دو تن از قهرمانان مسابقات حرفه اي مستر سيبيلنوشته اصلی توسط mercury
.
سمت چپي پلاسما جت مصرف كرده، به رگهاش دقت كنيد.
دو تن از قهرمانان مسابقات حرفه اي مستر سيبيل
سمت چپي پلاسما جت مصرف كرده، به رگهاش دقت كنيد.
مرد واقعی اینه . واقعا که خیلی مرد بود
من دربست مخلصشم
دوست عزيز همونجور كه ميدوني من كارم مربيگريه . مربي گريه خصوصي . خودت كه خوب ميدوني دوست خوبم . به خدا باورت نميشه تا زماني كه ياهو 360 برقرار بود و من توش عضو بودم روزي چند تا ايمل بدو و بيراه از همين بچه هاي سوسول ميومد كه ميگين فقط ظاهرشون فرق داره .
چه ظاهري فرق داره ؟ يه جوري صحبت ميكنيد كه انگار خدا اين ظاهر رو بهشون داده .
تا به حال ديدي كسي به جي كاتلر بگه سوسول به خاطر چشماي زاغش ؟ يا به خاطر موهاش؟
نه هيچكس به اون نمياد بگه سوسول . اما دوست من باورت نميشه هنوز كه هنوزه من جرعت نميكنم وقتي ميام توي ياهو با چراغ روشن بيام چون به محض اينكه ميام چند تا از همين بچه هاي خوب و خوشگل كه ميگي ميان و ميگن بيا ما رو ........ .
شايد باورتون نشه چون كه اين آقايون عاشق افراد بدنساز هستن و تا ميبينن يكي يه ذره هيكل داره و عكسي ازش توي اينترنت هست روش زوم ميكنن.
ظاهري كه خود اين افراد براي خودشون درست كردن چيزي جز ننگ براي جامعه نداره . تا جايي كه وقتي رييس جمهور ما توي خارج گفت ما هم *** باز نداريم همه سالن بهش خنديدن . چون شبكه هاي ايران موزيك و ايران بيوتي توي اروپا به ايرانين گي معروف شده . اين برنامه ها رو ميبينن و به ما ميخندن .
همه ما رو دارن به يه چشم ميبينن .
خواهشا اين حرف رو نزن دوست خوبم .
در اين مورد كه بايد بيشتر در مورد بدنسازي بحس شه تا اين موارد باهات موافقم اما بدنسازي شان داره .
به خدا من و آقاي mercury با هم توي باشگاه تمرين ميكنيم خدا شاهده به قدري از اين موارد اوبنه اي ها ميبينيم كه حد نداره .
شخصي توي باشگاه ماست كه به خاطر هيكل خوبش بهش پيشنهاد پول ميدن كه بره اين بچه سوسول ها رو ترتيب بده .
ميخواهيد باور كنيد و ميخواهيد نكنيد .
اين به خودتون ربط داره اما بهتره كه آدم حقيقت رو ببينه .
پسر خاله من وقتي از آلمان اومده بود بردمش براي گردش ميدان هفت حوض . به خدا قسم گفت اينجا محله گي هاست؟
خجالت كشيدم خدا وكيلي .
مثلا خير سرمون ايراني هستيم .
حالا دوستان ميان عكس پهلوانان رو ميزارن و ميگم مستر سيبيل . و ميخندن .
در صورتي كه همون مستر سيبيلي كه بهش ميخندن مرام داشته و مردونگي داشته .
حداقلش اجازه نميداده كسي بهش بگه بچه خوشگل .
شاگردي داشتم كه چهره اش به قدري زيبا بود كه آدم ميديد كيف ميكرد . بهش ميگفتيم ممد خوشگله . اومد بدنسازي و الان قهرماني استان تهران داره . ديگه همه بهش ميگن پهلوون .
اصلا كاري به قهرماني نداريم . آدم ميتونه در عين حال كه ظاهر چهره خدادادي زيبا داره جوري رفتار كنه كه همه روي اسمش قسم بخورن .
اميدوارم دوستان ناراحت نشن .
شب هاي زيادي با آقا mohsen پاي اينترنت بيداريم . كساني ميان پي ام ميدن كه از همين آقايون بچه سوسول هستن . يه بار يكيشون وب داده بود اسپري توي ما تحتش فرو ميكرد . اينها مشكل نيست ؟
يه مقدار به خودمون بيايم و اگر خودمون تيپ بد ميزنيم بدونيم كه مردم در مورد ما چه جوري فكر ميكنند و خودمون رو اصلاح كنيم .
به خدا منظورم توهين به كسي نيست .
ناراحت نشيد فقط چون دوستتون دارم اينجوري ميگم .
مطلب جالبي در مورد تيپ لباس پوشيدن كه يكي از سايت هاي روانشناسي گذاشته بود رو براتو آماده كردم تا بخونيد .
جالبه بدونيد كه اين سايت هيچ گونه طرفداري از شخص خاصي نميكند.
دقيقا هموني كه نوشته شده رو براتون ميزارم :
سلام دوستان. امروز در خدمتتتونم با یه مبحث در مورد روانشناسی شخصیت. این تیپ شخصیت ها که امروز می خوام در موردشون براتون صحبت کنم شامل تعداد کثیری از جوونای این مملکت میشه که به خاطر تمهیدات بسیار به جا!!ی دولت کریمه ی اسلامی ایران داره هر روز به تعدادشون اضافه میشه.
طرز شناخت این نوع افراد: اولین شاخصشون تیپ بسیار خلایی!!شون هس. اونایی که از تیپ های فوق تخ... (این کلمه رو می خواستم نگم ، اما نگفتنش مفهوم رو درست نمی رسوند.) استفاده می کنن به احتمال 32.71% (طبق آمار مرکز آمار ، البته نه اونی که دکتر احمدی نژاد استفاده می کنه!) جزو این گروه از افرادن. شلوارهای جین جلف ، موهایی که اغلب به طرز مضحکی فشن شدن و با تف! به هم چسبیدن ، تی شرتایی که به داخل شلوار لی روانه شدن ، صورتایی که از بس با تیغ یا ماشین صورت تراش (با هر نوع مارک!) روشون ویراژ رفتن زخم شدن ، تی شرتای نارنجی یا قرمز رنگ که به رنگ شلوار نمیاد و بوی عطر تند من باب جلب توجه می تونه تداعی کننده ی چنین تیپی باشه. لفظ قلم به کار بردن کلمات و جملات ، انکار کردن نژاد (مثلا کسی که اسمش یعقوب شیروانی باشه و بگه من عرب نیستم!) ، راه رفتن اغلب مغرورانه ، پا دادن حتی به دختران معلول جسمی حرکتی و ذهنی ، داشتن 18 فقره شماره موبایل به همراه اسم شایان در جیب در حالی که اسم طرف یعقوب یا اصغر یا مثلا عبدالرضا هس! و داشتن یه خط ایرانسل که همه دخترا دارن اما هیشکی بهش محل سگ هم نمیذاره ، روزی سه بار تماس نیم ساعته با تنها دوست دخترش که اتفاقا از سکنه ی اتیوپی هس که به خاطر خشک سالی به ایران پناه آورده و 40 سالش هم هس! می تونه صفات خوبی برای این تیپ از شخصیت ها باشه. این گونه افراد معمولا تا به دوستاشون میرسن شروع به تعریف از هزاران دوست دخترشون می کنن و شب های زیادی که با دختران روسی و سوئدی و هلندی تو کازینوهای نیویورک و ... گذروندن. این گونه افراد همیشه کباده ی اینو می کشن که به هیچ دختری پا نمیدن و فلانی که به خوشکلی معروفه و کل شهر دنبالشن بهش چشمک زده اما اون به دختره محل نذاشته. این افراد خودشونو بسیار زرنگ می دونن و فک می کنن مخ هر دختری بخوان رو می تونن با هوش سرشارشون در عرض 5 دقیقه بزنن در حالی که همون دو-سه باری هم که چن نفر زنگاشو رد نکردن می خواستن سر کارش بذارن. متن زیر از مکامات یکی از همین افراد با دوستش به دست ما رسیده:
-سلام رضا. -سلااام ، غضنفر خان ، ببخشید آیدین خان! - فهمیدی اون دختر دیروزی که براش شماره انداختم چی شد؟؟ -نه چی شد؟؟ -دیشب با هم بودیم تو خونه اونا. - راس می گی؟؟ ای نامرد. راستی اونکه اصلا شمارتو برنداشت. - ها؟؟ برنداشت؟؟ نمی دونم شاید تو هوا حفظ کرده یا اینکه برگشته بر داشته. اون المیرا رو یادت میاد که تو دانشکده همه دنبالش بودن؟؟ به هیشکی هم محل نمی ذاشت؟؟ - آره ، عجب چیزی بود! -دیروز تو خیابون منو دید ، اومد طرفم گفت یا شمارتو بهم می دی یا جلو همه آبروتو می برم. -واقعا؟؟ خوب چی کار کردی؟؟ - هیچی مجبور شدم بردارم. می دونی اگه قضیه من با میترا رو می گفت چی می شد؟؟!! - خوب بعدش؟؟ - هیچی دیگه تا همین پیش پای تو داشتم باهاش حرف می زدم. - اون کلثوم! که اوندفه بهم گفتی چی شد؟؟ - هیچی ، ولش کردم که بره. خیلی هم دلم براش سوخت ، از بس آه و ناله کرد. می گفت بدون من نمی تونه زندگی کنه. یادم رفت از دوستش بپرسم خود کشی کرده یا نه. - ....
از دانشجویان رشته هایی که مربوط به نویسندگی و فیلم نامه نویسی میشه تقاضا دارم این شخصیتی که ارائه دادم رو در فیلمنامه هاشون به کار ببرن ، چون شخصیت بسیار جالب ، پیچیده و باحالی هس و علاوه بر اینکه به فروش بهتر فیلم یا کتاب کمک میکنه شما هم فرصت پیدا می کنین به عنوان نویسنده ای که استاد پردازش و شناسایی شخصیت هس مطرح بشین!!
درباره سوء تفاهم: اون شماره ای که دو مطلب قبل گذاشته بودم رو اصلا نمیشناسم! اصلا من مزاحم تلفنی نداشتم. اینو یه نفر داد و گفت پخشش کن چون گناه بزرگی در حق من کرده. منم به رسم رفاقت خواستشو براورده کردم!
مجوز های ارسال و ویرایش
