

آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه! به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر 4 نفری که عمل می کنه 3 نفرشون می میره. دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه. طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم. برو ماستتو بخور. به توچه طرف چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟

8-شلام ژن. اون پنژره رو ببند شوژ میاد! (یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)

بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود 14 الی 15 سالگی کاهش بدیم و اصولاً در این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!

9-برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید!

خوب دیگه همه میدونیم خودرو هامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۲‏, ۱۰:۰۱ بعد از ظهر
راهنمای مدیران برای استخدام کارمندان جدید (طنز) (http://www.behmusic149.com//Forum/viewtopic.php?f=33&t=23878#p398525)
برای اينکه تشخيص دهيد کارمندان جديد را بهتر است در کدام بخش به کار بگماريد، می توانيد به ترتيب زير عمل کنيد:
400عدد آجر در اتاقی بگذاريد و کارمندان جديد را به آن اتاق هدايت نماييد. آنها را ترک کنيد و بعد از 6 ساعت بازگرديد. سپس موقعيت ها را تجزيه و تحليل کنيد:

- اگر دارند آجرها را می شمرند، آنها را در بخش حسابداری بگذاريد.

- اگر از نو (برای بار دوم) دارند آجرها را می شمرند، آنها را در بخش مميزی بگذاريد.

- اگر همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند، آنها را در بخش مهندسی بگذاريد.

- اگر آجرها را به طرزی فوق العاده مرتب کرده اند، آنها را در بخش برنامه ريزی بگذاريد.

- اگر آجرها را به يکديگر پرتاب می کنند، آنها را در بخش اداری بگذاريد.
- اگر در حال چرت زدن هستند، آنها را در بخش حراست بگذاريد.

- اگر آجرها را تکه تکه کرده اند، آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذاريد
-اگر بيکار نشسته اند، آنها را در قسمت نيروي انساني بگذاريد.

- اگر سعی می کنند آجرها ترکيب های مختلفی داشته باشند و مدام جستجوی بيشتری می کنند و هنوز يک آجر هم تکان نداده اند، آنها را در قسمت حقوق و دستمزد بگذاريد.

- اگر اتاق را ترک کرده اند، آنها را در قسمت بازاريابی بگذاريد.

- اگر به بيرون پنچره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ريزی استراتژيک بگذاريد.

- اگر بدون هيچ نشانه ای از تکان خوردن آجرها با يکديگر در حال حرف زدن هستند، به آنها تبريک بگوييد و آنها را در قسمت مديريت قرار دهيد.

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۲‏, ۱۰:۰۲ بعد از ظهر
قیافه پسرا کی دیدن داره ؟؟ (http://www.behmusic149.com//Forum/viewtopic.php?f=33&t=23768#p395819)
http://www.up.simafun.com/2012/08/beautifull.jpg

قیافه پسرا وقتی دیدن داره که …

- جلوی دخترا کم میارن.

- gf شون رو با هزار دک و پز به بستنی دعوت و توی بستنی فروشی تازه متوجه جیب خالی از money شون می شن.

-در صدد مزاحمت و خرد کردن اعصاب یه دختر بر می آن و دختره آشنا در می یاد.

-پسره چون نمی تونه عشقشو ببینه ، بی صدا می ره زل می زنه به در خونه دختره . یه آلبوم عکس قطور از دم در خونه طرف تهیه می کنه.

-وقتی تو چشمای دختر مورد علاقشون خیره می شن ، بعد می فهمن دختره داشته پشت سرشونو نگاه می کرده.

-وقتی واسه یه دختر(عشقشون) گریه می کنن.

-وقتی دخترا بیش از اندازه بهشون کم محلی می کنن، قیافه مغمومشون بسیار دیدن داره.

-وقتی عشقشونو با یکی دیگه می بینن.

-وقتی طرف مورد علاقشون جلوی اونا از خوش تیپی و باکلاسی یه پسر دیگه تعریف می کنه.

-وقتی می فهمن بعد از این همه وقت که جلوی gf شون خودشونو پاک و مظلوم نشون دادن ، gf تمام آمارشونو داره.

-وقتی مچشون پیش دخترا باز بشه.

-و وقتی می فهمن که استعداد روان شناسی در همه دخترا خدادادیه و با یه نگاه این همه چیز از پسرای بدبخت می فهمن و اعمال و رفتارشون رو زیر ذره بین تجزیه و تحلیل می کنن

solmaz
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۲‏, ۱۰:۵۰ بعد از ظهر
http://img.bodybuilder.ir/images/94624562135964606712.jpg

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۴‏, ۱۲:۲۸ بعد از ظهر
این روزا آدم جرات نداره با یکی درد و دل کنه ؛ یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمیکنه !
.
.
یکی از عاشقانه ترین صداها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود …
یادش بخیر !

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۴‏, ۰۷:۱۴ بعد از ظهر
اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم,

از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!
خخخخخخخخخ

***********************

شانس آوردیم سیگار اختراع شد،
وگرنه نمی دونستم بعضیا میخواستن با چی ثابت کنن بزرگ شدن !

***********************
به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه:شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر !


***********************

دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می‌گشت !!!
هیچی دیگه ، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم


***********************

وسط خواب ظهر بابام بیدار شد،
کولر رو گذاشت روی دور تند
داشتم خرکیف می شدم...
خاموشش کرد گفت این کلید کولر هم برعکسه .. :|

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۴‏, ۱۰:۴۴ بعد از ظهر
صحبتم با دهه ی هفتادیاست

دقت کردین هفته آینده این موقع 31 شهریوره :دی :دی

خسته نباشین دیگه عرضی ندارم :))))

(( ستاد کوفت کردن آخرین روزهای تابستون ))

*****************************

یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه، میان وسط برقصن روسریو برمیدارن، وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
اینا همونان که فقط سه روز احیا روزه میگیرن
پناه بر خدا چه قشنگم ميرقصن

*****************************
احساس میکنم روز انتقام نزدیکه...
امروز فرداس که هر نیم ساعت یه بار یخچالمون بیاد در اتاقو باز کنه 5 دقیقه زل بزنه تو چشام

*****************************

آیا میدانید چرا ما پسرا مشکل "چی بپوشم" نداریم؟؟؟
.
.
چون حداکثر یه دست لباس تمیز داریم... :|

*****************************

آدمِ داغون ، از اول داغون نبوده ؛ داغونش کردن....
آدمِ آروم هم همینطور....!

ولی آدمِ بیشعور ، از اول بیشعور بوده....
شک نکنین....

*****************************

بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف كنمااا
اما باور كنین تو هر بانکی كه پا میذارم , درش خود به خود وا میشه واسم !!!
یه همچین آدم مهمی هستم من !!

*****************************

از این سایتا که ثبت نام میخواد متنفرم ، وام ازدواج که نمیخای بدی |:
، یه آهنگ میخوام |:

*****************************

وﻗﺘﯽ ﯾﻪ دﺧﺘﺮ آرووﻣﻪ و دارﻩ درو دﯾﻮارو ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ..... وﻗﺘﯽ ﻧﮕﺎت ﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻟﯽ ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯿﮕﻪ ... وﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﻧﮕﺎش ﻣﯿﮑﻨﯽ و اوون رووﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮدوﻧﻪ ازت...
بغلش کن دیگه لامصب:|

*****************************

قراره یه بازی کامپیوتری هم بسازن دختره از خونش میره دانشگاش و برمیگرده...تو هر مرحله هم باس گشت ارشادو رد کنه گیر نکنه غول آخرم انتظامات دانشگاه

*****************************

من دبیرستانی بودم بعد از نوه همسایمون خوشم اومد ، زنگ زدم به مادربزرگش گفتم من از بانک ملی زنگ میزنم نوه شما تو قرعه کشی برنده شده شمارشو میخوام ، پیرزنه از خوشحالی داشت میمرد بعد بهم 3 تا شماره داد خونشون و محل کار بابا و ننه دختره :)

*****************************

در آینده ای نزدیک:
+ببخشید آقا این شلوار جین چنده؟
-30 دلار.
+یعنی چند تومن میشه؟
-نهصد هزار تومن!
+مُفته بخدا

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۴‏, ۱۱:۰۷ بعد از ظهر
امان ازدست مرد ها با این حرف هائی که می زنند .

مرد : راهي براي زندگي طولاني وجود داره؟
دکتر: زن بگير
مرد : کمکي مي کنه؟
دکتر: نه، ولي ديگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!
------------ --------- ---
چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست يکديگر رو مي گيرن؟
اين فقط يک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست ميدن!
------------ --------- ---
زن : عزيزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داري چکار کنيم؟
مرد: بيا و بیاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن
------------ --------- ---
------------ --------- ---
درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.
موجود زيبائي به اسم زن را مي آفرينه بعد اونو تبدیل به همسر مي کنه!
------------ --------- --
قبل از ازدواج مرد تمام شب رو بيدار مي مونه و در مورد چيزي که زن گفته فکر مي کنه. بعد از ازدواج, قبل از اينکه خانم حرفش تمام بشه خوابش مي بره!------------ --------- ---


راهي سريعتر از نقل و انتقال پول بوسيله سيستم الکترونيک هم وجود داره! اين راهو بهش ميگن ازدواج!

------------ --------- ---
تلگرافي بدست مرد رسيد که نوشته بود، زنت مرده. خاکش کنيم يا بسوزونيمش؟ مرد جواب داد، ريسک نکنيد. اول بسوزونيدش و بعد خاکسترش رو خاک کنيد!

مرد با حالت حق بجانب:
خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" داريد؟
فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا!
------------ --------- ---
مردي بود که به زني گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم در جهنم هم زندگی کنم. آنها ازدواج کردند و مرد سالهاست که بقول خودش وفا کرده است؟!

tantan tina
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۴‏, ۱۱:۱۱ بعد از ظهر
غلط نامه طنز !!! + تصاویر (http://www.behmusic149.com/Forum/viewtopic.php?f=33&t=23951#p400479)


http://www.taknaz.ir/upload/68/0.401890001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.457996001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.465641001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.479422001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.484831001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.492869001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.497932001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.505286001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.514602001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.522767001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.534305001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.563382001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.592547001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.601840001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.614019001336475938_taknaz_ir.jpg
http://www.taknaz.ir/upload/68/0.620308001336475938_taknaz_ir.jpghttp://www.taknaz.ir/upload/68/0.629340001336475938_taknaz_ir.jpg

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۵‏, ۱۲:۱۵ قبل از ظهر
داشتم به غـــروب جــمــعــه ی 31 شــهــریــور فکر میکردم ؛
که ناخودآگاه اشک از چشام سرازیر شد...!
چراغــارو خاموش کنین... دهه هفتادیا میخوان ســیــنــه بزنن...


********************


یکی از رویاهــام اینه که کامیون بخرم، پشتش بنویسم: دشمنِ کـولـر، پـــــــدر


********************


لیاقتت بعضی آدما همون گوسفندایی هستند
که شبها میشمرن تاخوابشون ببره ...
حیفه بهشون شب بخیر بگی ..

********************

یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت : خدای نکرده یه وقت لازمت نشه؟

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۵‏, ۱۲:۴۱ قبل از ظهر
مواظب فرزندان دلبند خود باشید.
مرتضی و لیلا «بچه دزدهای قهار»در همین حوالی در کمین فرزندان شما هستند.

بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که،
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !

غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!

حیف نون داشته بدو بدو از جهنم بیرون میومده...
بهش میگن چی شده میگه:
جهنم آتیش گرفته...

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است. حیف نون فرداش یه 5 لیتری می اندازه

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟ حیف نون: ما امسال 10 تا کتل اضافه می کنیم، 15 تا پرچم، 150 تا زنجیر، 12 تا قمه، با 40 نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد!

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۵‏, ۰۱:۱۲ قبل از ظهر
حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.

سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟

دير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام حیف نون نجاتش داده. پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده حیف نون صداش كرد و گفت: وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. البته متاسفم... اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلق آويز كرده. حیف نون می گه: نه اون خودكشي نكرده، چون خيس بود من آويزونش كردم خشك بشه!

حیف نون تو صدا و سیما استخدام می شه، بعد از دو هفته اخراجش مي کنن! ميگن چرا اخراج شدي؟ ميگه هيچي بابا وسط اذان پيام بازرگاني پخش کردم!

حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!

حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!

پليس به حیف نان: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! حیف نان: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۵‏, ۰۳:۱۵ بعد از ظهر
دقت کردین... وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوشاشون تیزِ تیز میشه، وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو میزنن به کر بودن..
****************************

با پسر عمم رفتیم شلوار بخریم فروشنده یه شلوار آورد پسر عمم گفت این خیلی خز و خیله سگ رو بزنی این شلوار رو نمیپوشه مگه اسکلم اینو بپوشم؟
رفیق فروشنده از بیرون صداش کرد فروشنده رفت بیرون دیدیم لنگه همون شلوار پای خود فروشنده هست
بیچاره دیدم فروشندهه هی سرخ و سیاه شدا
****************************

چهار شب پشت سرهم پسر عموم کرمش گرفته بود ساعت 3ونیم شب زنگ میزد به گوشیم بیدارم میکرد. لامصب تا اعلام نمی کردم بیدار شدم بی خیال نمی شد. سر پنجمین شب دایورت کردم رو تلفن خونه شون زنگ زده همه از خواب پریدن باباش شمار شو دیده قاطی کرده کلی داد و بیداد کرده سرش گوشیشم از پنجره پرت کرده تو کوچه
****************************

فقط کافیه من اراده کنم رژیم بگیرم .
امروز اراده کنم فرداشبش هم مهمون داریم هم مامانم بهترین غذارو درست میکنه هم بابام از بیرون کباب میگیره هم خواهرم هوس شیرنی میکنه.
****************************


اگر از ابتدای زندگی بشر فیـس بوک وجود داشت،الان بیل هم اختراع نشده بود.
خخخخخخخخخخ

****************************
از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه,والا به خدا !

****************************
بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم !!!
واقعا خوش به حالتون … :پوزخند:

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۵‏, ۱۰:۳۴ بعد از ظهر
یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
بگیم رویای من اینه ، دنیای بی کینه،
دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم!




در تاکسی یا بسته نمیشه یا طوری بسته میشه که
راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت میره و برمیگرده




دانشمندان اعلام کردند هر پسر ایرانی تا پایان عمر با این وضع آرایش خانومها حداقل 2 کیلو مواد آرایشی میخورد :|

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۶‏, ۱۱:۲۶ بعد از ظهر
دختري که اول صبح به زور از خواب بلند ميشه
ژوليده و پوليده
بدون آرايش
با لباساي به هر طرف کش اومده
با چشماي نيمه باز و نيمه بسته
با پاهاي برهنه روي سراميک
که داره ميگرده دنبال دستشويي
و زير لب غر ميزنه...
.
.
.
بغل کردني ترين موجود دنياس.:تشویق:
حتي در بعضي منابع ذکر شده که ميشه براش مُــرد!!

alexy
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۸‏, ۰۳:۱۰ بعد از ظهر
پیامکهای ویژه ی روز دختر و ولادت حضرت معصومه(س):
.
.
دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پری از همه سر تر است
پسر سخت بیجا کند ، مرگ بید
که برتر ز دختر بیاید پدید
.
.
عزیزم امروز روز توست ، امیدورام از لحظه لحظه زندگیت لذت ببری و به تمام خواسته های زندگیت برسی
و به زودی دماغتو عمل کنی و در آینده ای نه چندان دور ، پارک دوبل رو هم یاد بگیری …
.
.
میشه اسم پاکتو رو دل خدا نوشت
میشه با تو پر کشید توی راه سرنوشت
میشه با عطر تنت تا خود خدا رسید
میشه چشم نازتو رو تن گلها کشید
.
.
خواستم از این تریبون اعلام کنم که افزایش قیمت دلار روی قیمت سرکه و دبه تاثیرگذار نبوده … گفتم از نگرانی دربیای ؛ چه آدم فهیم و دوست داشتنی ای هستم ؟!؟!؟!
.
.
دختران فرشتگانی هستند از آسمان
برای پر کردن قلب ما با عشق بی پایان
.
.
این روز رو به دختران دیروز ، ترشیدگان امروز و به احتمال ضعیف ، همسران فردا تبریک میگوییم …


.
.
ای بهار آرزوی نسل فردا ، دخترم
ای فروغ عشق از روی تو پیدا ، دخترم
چشم و گوش خویش را بگشا کز راه حسد
نشکند آیینه ات را چشم دنیا ، دخترم
.
.
روز دختر بر
همسران آینده ، دختران امروز ، مادران فردا ، ترشیدگان امروز ، همسران به روز دیگه ، زنان پس فردا ، ترشیدگان هفته پیش ، دختران دوشنبه هفته بعد ،
همسران سال بعد … سرتونو درد نیارم خلاصه بر همه ی دختران تمام قرون و اعصار مبارک باد !
.
.
اگه فقط یه دونه دختر خوب و مهربون توی دنیا باشه … عهههـ مثل اینکه از اتاق فرمان میگن گشتیم نبود نگرد نیست !!!
.
.
بازم فصل ، فصلِ پاییز و موسم ترشی …
چیه ؟ چرا چپ چپ نگاه می کنید ؟ من مگه حرفی از روز دختر زدم ؟ والا …
.
.
خداوند لبخند زد و دختر آفریده شد !
ولی خوب از اشکهای آقایان هم نمیشه به سادگی گذشت …
.
.
به جان پاک تو ای دختر امام ، سلام
به هر زمان و مکان و به هر مقام ، سلام
تویی که شاه خراسان بود برادرت
بر آن مقام رفیع و بر این مقام ، سلام
.
.
ای روح محبت که به قم قائمه ای
یادآور زهد و عفت فاطمه ای
معصومه و خواهر محبوب رضا
او عالم اهل بیت و تو عالمه ای
.
.
ای همه آسمان شده ، خیره‌ به هر نگاه تو
چشم رضا ستاره شد ، مانده کنارِ ماه تو
لشگرِ حوریان ببین ، برگِ خزانِ مقدمت
آمده‌ تا که بال خود ، فرش کند به راه تو
.
.
این زن که خاک قم به وجودش معطر است
تکرار آفرینش زهرای اطهر است
تکرار آفرینش افلاک بر زمین
تکرار آفرینش عرش مصور است
.
.
دخترم با تو سخن می گویم
زندگی در نگهم گلزاریست
و تو با قامت چون نیلوفر ، شاخه ی پر گل این گلزاری
من به چشمان تو یک خرمن گل می بینم
گل عفت ، گل صد رنگ امید
گل فردای بزرگ ، گل فردای سپید
چشم تو آینه ی روشن فردای من است
گل چو پژمرده شود جای ندارد در باغ
کس نگیرد ز گل مرده سراغ
دخترم با تو سخن می گویم
دیده بگشای و در اندیشه گل چینان باش
همه گل چین گل امروزند
همه هستی سوزند
کس به فردای گل باغ نمی اندیشد
آنکه گرد همه گل ها به هوس می چرخد
بلبل عاشق نیست
بلکه گلچین سیه کرداریست
که سراسیمه دود در پی گل های لطیف
تا یکی لحظه به چنگ آرد و ریزد بر خاک
دست او دشمن باغ است و نگاهش ناپاک
تو گل شادابی ‏
به ره باد مرو !!!
غافل از باد مشو
ای گل صدپر من
همه گوهر شکنند
دیو کی ارزش گوهر داند ؟
دخترم گوهر من ، گوهرم دختر من
تو که تک گوهر دنیای منی
دل به لبخند حرامی مسپار ، دزد را دوست مخوان !
چشم امید به ابلیس مدار
ای گوهر تابنده بی مانند
خویش را خار مبین
آری ای دخترکم
ای سراپا الماس ، از حرامی بهراس …
قیمت خود مشکن
قدر خود را بشناس
قدر خود را بشناس
( مهدی سهیلی )

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۸‏, ۰۳:۱۷ بعد از ظهر
تنهایی یعنی: یه پَر از تو بالشت بکشی بیرون ...
هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!!!!!!!!!! :پوزخند:

a.s.h.k.a.n
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۸‏, ۱۰:۳۳ بعد از ظهر
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت : “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد ، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود ؟!

آشپزخونه فقط یه متکا کم داره برای اینکه محل مناسبی برای زندگی باشه …
نمی دونم چرا مامان بابام رسیدگی نمی کنن به این موضوع !!!

بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شوید یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت !.

ایرانسل :
مشترک گرامی چته ؟ چه مرگته ؟ تو فکری ؟
برو از سر کوچه یه شارژهزاری بخر ۲۰۰ تومن جایزه بدم خوشحال شی ….

من یه سوال دارم :
“پس کی این حقوق بشر رو میدن ؟”
بابا خانومش بارداره ، دستش تنگه …

دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می‌گشت !!!
هیچی دیگه ، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم…

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۸‏, ۱۰:۵۷ بعد از ظهر
پسر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر: شش تا!
پسر: فقط یکی میتونی چون موقع خوردن سیب دوم شکمت دیگه خالی نیست
دختر: چه جلب حتما برای دوستام تعریف میکنم
دختر: با شکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر دوم: ده تا
دختر: اه، اگه میگفتی شش تا، یه معمای جالب میشد... :|





خیابانی: فکـــــــر میکنم که داور پنالتی گرفته باشه... نه... نه... تووپ کورنر شده، یعنی یه درجه پایین تر از پنالتی... :|



يه نفر تو محلمون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فيلاني ...بعد يكي با خودكار زيره عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!!



کار ما ديگه از فرهنگ سازي گذشته
به نظرم بايد منقرض شيم يه گونه جديد بياد
خخخخخخخخخخخخ=))))))





تو قطار پسره به نامزدش ميگه رفتيم تونل همينكه گفتم نون بده لبتو بيار جلو تا بوست كنم!

از تونل اومدن بيرون پسره پرسيد چند تا نون دادي؟
دختره گفت : 4 تا !
پسره گفت : من كه فقط يه دونه گرفتم!
غضنفر از پشت ميگه:
ديدم نونوايي خلوته منم 3 تا گرفتم!!:))





آکادمی گوگوش چه صیغه ایه دیگه ؟؟؟....مگه کسی هم مونده خواننده نشده باشه؟





دلم میخواد لیلا فروهر رو ببینم و ازش بپرسم چطور شد که از «ای دل تو خریداری نداری» رسیدی به اشعار مولانا ؟؟؟!!!!



دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم از بغل دستی می پرسیم:
تو چیزی میفهمی؟
اونم میگه نه و ما به خود میبالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمیفهمیم.....

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۹‏, ۱۲:۲۸ قبل از ظهر
دختر 5ساله‌اي از برادرش پرسيد: معني عشق چيست ؟؟
برادرش گفت: عشق يعني تو هر روز شكلات منُ از كوله پشتي مدرسه‌ام برميداري؛
و من هر روز بازهم شكلاتم رو همونجا ميگذارم

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۹‏, ۰۱:۲۱ بعد از ظهر
طنز برنامه نویسی
ده بهانه یک برنامه نویس برای یک رئیس ناوارد:
1-عجیبه!
2-اِاِ...دیروز که کار میکرد!
3-باید یه مشکل سخت افزاری باشه.
4-روی کامپیوتر من کار میکنه.
5-کامپیوترتون ویروس داره.
6-یه نفر باید کد منو عوض کرده باشه.
7-اون کاری که گفتید رو انجام میده.
8-خدایا...شما خرابش کردید!(برای دک کردن رئیس خیلی مؤثره)
9-تقریبا تمومه.
10-داره کامپایل میشه.



یه روز یه برنامه نویس داشته سیگار میکشیده،نامزدش بهش میگه:«مگه روی جعبه رو نخوندی،نگا،،نوشته Warning،برای سلامتی ضرر داره!»
برنامه نویسه میگه:« من فقط به errorها اهمیت میدم.»



10 نوع آدم تو جهان وجود دارن.اونایی که اعداد دودویی رو بلدن و اونایی که بلد نیستن.

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۹‏, ۰۲:۰۰ بعد از ظهر
پسر خاله : يه روز رفتم نونوايی ... نونوا گفت هر کسی اومد بگو پشت سرت وا نسه نون نميرسه ،
منم هر کی اومد گفتم بيا جلوی من واسا پشت سرم نون نميرسه.
:تشویق:

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۹‏, ۰۳:۰۴ بعد از ظهر
خطاب به دانشجویان عزیز:
ای کسانی که از اولِ مهر سر کلاس ها حاضر
و سبب میشوید کلاس ها رسمیت پیدا کرده
و دوستانتان غیبت بخورند
بدانید و آگاه باشید که
در روز قیامت باید جوابگوی عمه و دیگر اقوام نزدیکتان باشید
:پوزخند:

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۲۹‏, ۱۰:۴۰ بعد از ظهر
اگر دختری رو دیدید که خوب بلده پارک دوبل بزنه بدونید گزینه مناسبی برای ازدواج هستش


یه روز میخواستم تریپ عصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین!
قلبم اومد تو حلقم!





خوشبختانه دیگه امسال کار صعود ایران به جام جهانی به اما و اگر نمیکشه و تو همین مرحله اوت میشیم !


به يکي ميگن: چند تا حيوون نام ببر که پرواز کنه.
ميگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر!
بهش ميگن: بابا خر که پرواز نميکنه!
ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز کرد!


ولي خب خدايي اون دخترايي كه سيبيل دارن انتظار نداشته باشن روز دخترو بهشون تبريك بگيم ديگه:))))
اونا خودشون یه پا مردن:))


این خارجیا شبا واسه تفریح میرن دیسکو، ما هم میریم زیر پتو، به دوستامون تک می زنیم، بیدارشون می کنیم حال می کنیم !
نابود شدیم رفت :)))))

ترنج
‏۱۳۹۱-۰۶-۳۰‏, ۰۳:۲۰ قبل از ظهر
معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه ازجاش پاشه.یه شاگرده بلند میشه میگه:آقا به خداماخنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید:بامزه:
سوال روانشناسی:باجواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یانه؟. . . . افسرده هستید یانه؟

h.e.y.d.a.r
‏۱۳۹۱-۰۶-۳۰‏, ۰۸:۴۹ قبل از ظهر
کاش یه روز یه کیبورد اختراع میشد که بدونه کی انگلیسی تایپ کنه کی فارسی ،عمرمون تلف شد از بس به جای googleنوشتیم لخخملث!:پوزخند:

h.e.y.d.a.r
‏۱۳۹۱-۰۶-۳۰‏, ۰۹:۲۳ قبل از ظهر
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !
.
.
.ابی میگه:رویای من اینه، دنیای بی کینه دنیای بی کینه، رویای من اینه تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !
.
.
.
.خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستنداما از بچه های مردم همه راضی اند !
.
.
.
.
.” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان (http://www.salijoon.ws)!
.
.
.
.
.طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟
.
.
.
.
.
.
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:
.
.
.
.Google EartH به شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟شما میری خونه خودت رو میبینی :سوت:
.
.
.
.

.
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !قلبم اومد تو حلقم !:پوزخند::سوت:

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۳۱‏, ۱۲:۱۵ قبل از ظهر
عجب روزگاریه! روز زن داریم، روز دختر داریم، روز مرد داریم ولی روز پسر نداریم! به افتخار همه پسرها که همه روزهای سال (منهای اون سه روز مال اونهاست)




"پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست. :|


تفاوت مخ زدن در ایران و انگلیس:
در انگلیس
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

ایران:
پسر: پیــــــــــــــــــس … پیس پیس …
پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس … پیییییییییییییس …
ســــــــوووووووو … ســــــــــوووو …
ســــــــــــس … ســــــــــــــــــــــــ ــــــــ
ـــس …
پــــــــِـخخخخخخخخخ … چِــخـــــــــــــــه …
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! ..افطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت ۱۰ زنگ میزنم!

3tare
‏۱۳۹۱-۰۶-۳۱‏, ۰۶:۰۱ بعد از ظهر
چه جوری 12سال 6-7صبح بلند می شدیم اونم 6روز هفته؟
نشدنیه خدایی :|
بیچاره ها

*************************

مامانم : میخوام این ترم معدلت 18 بشه !
من : باشه! من این ترم معدلم 20 میشه ...
مامانم: شوخی میکنی؟
...
من : خودت سر شوخی رو باز کردی

*************************

یادمه سالهای قبل اول مهر میفتاد چهارشنبه، برو بچ یکی دو روز میپیچوندن و از3-4مهر میرفتن مدرسه :)
جای تسلیت داره که امسال اول مهر خیلی هوشمندانه افتاده شنبه

*************************

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن


*************************

90% درصد کسایی که با والدینشون زندگی میکنن ، موقع وب گردی یه تب اضافه باز میزارن که در صورت ورود ناغافل پدر و مادر ازش استفاده کنن!!!

*************************

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۶-۳۱‏, ۱۰:۳۰ بعد از ظهر
دوست دخترم بهم اس.ام.اس داده :

همه چیز بین ما تموم شده، میخوام ترکت کنم!

دو دقیقه بعد دوباره اس.ام.اس زده:

ببخشید عزیزم! شماره رو اشتباه زدم!

یعنی هنوزم هنگم!!




دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يدونش كم بشه ميزنمت. بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم!




بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش میگیم پدر من روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟ میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!




با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت: این پسره کیه؟ دختر خالم هم اومد تریپ شاخ و دفاع از من بیاد گفت: هر خری که هست به تو چه؟




نصفه شبي دارم درس ميخونم مادر اومده تو اتاق ميوه داد بهم. خواست بره بيرون گفت زبونتو ببينم! منم زبونمونو در آوردم يهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بيرون. نميدونم خنده و شادي به چه قيمت آخه؟


یه عروسی رفتیم از فک و فامیل حزب اللهی به جای ارکستر و دی جی دست میزدن و میخوندن که: صل علی محمد، صلوات بر محمد. به عموم میگم: خجالت نمیکشن؟ یکی از فامیل، نزدیک ما ایستاده بود شنید حرفم رو، برگشته میگه: آقای مهندس چه اشکال داره کمی شادی هم بد نیست

3tare
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۱‏, ۱۲:۱۶ قبل از ظهر
از مربی بدنسازی پرسیدم:
با كدوم دستگاه بیشتر كار كنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن؟
مربی گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون سالن استفاده كن ......

:پوزخند:

3tare
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۱‏, ۰۱:۰۷ بعد از ظهر
وضعیت ناهار مردان در هفته......:پوزخند:


شنبه
مرد : امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگند خيلي جالبه ، همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

... يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي
بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا'' از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا'' خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا'' نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا'' اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون ؟

M@soud
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۱‏, ۰۲:۱۷ بعد از ظهر
من از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟
او گفت: به جائی که تا حالا نرفتم
من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره !!؟

مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند،یکی بخاطر اینکه دیرتر

ازدواج میکنند و دوم اینکه زودتر میمیرند

وقتی که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا

ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟

یک مرد (http://radsms.com)بابت یک کالای ۱ دلاری که نیاز دارد ۲ دلار می پردازد

یک زن بابت یک کالای ۲دلاری (http://radsms.com)که نیاز ندارد ۱ دلار می پردازد !

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه


قبل از ازدواج:

مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم
زن: می خوای از پیشت برم؟
مرد: فکرشم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته
زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟
مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟
زن: منو مسافرت می بری؟
مرد: مرتب
زن: منو کتک می زنی؟
مرد: به هیچ وجه
زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟
بعد از ازدواج:

همین متن رو از پایین به بالا بخونید!

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۲‏, ۱۲:۱۲ قبل از ظهر
مجری منو تو اومده میگه:لندن امسال میزبان المپیک 2012 بوده.
شصتمین سالگرد تاج گذاری ملکه رو جشن گرفته.
و حالا لندن دوباره شاهد یک رویداد بزرگ دیگه هس:

دور سوم آکادمی موسیقی گوگوش
.
.
.
.
یعنی اون اعتماد به نفست تو حلقم که المپیک و تاج گذاری ملکه رو داری با آکادمی گوگوش مقایسه میکنی




یه احساسی بهم میگه هزینه های این اجلاس سران تا چند وقت دیگه روی قبض های برق و گاز ما مردم اعمال میشه...
نظر شما چيه؟




تفاوت قلب بسران ودختران! قلب بسرها مثل باركينكي است كه هيج وقت تابلوي ظرفيت تكميل بردرآن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودكاهي است كه مدت ماندن يك هوابيما درآن بستكي به فرود هوابيماي بعدي دارد!




یارو میره خواستگاری با دختر میره تواطاق.روش نمیشده سرحرف وباز کنه میگه:روسریتو چند خریدی؟دختره میگه:هشت پونصد.میگه:خاک تو سرت





عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهمیدم که خواهرن !

atefe
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۲‏, ۱۲:۳۹ قبل از ظهر
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته




فکر میکردیم خیلی تمیز شد












بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم...!





الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
.
.
.


بعضيا دوستيشون مثل دوستي تام و جري مي مونه ....





از صبح تا شب مي زنن دهن همديگرو سرويس مي کنن ؛



ولي .... بدون هم نميتونن زندگي کنن ... !!!
.
.
.


خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 10 تومان بیشتر نیست








و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز










که ارزش یک دوست بیش از 10 تومان است !
.
.
.


اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون...



كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... )



بعد هم گازشو بگیر و برو



ثابت شده این کار خیلی حال میده!
.
.
.


گاو اولی : مااااا !!!




گاو دومی : ماااااااااا ؟؟؟




گاو اولی : مااااا مااااا !!!




گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــــه !!!




گاو اولی : مااااا !!!




گوسفند دومی : بــــــــــه !!!




گوسفند اولی : به به !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی ؟؟؟




الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟




آخه چرا ؟؟؟


چه فکری کردی ؟؟
.
.
.


دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم






بلندگو بگیرم دستم بگم :






راننده پژو حرکت کن!






مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟






ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟






206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟






...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل !

3tare
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۲‏, ۰۳:۱۹ بعد از ظهر
عطسه دختر: اتسی...( ترجیهن یه ته صدا گربم تهش)

عطسه پسرا:هاتشوبیسخلبوهووووووووووطراشش!


******************************************
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

******************************************


يادت باشه تو زندگيت هر كي بهت سنگ پرت كرد... تو بهش گل پرت كن...!
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما با گلدونش...



******************************************


نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل:
نرم افزار پارتیشن بندی.

نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:
چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟ الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا
...
اینترنت :|
گوگل :|
هارد :|
پارتیشن بندی :|
استیو جابز :|

EHSANNF_love
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۲‏, ۱۰:۴۹ بعد از ظهر
به یه گوسفنده میگن از چه ماشینی خوشت میاد میگه بِِِِِِِِِِِنز
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ:خنده:

3tare
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۲‏, ۱۱:۰۵ بعد از ظهر
دیدین جلوی مهدکودک ها بابا ننه ها میان دنبال بچه هاشون؟ تازگیا دانشگاه هم این شکلی شده! :پوزخند::خنده::پوزخند:

*************************

اونا كه يه روز عمه ميشن :

عمه خوبو بدش زياد فرق نميكنه مهم عملكرد برادر زادست !!! :پوزخند::خنده::پوزخند:



*************************

ﺗﺎ ﺣـﺎﻻ ﺑﻪ ﺑﭽـﻪ ﯼ 2 , 3 ﺳـﺎﻟﻪ ﺁﺩﺍﻣـﺲ ﺍُﮐﺎﻟﯿـﭙـﺘﻮﺱ ﺍﻭﺭﺑـﯿﺖ ﺩﺍﺩﯾـﻦ؟؟

ﺑﻌـﺪ 20 ﺛﺎﻧﯿـﻪ ﻫﻤـﻪ ﯼ ﺷﮑـﻠـﮏ ﻫـﺎﯼ ﯾﺎﻫـﻮ ﺭﻭ ﺗـﻮ ﺻـﻮﺭﺗـﺶ ﻣﯿﺘـﻮﻧﯿـﻦ ﺑﺒﯿـﻨـﯿﻦ!!! :پوزخند::خنده::پوزخند:

*************************

EHSANNF_love
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۲‏, ۱۱:۱۷ بعد از ظهر
گلی گم کرده ام در باغ هستی خودت را گم نکن اون گل تونیستی:خنده:

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۳‏, ۱۲:۴۴ قبل از ظهر
از پسرای عزیز خواهشمندم این چند هفته اول نرن در مدارس دخترونه ، چون همشون مانتو و کیف و کفش نو دارن هیچکی رو تحویل نمیگیرن :|

Mohammadv
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۳‏, ۰۳:۴۲ بعد از ظهر
یکی از آشنایان در تماس تلفنی با بنده :

اوشون : سلام محمد بلدی ایمیل درست کنی ؟
من : اوهوم
اوشون : خوب پس بساز
من : چشم

بعد از دو روز رفتم خونشون شب هم موندم

من : اوشون خان چرا کامپیوترتو شبا خاموش نمیکنی ؟؟
اوشون : من رفتم یک جا برای استخدام بعد بهم گفتن جوابشو برات میل میکنیم من هم کامپیوترو روشن گذاشتم میلشون برسه
من :

http://takpesar.lxb.ir/upload/takpesar/image/%D8%AA%D8%B9%D8%AC%D8%A8.jpg

اوشون :


Click here to view the original image of 670x883px.
http://img.parscloob.com/data/media/4/7305699gn6r.jpg

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۳‏, ۱۱:۵۰ بعد از ظهر
یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت

اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:

کلـــــــید‌ اســــــــرار =))))




دیدید وقتی چیزی یاد نداری میرید پای تخته همه بچه های کلاس اینجوری نگات میکنن:

:| :| :| :| :| :| :| :|

:| :| :| :| :| :| :| :|

بی شرفا چه استرسی وارد میکنن...:))






اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
پسر خالم در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند

M ................. S
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۴‏, ۰۴:۳۱ بعد از ظهر
دختره موهاش مش شرابیه
از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط
لباش اندازه ی پشتی مبل شده
نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه:|
بعد خیلی جدی استاتوس گذاشته خسته ام از این مردهای شهوت پرست که فقط به جسم زن می اندیشند:|
د عاخه حلوا شکری :|
تو اون جسم تو چیزی تحت نام مغز هم پیدا میشه ؟؟!!!
من میبینمت یاد مجله پلی بوی می افتم انتظار داری پسر مردم یادفلسفه ی سقراط بیفته؟؟:| :|
------------------------------------------------------------
پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
من:|
پسر خالم:|
رییس بانک مرکزی:|
خاوری:|
داور آلمانی:|
------------------------------------------------------
دخترا الان فوتبال بازی می کنند
رتبه اول کنکور شدن
حتی وارد انرژی اتمی هم شده اند
تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
.
.
.
.
والا اینجوری که پیش میره
هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند!
-------------------------------------------------------------------
دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته : "از همه مردا متنفرم"

فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده... آخی!!!
---------------------------------------------------------------
دقــت کـــردیــن ؟!
.
وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه : اون تلویزینو کمش کن !
.

.
یکی‌ دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!! :|
-----------------------------------------------------------
عطسه دختر: اتسی...( ترجیهن یه ته صدا گربم تهش)

عطسه پسرا: هاتشوبیسخلبوهووووووووووطراشش! -----------------------------------------------------------
پسر:واي خداي من،عجب چهره زيبايي،چه لطافتي،مثل گل ميموني.
واسه پوستت از چي استفاده ميكني؟
دختر:Adobe Photoshop CS5!
------------------------------------------------
خیلی دوست دارم یکی‌ از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
برم پیشش بگم:
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم"
-----------------------------------------------
مأمور دهن غضنفر رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی ....!!!!؟؟؟؟
میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .... !!!!
=)))

3tare
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۴‏, ۰۵:۰۳ بعد از ظهر
مامان بزرگم واسه داييم که 28سالشه جوراب خريده روش خرس داره با آلبالو

:پوزخند::پوزخند::پوزخند:

يه دوست دختر هم نداريم، وقتي ميخوابه بريم يه پارچ ب يخ بريزيم روش
از خواب بپره با ترس
اونوقت محکم بغلش کنم
بگم نترس عزيزم من مثل کوه پشتتم

:پوزخند::پوزخند::پوزخند:

بابابزرگم باغ داره امروز واسمون گوجه اورده بود، برگشته به مامانم ميگه:
گوسفندام ديگه گوجه نميخورن اوردم واسه شما

:پوزخند::پوزخند::پوزخند:

N@vid #
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۴‏, ۰۵:۱۶ بعد از ظهر
مردم دنيا زمان رو 3 حالت می بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!

sevdim
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۴‏, ۰۹:۰۷ بعد از ظهر
صب از خونه زدم بیرون دیدم گوشیم نیست ، از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست ؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم …
یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره ، پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن !
میگم : بله ؟میگن : الو سلام ؛ میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا ؛ بگرد پیداش کن:|
منو میگی :بی تفاوت:
.
.
.

.بازی‌های پارا المپیک رو از کانال عربی که می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین!:پوزخند:
.
.
.

رفتم عکس ۳در۴ بگیرم واسه کار اداری
روی شیشه عکاسیه زده بود:
«عکس فیسبوک در کمتر از ده دقیقه!» با لایک‌خور تضمینی!
http://www.fblanati.com/webhaa/wp-includes/images/smiliest/22.gif
یعنی ملت داغونن!!!
.
.
.
رفتم سوپری خرید کنم یارو اومده میگه سلام اقا سی دی خام دارین
ازین mp3 ها فرشنده هم میگه اره !!!!!!
من http://www.fblanati.com/webhaa/wp-includes/images/smiliest/65.gif
سی دی http://www.fblanati.com/webhaa/wp-includes/images/smiliest/22.gif
mp3ها:|
مشکین تاز:|
چاکلز:|
.
.
.
مامانم عینکش به چشمشه،بعد داره تو کیفش تند تند دنبال عینکش میگرده…
خالم زل زده تو صورتش میگه عینکتو نیاوردی بیا مال منو بزن!
من http://www.fblanati.com/webhaa/wp-includes/images/smiliest/22.gif
یعنی ۵۰ درصد ژنهای من مال این خانواده است ؟
.
.
.

M ................. S
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۵‏, ۰۳:۱۷ بعد از ظهر
- خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

- معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه

- از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

- ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!

- ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

- غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

- یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

- اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!

- حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

- از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

- نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده

- می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه

- این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

- وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.

- کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۵‏, ۱۱:۲۸ بعد از ظهر
دانشگاه بودم دوتا دختر ترم اولی جلوم بودن؛اولی به دومی گفت:وای یادم رفت از استاد بپرسم؛درسش دفتر چن برگ میخواد?
من :0
دخترا :(
سازمان سنجش :|
سازمان ناسا :|
اوباما :|
دفتر صدبرگ :|
کارت دانشجویی :|







امشب انقد فلفل خوردم لبام داغ داغ شده :))))
کسی خواست تستشون کنه بگه :)))




به بقال سر کوچمون ميگم خدا به دادمون برسه داره جنگ ميشه،ميگه نگران نباش، اسراييلو ميزنيم،امارات و عربستانم ميزنيم! آمریکا هم که 2 تا ناوش غرق بشه بیخیال میشه
بی ناموس فك كرده پِلي استيشنه و دسته بازي اونا خرابه!!




دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟
قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن،
حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!
همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن




اقا من دیشب خواب دیدم گوگل توی یه دشت سرسبز با لیاس سفید بود و داشت می خندید و خوشحال بود، معلومه خدابیامرز رفته بهشت

امیررضا
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۶‏, ۱۲:۰۴ قبل از ظهر
پیغام گیر یک برادر ارزشی:
با سلام، لطفا پس از گوش جان سپردن به سوره ی بقره، پیغام خود را بگذارید.

sevdim
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۶‏, ۰۱:۱۳ قبل از ظهر
خواهرم واسم اس ام اس داده
ش م خ د……..
هرکاری کردم نتونست بخونم،زنگ زدم میگم چی نوشتی؟میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم:شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!! :متعجب:
فکر کنم باید ۳۷ واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم:خنده:
.
.
.
اینقدر گوشیمو گم و گور کردم، با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم :متفکر:
.
.
.
ریا نباشه ما خونه مون دو تا پنکه سقفی داره اما چون انسانی متعهد به آرمانها و صرفه جویی برق هستم فلذا روشنشون نمی کنم! خودم میرم زیرشون می چرخم ومی چرخم تا بلکه خنک بشم! جهت تنوع هم ساعتگرد هم پادساعتگرد! :پوزخند:
.
.
.
میری توو آسانسور, دکمه رو فشار میدی، در بسته میشه، یهو میبینی‌ رو سقف یه سووسک بالدار نیشسته.. گریه نکن، ادامه نمیدم…!:بامزه:
.
.
.



مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت دخترم
- ریخت رو فرش
- کوفت بخوری نکبت…:بی تفاوت:

3tare
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۶‏, ۰۴:۲۱ بعد از ظهر
تــردمیل می خوای چی کار؟! اعصاب من هست دیگه..!

***********************

تمام طول سال تحصیلی تلاش می کردیم اسم کوچیک معلم ها رو یه جوری بفهمیم حالا دختر همسایمون رفته کلاس اول، معلمشون گفته " منو پانی صدا کنید

***********************

این آهنگا خیلی نامردن
الان داشتم یه آهنگ گوش میدادم هم زمان منو یاد 7-8 نفر انداخت...

***********************

به امید روزی که بدونیم از تو یخچال چی میخوایم

***********************

اینایی که پست رو میخونن، حال میکنن، میخندن، ولی لایک نمی کنن همونایی هستن كه توی مجلس ختم با کفگیر حلوا میخورن ولی فاتحه نمیخونن !!

Mr.LEO
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۶‏, ۱۰:۳۷ بعد از ظهر
فکر کن تویه این شرایط بحرانیه تحریم و بي گوگل و گرون شدن دلار

و شهریه دانشگاه، پرسپولیسی هم باشی :)

خدا رو شکر ما نیستیم




این آخریا هر چی توش سرچ میکردیمو با یه آرامش خاصی نشون میداد !

اصن انگار میدونست میخوان *****ش کنن :'(




امروز با بابام دعوام شد !!!
الانم دنبال اسپانسر واسه آهنگ هام می گردم




بیشعوری یعنی:

واسه ثابت کردن باحال بودن

جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . .




دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!




رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.

تو عوارض جانبیش نوشته:

سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب

دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه

نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود

3tare
‏۱۳۹۱-۰۷-۰۷‏, ۰۳:۰۱ قبل از ظهر
هر وقت احساس كردى خيلى بالائى
.
.
.
.
.
.
.
.
يه چند تا نارگيل واسه من و بچه ها بنداز !
خـــــــــــب؟!

********************************

رفـــــتم امتحان رانندگي بدم سرهنگه گــفت اول که مي شيني تو ماشين چيکار ميکني ؟؟؟گفتم صدا آهنگمو تاته بلند ميکنم !!!!
هيچي ديگه بيشعععور ردم کرد :| خو مگه غير اينه؟ يني بايد دروق مي گفتم؟
:|

********************************

بايد به بعضيا گفت
عزيزم تـــو روي پاهات نمي توني وايسي؛ چه برسه به حرفات !!!

********************************

یه دقیقه حرف نزن میخوام لبای قشنگت رو ببینم...
بهترین راه برای ساکت کردن دوس دخترت