جوک و sms

[faezeh]

فقط کافیه اینجا جوک بذارید تا همه با هم بخندیم

http://i6.glitter-graphics.org/pub/959/959266sk2bnp02of.png

باید چند تا نکته رو هم رعایت کنید:

1-به هیچ شهری و قومی نباید توهین یا جسارت کنید.

2-جوک های سانسور دار هم نداریم.

3-سعی کنید جوک تکراری هم نذارید

با تشکر

[faezeh]

حالا خودم برای نفر اول یه جک میزارم تا تاپیک راه بیافته :

مردی توی خواب حرف می زد .زنش با عصبانیت بیدارش کرد و گفت:ذلیل مرده اینقدر تو خواب حرف نزن .بزار بخوابیم .مرده گفت:لامسب ،وقتی بیدارم نمی زاری حرف بزنم لاقل بزار توی خواب راحت باشم .:پوزخند:

ترکه صبح زودمیره نانوایى بهش میگن نون شد400تومن میگه یعنى من بیشترازاصحاب كهف خوابیدم!؟

غضنفر با دوست دخترش میرن پارک غضنفر میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت کره خر من زردآلوام نه کاج :پوزخند:

[پرند]

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ اونوقت میگیریش

[mankind]

یه روز شهردار تهران میره نانوایی میبینه صفه میاد جلو بزنه یکی اعتراض می کنه می گه اخه من شهردار تهران هستم . طرف میگه من هم تا دیروز وزیر عمور خارجه بودم

[پرند]

یه غضنفره! ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. غضنفر هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه...
به معتاده میگن فرق شما با ورزشکارا چیه؟ میگه: اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی!!
یه روز یه غضنفره توی جوب آب تف میکنه،بعد میدوه دنبالش که پاشو بذاره روش!!

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمیذاشته .فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا فقط سیفونو کشیدم!!
امور:سوت:

[پرند]

فقط کافیه اینجا جوک بذارید تا همه با هم بخندیم

http://i6.glitter-graphics.org/pub/959/959266sk2bnp02of.png

باید چند تا نکته رو هم رعایت کنید:

1-به هیچ شهری و قومی نباید توهین یا جسارت کنید.
ترکه صبح زودمیره نانوایى بهش میگن نون شد400تومن میگه یعنى من بیشترازاصحاب كهف خوابیدم!؟


2-جوک های سانسور دار هم نداریم.
غضنفر با دوست دخترش میرن پارک غضنفر میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت کره خر من زردآلوام نه کاج
3-سعی کنید جوک تکراری هم نذارید

با تشکر

عجبا!! دموکراسی از نوع فائزه ای!!

[m1982]

سه تا ........ ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد ..دوياره محکمتر لگد ميزنه.... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ...آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟


**************

به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند


***************

یک روز یه راننده تاکسی به مسافرش که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه ، برای بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپنی نیستید؟ بازم طرف میگه نه ، بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره هستم راننده تاکسی میگه ولی به قیافت نمیاد.

[ShaHiN.mY.LoVE]

جاسم میخواهد رفیقشو تو جمع معرفی کنه میگه :
کا بچه ها ... بچه ها کا :thumbup:
=====================================
بازم جاسم میره پوستر فروشی میگه جناب پوستر منو داری ؟
یارو میگه نه ؟ میگه اه ه ه ه . تو هم که تموم کردی :lol:

[Mohsen]

معلم: 10 تا دونه سیب دارم. 9 تاشو می خورم. چند تا سیب می مونه
دانش آموز: خوب اون یکی هم بخور. بد بخت سیب نخورده

[ShaHiN.mY.LoVE]

این همین الان گرمه رسید
لره نامزدشو بغل میکنه نمیدونه چی بهش بگه ، میگه فشارت بدم صدای سگ بدی :پوزخند: ( شرمنده نقض قانون کردم )
من جک لازمم یه چند تا گرمه بنویسید دمتون گرم ، این بالایی خیلی باحال بود .:خنده:

[Yakuza6236]

همه ی جوکهای من بی تربیتیه :پوزخند: ... بزارم سایت رو به عنوان مرکز فساد می بندن !

[m1982]

به غضنفر مى گن كه چرا اينهمه جوك راجع به شما مى گن ناراحت نميشيد؟ ... مى گه: آخه اينها واسه شما جوكه ولي واسه ما خاطرست !

***
غضنفر سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده !

***
غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !

***

به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟
ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!

***

حيف نون مي ره ثبت احوال مي گه يه شناسنامه واسه بچه ام مي خوام. مي گن اسمش چيه؟ مي گه "شورلت". مي گن اين که اسم ماشينه! يه اسمي بذار که به نام پدر و مادر بياد. مي گه خوب به اسم ما مياد ديگه... من "بيوک" آقا هستم، همسرم هم "خاور" خانم!

[faezeh]

پرند جون اصلا حواسم نبود :خنده:


از غضنفر میپرسن آیا پیامبر زن هم داشتیم؟
میگه بله 2 تا پیامبر اکرم، پیامبر اعظم

مهریه جدید نو عروسان : 14 تا نون سنگک خاش خاشی طرح قدیم

غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! غضنفر میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟:خنده:

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! غضنفر داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم!!!

از يه غضنفری مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه!!!:پوزخند:

اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.:خنده:

[m1982]

از حیف نون مي پرسن باد صدادار چه شكليه؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا؟
ميگه چون هر وقت هر کی باد می ده، مي اندازه گردن من!
----
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین.
حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
----
دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت
اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!
----
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش،
این خیلی غلیظه!
----
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی... دیروز رفتم
شکار، هفت تا خرگوش، چهار تا آهو و سه تا شیر شکار کردم.
دومی می گه: همش
همین؟
اولی می گه: بابا! آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی می گه: تازه تفنگ هم داشتی؟

[پرند]

فقط غضنفر حیفه نونه؟!! اصلاً حالا که اینطور شد...جاسم گفت:دیشب توی آبادان 11 ریشتر زلزله اومد. رفقیش گفت:پس آبادان با خاک یکسان شد؟
جاسم گفت:نه ولک مگه بچه ها گذاشتن!!

[m1982]

یک گنجیشک آبادانی داشته واسه خودش پرواز میکرده، یهو از دور یک عقاب میبینه. میره جلو، بالهاشو باز میکنه، میگه: هو ولک! بالها رو حال می‌کنی؟! عقابه میگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم. گنجیشکه میگه: نه جون ولک، نیگاه کن هیبت بال رو، رنگ پر رو، حال میکنی؟! عقابه میگه: برو بچه به بازیت برس ، من بهت اشاره کنم همه پرهات میریزه. گنجیشکه از رو نمیره، میگه: ههه! ولک پرهای من بریزه؟! نظاره کن قطر بال رو... صفا کن! عقابه شاکی میشه، یک تلنگر میزنه به گنجیشکه، همه پرهاش میریزه تعادلشو از دست میده سقوط میکنه.
همونجور که داشته لخت میافتاده پایین، داد میزنه: هوو ولک!... حال میکنی هیکل رو

[faezeh]

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید:پوزخند:

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیكار كنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاكتوسر خیلی یواش راه میره ...

یارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر… وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

[amir26]

آخرت گشت تقدیم میکند
تور ویژه نوروز 90 سواحل زیبای بهشت
با پرواز 727 بوئینگ ایران ایر
سفر را با ما تجربه کنید
شاد بروید و شادوران برگردید

:پوزخند::پوزخند::پوزخند:

[m1982]

افغانیه میره خونه زنه دزدی، زنه میگه بیا این پول و طلا ها مال تو با من کاری نداشته باش! ، افغانیه میگه: خودتو به اون راه نزن! بگو کیسه نون خشکا رو کجا گذاشتی؟ http://www.persianblog.ir/editor/images/smilies/14.gif
هر روز صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده
1- از خدا تشکر کن چون زندگی می کنی
2- برو حموم چون بقیه هم میخوان راحت زندگی کنن http://www.persianblog.ir/editor/images/smilies/31.gif
به قزوینیه می گن: شیرین ترین خاطره زندگیت چیه؟ می گه: یه عروسی رفتیم مردا و پسرها قاطی بودند. http://www.persianblog.ir/editor/images/smilies/36.gif
می دونی قزوینی ها شب های پنج شنبه برای مرده هاشون چی خیرات می کنن؟....... چی توز حلقه ای http://www.persianblog.ir/editor/images/smilies/4.gif
غضنفر در و پنجره ساز بوده، میره خواستگاری ازش می پرسن: آقا داماد چی کارن؟ کلاس میزاره میگه ویندوز نصب می کنم. http://www.persianblog.ir/editor/images/smilies/16.gif

[m1982]

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده
---------------------------------------------------------------
غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه
---------------------------------------------------------------
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟
---------------------------------------------------------------
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار
---------------------------------------------------------------
یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی
---------------------------------------------------------------
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
---------------------------------------------------------------
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
---------------------------------------------------------------
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
---------------------------------------------------------------
از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
---------------------------------------------------------------
پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟
---------------------------------------------------------------
دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين
---------------------------------------------------------------
تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
---------------------------------------------------------------
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
---------------------------------------------------------------
اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
---------------------------------------------------------------
تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم
---------------------------------------------------------------
بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند
---------------------------------------------------------------
يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو
---------------------------------------------------------------
شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد
---------------------------------------------------------------
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

[faezeh]

يه روز دو تا تنبل ميرن بانک ميزنن، اولي ميگه بيا پولا رو بشمريم.
دومي ميگه: ولش كن فردا راديو ميگه!

آمریكاییه میخواسته غضنفر ضایع كنه می‌برتش تو آمریكا و بهش میگه: زمین را بكن. غضنفر بعد از100متر كندن به یک سیم میرسه، آمریكاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بكن، آمریكاییه بعد از100متر كندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!

طالع بینی دانشجویی : یه سکه رو بالا میندازیم اگه شیر اومد میخوابیم ، اگه خط اومد فیلم می بینیم و اگه لبه اومد درس می خونیم.

یارو میره نونوایی می پرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم مزاحم میشیم.

غضنفر از کلاس راهنمایی و رانندگی میاد بهش میگن مار باباتو نیش زد فوت کرد ، میگه از پشت زدش؟ میگن آره ، میگه مار مقصره!:خنده:

غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!

یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !

یه نفر می خواسته خودکشی کنه با یه ظرف غذا میره روی ریل می خوابه. بهش میگن تو اگه میخوای خودکشی کنی دیگه واسه چی غذا برمی داری ؟ میگه اومدیم و قطار یه هفته (http://jokestan1740.persianblog.ir/) دیگه امد

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو كه خودم میدونم، تو غذاش سم ریختم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

شعار تبلیغاتی جدید ایرلاین های ایرانی:
مسافرین عزیز! با پروازهای ما شاد می روید و شادروان باز می گردید

اون دنيا خدا نميپرسه مدل ماشينت چيه؟ ميپرسه چند تا پياده رو سوار كردي؟ قابل توجه دختر خانمهايي كه نميدونن نيت پسرها خيره !

میگن خدا مردو آفرید یه براندازش کرد کرد و گفت خوبه قشنگه ، بعدش زنو آفرید همه فرشته ها گفتن بابا این چیه دیگه ؟ خدا گفت عیبی نداره آرایش میکنه خوشکل میشه ! :پوزخند:

[3tare]

نام همسر در موبايل آقايون:
بعد١ماه:عزيزم
بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم
بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هيتلر
بعد٣سال:عزرائيل
بعد٤سال: unknown
:خنده::خنده::خنده:
يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه اين چيه؟ يارو:ميگه ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست
:خنده::خنده::خنده:
از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!
:خنده::خنده::خنده:
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
غضنفر می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!
:خنده::خنده::خنده:
غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه...
غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!
:خنده::خنده::خنده:
ترکه ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توسره دختره..بهش ميگن ديوونه چي کارميکني ؟ خوب مخشو زدما
:خنده::خنده::خنده:
مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن

[Yakuza6236]

ترکه ميفته
قبول کنید وقتی ملیت افراد رو میگیم خیلی باحالتره تا بگیم غضنفر یا حیف نون !!! :پوزخند:

[Senior Manager]

آره بابا
این غضنفر و حیف نون هم نمیدونم از کجا مد شد
البته غضنفر یکی از شخصیت های معروف جوکهای ترکی بود:پوزخند:
برای آشنایی بیشتر یکیش رو تعریف میکنم:سوت:

ترکه میره مدرسه پسرش ببینه وضعیت درسش چجوریاس
میره تو راهرو میبینه روی یه در نوشته : محل نگهداری دانش آموزان باهوش
ترکه میگه : ایول غضنفر اینجاست!!
میره در میزنه میگه : غضنفر اینجاست؟؟ معلمه میگه نه!!
ترکه میره طبقه بالا، میبینه روی یه در نوشته : محل نگهداری دانش اموزان تیزهوش
میگه پس غضنفر اینجاست
درمیزنه میگه غضنفر اینجاست ؟ معلمه میگه نه غضنفر نداریم
خلاصه همه کلاسها رو سر میزنه ولی غضنفر رو پیدا نمیکنه
ترکه شاکی میشه و میاد بره به مدیر مدرسه شکایت کنه و سراغ پسرش رو بگیره
میبینه یه راه پله به سمت زیرزمین میره
میره پائین میبینه روی یه در نوشته : محل نگهداری غضنفر!!:پوزخند:

[3tare]

لطیفه های سقوط هواپیما

دقایقی پیش هواپیمای بوئینگ در مسیر تهران - شیراز به سلامت به زمین نشست!
کارشناسان در حال بررسی علت ماجرا می باشند!!
:پوزخند:
سازمان هواپیمایی کشور اعلام کرد: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما، علاوه بر ارائه شناسنامه، ارائه وصیت‌نامه معتبر هم لازم است!
:پوزخند:
تور ويژه نوروز 90: سفر به سواحل زيبای بهشت با پروازهای هواپيمايی آژانس آخرت گشت
:پوزخند:
با خرید بلیط دوطرفه (رفت و برگشت) هواپیما ریسک نکنید، فقط یک ‌طرفه بخرید تا هیچ وقت ضرر نکنید.
:پوزخند:
شعار تبلیغاتی جدید ایرلاین های ایرانی:
مسافرین عزیز! با پروازهای ما شاد می روید و شادروان باز می گردید!
:پوزخند:

آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شده اید؟! با ما هیجان و حادثه جویی را تا سر حد مرگ تجربه کنید!
- روابط عمومی ایرلاین های ایران
:پوزخند:
فروش ویژه بلیط یکطرفه به مقصد بارگاه الهی.
:پوزخند:
به گزارش مرکز هواشناسی ، آسمان امروز کمی تا قسمتی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما خواهد بود !!
:پوزخند:
گاهی به آسمان نگاه کن.
.
.
.
از توپولوف و بوئینگ خبری نیست؟خوب خدارو شکر.... میتونی به کارات برسی
:پوزخند:
به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی "خطر سقوط هواپیما" اضافه شد !!!
:پوزخند:
من زمين خورده‌ي جعبه ي سياتم،توپولف!
کشته‌ي تيپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!
مرده‌ي ريپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!
قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

يه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف
:پوزخند:
نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ بعد به سمت راست و بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست

اگر هواپیما نبود با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
:پوزخند:

[پرند]

این شبکه های خارجی که برنامه طنز میدن وسطش خنده م پخش میکنن و دیدین؟(فارسی وانم جمعه ها نشون میده!) هر جا آیکون خنده دیدم صداهه تو گوشم پیچید!!

لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد.
لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند.
لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.

[3tare]

http://www.swapmeetdave.com/Humor/Cats/CatLaugh.jpg


مردی از این که همسرش به گربه خانه بیشتر از او توجه می کرد ناراحت بود و به گربه خانگی حسادت می کرد، یک روز گربه را برد و چند تا خیابان آن طرف تر رها کرد. ولی تا به خانه رسید، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند و از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دور افتاده رها نمود. آن شب مرد به خانه بر نگشت...
آخر شب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟
زنش گفت: آره.
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!
:خنده:
برای برداشتن قدم های بزرگ در زندگی، از شلوار کردی استفاده کنید !
:خنده:

پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات!!!
:خنده:
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !
:خنده:
مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!
:خنده:
یارو یه ۱۰۰۰۰تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده... می گه: ای بابا! اینم از شانس من وسطش گوشه نداره!
:خنده:
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!
:خنده:
یارو تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
:خنده:
یارو می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!

[3tare]

نامزد غضنفر: اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!
:پوزخند:
ترکه روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخوام خود کشی کنم....... میگن پس اون نون بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیومد من اینجا از گشنگی بمیرم...
:پوزخند:
به لره کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه… روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه… روز دوم ۳ کیلومتر رو و روز سوم کمتر از یه کیلومتر… صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟ میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم...
:پوزخند:
لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام!!!
:پوزخند:
ياد اون روزها بخير. وقتى من بچه بودم، مادرم يک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کيلو سيب زمينى، دو بسته نان، سه پاکت شير، يک کيلو پنير، يک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان ديگه از اين خبرها نيست... !همه جا توى فروشگاه ها دوربين گذاشته اند
:پوزخند:
یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .
:پوزخند:
غضنفر از تاکسی پیاده می شه در و محکم می بنده، و می گه: پدر سگ خودتی!
راننده میگه: من که چیزی نگفتم.
غضنفر می گه: بعدا که می گی
:پوزخند:
سهمیه‌ی بنزین موتور گازی اعلام شد: روزی دو قاشق مربا خوری
:پوزخند:
استاد اسامي بچه ها را يكي يكي مي خواند رسيد به اسم "بارانه" . شخص مورد نظر را كه پيدا كرد.
پرسيد: واسه چي بارانه؟
دختر جواب داد: واسه اينكه روز تولدم بارون مي اومده.
برادر اهل دلي از ته
كلاس گفت: خوبه اون روز آفتابي نبوده.! (برای اونایی که نمیگیرن!! :چشمک: آفتابه)
:پوزخند:
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
:پوزخند:
یارو می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه. آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه
:پوزخند:
حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
:پوزخند:
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

[m1982]

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.

[eiman]

یارو ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه به یارو می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو
یه روز یارو با نیسانش می ره تو یه مغازه! وقتی افسر میاد تا کروکی تصادف رو بکشه، اونو می کشه یه گوشه و بهش می گه:
25000 تومن می دم، توی کروکی بنویس مقصر مغازه بوده!

اگه اجازه بدی یه زن وارد زندگیت بشه
جيبها تو Search مي‌كنه
پولاتو Delete مي‌كنه
خانوادتو Edit مي‌كنه
ارتباط با دوستاتو Cut مي‌كنه
موبايل‌تو Scan مي‌كنه
خوشي‌هاتو Cancel مي‌كنه
آخرش هم ، مخت رو Hang مي‌كنه

میدونی آمار ازدواج در چه حیوانی بیشتر است؟
در حلزون... چون هم خونه داره هم ماشین

به پیرزنه میگن : ننه ؛ شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟؟
میگه: ننه ؛ مکه که فرار نمیکنه

[faezeh]

ضرب المثل های جدید
۱-بنزین دیدی ندیدی





http://www.persianblog.ir/editor/images/smilies/3.gifhttp://www.persianblog.ir/editor/images/smilies/4.gif ۲-بنزین زرد برادر گریسه ۳-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه ۴-به اندازه بنزینت گاز بده ۵-بنزین همسایه اورانیومه ۶-بنزین حقه ۷-از این حرفا بوی بنزین میاد

به نیت 124000 پیامبر صلوات بفرست و این پیامک رو برای 124000 نفر بفرست.
انشاا... تا آخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه! http://blogfa.com/images/smileys/03.gif

به یارو میگن: شنیدیم آدم شدی! میگه: نامردا شایعه کردن!

به غضنفر میگن بابات مرد ! غضنفر میگه : دارید دروغ میگید یه اتفاق دیگه افتاده ... بهم بگین من آمادگیشو دارم !!!!!

به حیف نون میگن برادرت تیر خورد تو سرش و شهید شد میگه خداروشکر تیر تو چشمش نخورد کور بشه !!!

مريض: آقاي دكتر! همه اش فكر مي كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم:خنده:

غضنفر واسه دوستش تعريف ميكرد كه يك بار رفته بودم جنگل چند تا ببر اومدن منو خوردن
دوستش ميگه تو كه هنوز داری زندگي ميكني
ميگه ای بابا زندگی؟ تو هم به اين ميگی زندگی؟:پوزخند:

یه روز از غضنفر میپرسن اگه تو دریا بودی یه دفه یه کوسه دنبالت کرد چیکار میکنی؟ میگه میرم بالا درخت. میگن اونجا که درخت نیست.میگه میفهمی مجبورم...:خنده:

یه اصفهانیه به پسرش میگه برو پیش همسایه یه دو تا نون بگیر و بیار پسره میره بر میگرده میگه بابا نون ندادند میگه چقدر اینا خصییصن برو تو یخ چال خودمون دوتا نون بیار

اصفهانيه به مهمونش ميگه اگه گرسنته مرغ هست .بگم تخم بذاره؟:پوزخند:

طرف ميره نونوايی ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ،
نانوا ميگه : 5 ريالی كه نون نميشه ! طرف ميگه :
صداشو در نيار من ماكسیميليانوس هستم !

به مبارک گفتند: امروز که آخرین روزیه که با مردم مصر هستی ، چه احساسی داری؟
مبارک با تعجب جواب داد: وا ! مگه مردم مصر کجا دارن می رن؟!

علت سانحه هواپيماي اروميه لهجه برج مراقبت اعلام شد.
برج مراقبت : بيابان دي ، بيابان دي (به زبان ترکی ، فارسیش میشه بیابان است)
دريافت كاپيتان : بيا بانده ، بيا بانده:پوزخند:

غضنفر میره استادیوم تو موج مکزیکی غرق میشه:پوزخند:

سه نفر می‌رن واسه گزینشه استخدام اولی‌ میره داخله اتاق ازش می‌پرسن امامه اول رو کی‌ کشت؟ میگه نمیدونم دومی‌ میره داخل میگن امامه اولو کی‌ کشت؟ میگه نمیدونم.نفره سوم وقتی‌ نوبتش میشه فرار میکنه میگن چرا فرار میکنی‌؟میگه فکر کنم یکی‌ رو کشتن میخوان بندازن گردنه ما:خنده:

غضنفر میره مکه برمیگرده ازش میپرسن خب چه جور بود ؟میگه هیچی‌ خدا خونه نبود ملتم آواره تو هیات بودن

[3tare]

http://www.sportmedicine.ir/files/pics/b4b7adbcac08d6e1f6f9765ca1726d83laugh.gif

نفرین سال 2011
الهی عاشق غضنفر بشی هر چی بهش بگی دوست دارم بگه هه؟!
---
وسط عروسي برف شادي مي زنن
ترکه، كاپشن مي پوشه
لره سرما ميخوره
----
ازدواج تنها جبهه اي است كه مي توان شبها با دشمن در يك سنگر خوابيد
----
ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟!
یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!
----
غضنفر بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ غصنفر گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!
----
از غضنفر مي پرسن از چه گلي خوشت مياد؟
ميگه اقاقيا. مي گن همينو بنويس. مي گه غلط كردم! گل رز!
---
غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش
----
به غضنفر ميگن اين شعر از كيه : سعديا مرد نكونام نميرد هرگزميگه نميدونم يه راهنمائي بكنيد.... ميگن اسم شاعر تو خود شعره ميگه : اهان فهميدم .. جواد نكونام
----
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یكم فكر میكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
----
نامه حیف نون به نامزدش:ازدوریت میخوام گریه کنم اما یاده قیافت میوفتم خندم میگیره
----
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جواب ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟
----
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری
----
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
----
دقت كرده‌اید آدم‌های تپل چقدر جذاب و تو دل برو اند؟
علتش واضح است.
طبق F = (G*m1*m2)/r^2،
جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد!

[3tare]

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.
شاگرد: الف ? ب ? پ ? ت ? ث ? چهار ? پنج ? شش ? هفت...
معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا ? بي ? سي ? چهل ? پنجاه ? شصت ? هفتاد...
معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا ? بتا ? ستا ? چهارتا ? پنج‌تا ...
معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج ? پنج ? شش ? هفت..
*******
اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی ***ی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند!
*******
ترکه رفته بود امريكا. وقتي برگشت، ازش پرسيدن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ گفت من نه، ولي امريكايها همشون مشكل زبان داشتن
*******
یک بار یکی پاش خواب میره پتو می کشه روش!
*******
یارو داشته دستاي خره شو با اره ميبريده، بهش ميگن چيکار ميکني بدبختو؟ ميگه به شما چه مال خودمه ميخوام کانگوروش کنم
*****
غضنفر سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم.
*****

[m1982]

سه تا رفيق رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. پسره نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!

يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!

[ali_p]

البته یکم قدیمیه
مامانه داشته واسه بچش لالایی میخونده بچه میگه مامان خفه شو میخوام بخوابم
یه بار یه بسیجی تو کنکور اکتحان میده قبول نمیشه

دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!

به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!(قابل توجه آقا ایمان که جواب سوالو بد داده بود)

آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!

یارو چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!



طرف مي‌خوره زمين، كمونه مي‌كنه بعدش تو كلانتري مي‌گه: من رضايت نمي‌دهم
معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!
زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي‌مونه
صاحبخانه: هر وقت مي‌گويم اجاره را بده، مي‌گويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق مي‌گيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم
یرو يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!



به طرف ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!

یارو چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!

غضنفر بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه

یه روز به يه بنده خدایی ميگن ناراحت نمي شي اين قدر براي شما جك مي سازن؟ ميگه: اينا براي شما جكه برايه ما خاطرست!

[3tare]

آخرين خبر

به گزارش خبر گذاري غضنفر نيوز گروهي از همشهريان…! براي پيوستن به مختار عازم کوفه شدند!


*******

غضنفر انقدر به دوست دخترش نامه میده که دختره با پستچی ازدواج میکنه

********

به یه آقایی می گن شما قبض ها رو چطوری پرداخت می کنید؟ میگه ما یه همسایه غضنفر داریم می ریم قبضا رو می زاریم زیر برف پاک کن ماشینش اونم می ره اونا رو پرداخت می کنه

********



غضنفر می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم

*******



شباهت غضنفر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

*******
ترکه میره خیاطی میگه این پارچه رو برای من کت شلوار بدوز , فردا نیام بگی سوزنم شکسته بود بگی برق نبود بگی چرخم خراب شد اصلان بده نمیخواد بدوزی

********

عروسی دختر غضنفر بوده . فامیلهای داماد شعر میخوندن و میگفتن : نون و بنیر و نعنا مادر عروس شد تنها . غضنفر شاکی میشه میگه : نون و بنیر و پونه پس من چغندرم تو خونه
*******


غضنفر توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه میگه خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره


*******

[m1982]

يه مسئولي داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... ‌طرف ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟! file:///C:/DOCUME~1/NPSoft/LOCALS~1/Temp/msohtml1/01/clip_image003.gif
به يکي ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درخته ؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ همون يکي ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درخته ؟ باز هم همون يکي ميگه: بخاريِه خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت

دو نفر ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف خونه . نزديكاي شهرشون يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. طرف ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوه كريم ! بيا كه ماشين موتور ا! نداره! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه يارو ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوه كريم ! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!

[3tare]

:خنده: غضنفر شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره!!

:خنده: غضنفر وایستاده بوده دم مدرسه دخترونه، یكی میاد بهش میگه: ‌آقا واسه چی اینجا وایستادی؟ غضنفر میگه: ‌وایستادم كه وایستادم، اصلاً به درک كه وایستادم

:خنده: غضنفر به پسرش شک میکنه مبگه هاااا کن بینم! پسرش هاااا میکنه، باباهه میزنه تو گوشش میگه پدر سوخته حالا دیگه میری دختر بازی؟

:خنده: یه یارویی به غضنفر میگه: من" حافظ کل قرآنم", غضنفر میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا ؟

:خنده: دعای غضنفری : آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین !!!

:خنده: به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟

:خنده: غضنفر میخواسته مین خنثی کنه، گوشاش رو میگیره پاش رو میذاره رو مین

:خنده: به غضنفر میگن 2+2 به توان 2 ضربدر 3 تقسیم بر 4 چند میشه ؟ غضنفر سکته می کنه میمیره.

:خنده: غضنفر میره بنگاه.. میگن یه خونه داریم کنار راه آهنه صدا زیاده ولی بعد از 1 هفته عادت میکنی . میگه: اشکال نداره این 1 هفته رو میرم خونه دادشم!

:خنده: غضنفر می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. غضنفر میگه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی

:خنده: یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک غضنفری بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین داداش، من خودم غضنفرم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم غضنفره، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم غضنفره، درضمن معمولا با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک غضنفری تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد!!

:خنده: غضنفر میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه ! بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!

:خنده: غضنفر ماهواره می خره. زنش می گه پولشو از کجا آوردی؟ می گه تلویزیونو فروختم.

[3tare]

خیلـــــــــــــــــــی وقت بود، نرفته بودم سراغ جوک...!! مرسی فائزه جون با این تاپیکت... :گل رز:
.
.
.

:پوزخند: غضنفر میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
:پوزخند: شعر غضنفر واسه دوست دخترش : صبح که در پنجرتون وا میشه...عصر که در پنجرتون وا میشه...شب که در پنجرتون وا میشه...وای که چقدر پنجرتون وا میشه
:پوزخند: توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده غضنفر جو می گیرش آرپیجی میزنه
:پوزخند: غضنفر دكتر میشه به مریضش دو تا قرص میده میگه یكیشو یه ربع قبل از خواب بخور یكیشم یک ربع قبل از بیدا
:پوزخند: تركه میره جوراب بخره توش فوت میكنه ببینه سوراخه یا نه


:پوزخند: مناجات غضنفر
خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا دادی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، داده بودی و پس گرفته بودی، اگه بدی پس می گیری، پس گرفتی دادی، پس گرفتی بعدا می خوای بدی، اگه می دادی پس می گرفتی، نداده بودی فکر می کردیم دادی و پس گرفتی، خلاصه خداجون سرتو درد نیارم به خاطر همه شکر


:پوزخند: دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!


:پوزخند: به غضنفر میگن نرم افزار و سخت افزار را تعریف کن میگه: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند


:پوزخند: غضنفر دستش شكسته بوده، میره دكتر، دستشو گچ می گیرن. غضنفر از دكتر می پرسه: آقای دكتر! بعد از اینكه گچ دستمو باز كنم می تونم سنتور بزنم؟دكتر می گه: البته، حتماً. غضنفر می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم


:پوزخند: دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب كار میذاشتن یكیشون به اون یكی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی كار كنیم؟ اون یكی میگه نگران نباش من یكی دیگه دارم

[Senior Manager]

پدر : پسرم چرا از منو مادرت فاصله گرفتی؟؟ چرا با ما قهری؟؟

پسر : اگه فاصه افتاده...اگه من با ننم قهرم... تو کاری با ننم کردی ، که فکرشم نمیکردم :بامزه:

(:خنده: تیتراژ سریال فاصله ها :خنده:)

[*f*]

ما كه هرچي گشتيم جوك مشت نديديم ببخشيد ديگه :پوزخند:
__________
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : ?? سال
قاضی : خوب بفرمایید که چند ساله که ?? سالتونه !!!



____________________________

غضنفر روشنفکر میشه پشه ها دور سرش جمع میشن

____________________________

این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم ، همه چیز عادیه ، این رازیه که فقط استادم میدونه ، هیچ چیز غیرطبیعی نمی بینید ......
پوشک محافظ دانشجویان ، ایزی لایف. مخصوص امتحانات!


_______________________________

مراحل طول عمر یک زیرشلواری میان خسیس (http://jokestan1740.persianblog.ir/) ها :
زیرشلواری > شلوارک > شورت > دمکنی > دستگیره > دستمال جیبی > گردگیر > نخ دندان


_________________________________

به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟ میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه

[3tare]

چند تا جوک بخونید بخندید بابا.... انقد ناراحت و پکرید چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


http://www.98fun.com/pics/Khande.jpg

.
.
.
غضنفر به نامزدش می گه 4شنبه به 4شنبه دیره كه همدیگر رو ببینیم، بیا 2شنبه به 2شنبه همدیگر رو ببینیم.
.
ترکه آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!
.
یه آمریكاییه می خواد حال ترکه رو بگیره میبرتش امریكا بهش میگه زمین رو بكن اونم می كنه. بعد از ده متر كندن میرسن به یه سیم. امریكاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم. تركه میگه حالا تو بیا بریم کشور ما، اونجا بهش یه بیل میده میگه بكن صد متر می كنن به هیچی نمیرسن تركه میگه این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم
.
ترکه عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودیدر این مکان عروسی برگزار می شود.
.
ترکه میره سیرك. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می كنه، سرش را داخل دهان تمساح می گذاره. بعد از یك ربع سرشو در میاره می پرسه: كی می تونه این كار را انجام بده؟ ترکه میگه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه!
.
خارجیه میاد ایران از ترکه میپرسه : Where Is Hospital
ترکه میگه : من که نمیدونم چی میگی !ولی محزه اطمینان ، باباته
.
یه ترکه میره پیك نیك زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه. میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره.!! زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از كلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه كامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تكان نمیخورن كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.ترکه به زنش میگه دیدی گفتم اگه الان زیر درخت بودیم مرده بودیم
.
غضنفر میره الکتریکی میگه : آقا گلاب به روتون لامپ دارید. یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون. غضنفر میگه: آخه واسه توالت میخوام
.

به غضنفر میگن آمریکا میخواد حمله کنه. میگه: دیدی چه خاکی تو سرمون شد حالا کی میخواد جلو آرنولد رو بگیره
.
به بار غضنفر میره نونوایی میبینه نونوایی شلوغه، به دروغ میگه مردم نونوایی سر خیابون خلوته،همه میرن،به خودش میگه نكنه خلوته بزار منم برم.
.
تو مراسم ختم صاحب مجلس میکروفون رو میگیره میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . غضنفر داد میزنه : مرحوم غلط کرده ، ما به احترامش می پوشیم
.
یه روز ترکه تو خیابون داشته میرفته , یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده ؟ ترکه میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟
.
مامانه به بچه هه می گه: می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی!
بچه هه می گه: آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود. (http://jok20.blogsky.com/category/cat-1/page/3/jok20.blogsky.com).
.
غضنفر می پیچه توی خیابون یکطرفه پلیس میگرتش ، میگه کجا با این عجله؟ غضنفر میگه هر جای می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن برمی گردن!

[3tare]

دوستانی که تا به حال تاریخ تولدشونو برای من ارسال نکردن، توجه کنید!!
**.برای شرکت در تاپیک "تبریک به مناسبت تولد اعضا"، تاریخ تولدتون رو به صورت "پیغام خصوصی" برای من ارسال کنید!.**
با تشکر --- ستاره

.
.
.
.
:خنده بلند: یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ترکه داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟زنش میگه: آره داریمترکه میگه: آره داریم، نمی خوایم !
.
:خنده بلند: ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینن جلوتر ایست بازرسیه به دختره میگه پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو تجریش که من دوباره سوارت کنم بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره میگه ونک ترکه میگه شرمنده مسیرم نمیخوره
.
:خنده بلند: به ترکه میگن : چرا میری دستشویی در رو نمیبندی میگه: میخوای در رو ببندم بیای از سوراخ در نگام کنی
.
:خنده بلند: پدر تركه تو آتیش سوزی میمیرهدر مغازش مینویسه : " به علت پدرسوختگی مغازه تعطیل است
.
:خنده بلند: ترکه میره تو كوچه بن بست فكر میكنه آخر دنیاست خودكشی میكه
.
:خنده بلند: به یه ترکه میگن تو چرا ریش نداری میگه اخه من به مامانم رفتم
.
:خنده بلند: به ترکه میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه.سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم. بم
.
:خنده بلند: ترکه به سن بلوغ می رسه، دم در میاره!
.
:خنده بلند: ترکه میره نانوایی ، یه 5 ریالی میده به نانوا ، نانوا میگه : 5 ریالی كه نون نمیشه ! ترکه میگه : صداشو در نیار من ماكسی میلیانوس هستم !
.
:خنده بلند: ترکه پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش یه دفه همه به ترکه نگاه میکنن ترکه میگه : چیه ؟ بیشعور ندیدین !!
.
:خنده بلند: به ترکه میگن سخت ترین کاری که تو عمرت کردی چی بوده؟ میگه پر کردن نمکدون میگن چرا؟ میگه: آخه سوراخاش خیلی ریزه ..
.
:خنده بلند: ترکه می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه: الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه، همسایه میاد دم در می گه: بله بفرمایید... ترکه می گه: برو بابا شما هم با این نردبونتون!
.
:خنده بلند: به ترکه می گن: خیلى آقایى. می گه:عمرا!
.
:خنده بلند: توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به ترکه، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ ترکه می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
.
:خنده بلند: ترکه رو از خواب بیدار میکنن پین کد میخواد
.
:خنده بلند: یارو می رسه به ترکه می گه: چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟ ترکه می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد!
.
:خنده بلند: ترکه داشته تلویزیون فیلم تماشا می کرده، وسط فیلم چند بار پیام های بازرگانی پخش می شه. ترکه می گه: حالا اینقدر پیام بازرگانی نشون می ده تا فیلم تموم شه!

[atefe]

یه نمه بی ادبیه ولی خوندنش خالی از لطف نیست:چشمک:

خاطره ای در دستشویی پارک
رفتم دستشویی پارک. تا تو دستشویی نشستم از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید:

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

من می‌تونم بیام طرفای تو؟

آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:

نه، الآن یه کم سرم شلوغه!

یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:

ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!


:خنده::سوت::سوت::پوزخند::پوزخند::سوت::پوزخند::پوزخند::سوت::سوت::خنده:

[3tare]

از ترکه می پرسند اینجا چیکار می کنی می گه پس کجا چیکار کنم
.
یه روز تو خیابون ماشینه به ترکه میزنه مردم جمع میشن یکی میگه آب بیارید ترکه میگه نه نوشابه
.
ترکه خرش میمیره .دوستهاش برای مسخره کردنش میرن تسلیت میگن. ترکه برمیگرده میگه ای بابا فکر نمیکردم خرم اینهمه فامیل داشته باشه
.
ترکه پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!
.
ترکه باباش میمیره سومش خیلی شلوغ میشه به داداشش میگه بیا یرا هفتمش بلیط بفروشیم!!
.
ترکه میره دزدی میبینه در بازه در رو می بنده از رو در میره
.
ترکه مربی فوتبال میشه شماره 10 رو میاره بیرون دو تا 5 می فرسته تو بازی
.
ترکه داشته با خره فوتبال بازی میكرده.بهش میگن چرا با خر بازی میكنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!
.
ترکه با نامزدش می رن بیرون، گم می شن. دختره می گه حالا چی کار کنیم؟ ترکه می گه تو برو خونه تون من یه کاری می کنم.
.
.
.
بیاید دو تا جوک بذارید بخندیم دیگه... مگه بخیلید؟؟؟؟؟ :متفکر:

[m1982]

ترکه دم یه گربه رو گرفته بوده و میکشیده بهش میگن:گناه داره چرا دم گربه رو میکشی؟میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم خودش میکشه





به ترکه میگن از چه گلی خوشت میاد میگه اقاقیا میگن بنویسش میگه غلط کردم رز





به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم





رشتيه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، يارو ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد





به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه





ترکه ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟ترکه دست ميده ميگه: مردونه


(http://www.p30jok.ir/)


ترکه دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه بعد از باز کردن گچ میتونم ویالون بزنم دکتر میگه بله میگه چه خوب قبلا نمی تونستم

[3tare]

به ترکه میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!
.
آمریکایی ها یه کامپیوتر می سازن که می تونسته به هر سوالی جواب بده. یه ‌ژاپنیه میاد درباره ربات سوال می کنه کامپیوتر به اندازه ده تا کتاب بهش اطلاعات می ده. آلمانیه درباره موشک سوال می کنه، کامپیوتر به اندازه بیست تا کتاب بهش اطلاعات می ده، ترکه میاد میشینه می پرسه چه خبر؟ کامپیوتره هر چی اطلاعات داره از اول تا اون آخر میده. بعد دوباره میگه دیگه چه خبر؟ کامپیوتره هنگ می کنه!
.
ترکه هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
.
ترکه زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!
.
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
.
دعای بعد از نماز یه ترک :خدایا ما را تا نمرده ایم از دنیا مبر.
.
ترکه میره نماز جمعه هی شعار برعلیه امریکا میدن جو میگیرتش میره میکروفن رو میگیره میگه : خواهرا بیزحمت هفته دیگه نیاین میخوایم فحش ناموس بدیم
.
به ترکه میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟ میگه: خیار! بهش میگن: خیار كجاش آبدار و شیرینه؟
ترکه میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!
.
ترکه زنگ میزنه 118 میگه یه 110 بفرستین بقیه اش رو هم آدامس بدین
.
دو تا ترک آینه پیدا میکنن اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!! دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه !!
.
ترکه از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. ترکه می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
.
ترکه (http://www.asroneh.com/) میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه

[3tare]

ترکه عینک دودی می زنه می ره از خونه بیرون بعد پسرشو می بینه می زنه تو گوشش. می گه تو این وقت شب بیرون چی کارمی کنی؟پسره می گه بابا شب نیست، عینکتو بردار. ترکه عینکشو بر می داره دوباره می زنه زیر گوش پسره. می گه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار می کردی؟
***
ترکه داشته دعا می کرده: "خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص خوردم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم رو خوردم... ولی خدایا! از یکی دو دقیقه آینده که از رختخواب میام بیرون تو کمکم کن!"

***

ترکه چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید. مغازه دار ازش می پرسه چرا اینقدر گچ سوسک کش می خری؟ ترکه می گه: آخه هرچی اینا رو پرت می کنم به سوسکها نمی خوره!

***

ترکه آرپیجی رو بر عکس گذاشته بوده روی شونش. شلیک می کنه، بر می گرده می بینه همه ی خودی ها مُردن! می گه ببین خودی ها رو که این جوری کرده با دشمن چه کار کرده!

***
از ترکه می پرسن چرا امشب اخبار طولانی شد؟ می گه فکر کنم امشب قسمت آخرش بود.

***
دوست ترکه ازش می پرسه: کجا بودی که تمام لباست و کفشهات خاکیه؟ترکه می گه: با بابام رفته بودیم استخر. طرف می گه: اگر استخر رفتی، پس چرا خاکی هستی؟ترکه می گه: رفتیم استخر، بابامو هل دادم تو آب، شنا بلد نبود، غرق شد، بردیم خاکش کردیم دیگه!

[3tare]

http://i6.glitter-graphics.org/pub/959/959266sk2bnp02of.pnghttp://i6.glitter-graphics.org/pub/959/959266sk2bnp02of.png


.
یه روز یه ترک و یه لر و یه قزوینیه توی یه هواپیما بودن که...................................................! یهویی هواپیماهه سقوط میکنه!
این قرار بود جک باشه ولی خب حادثه خبر نمیکنه!
.
رشتیه کتاب چاپ میکنه اولش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود
.
یه بار دوس دختره لره به لره میگه یه چیزی بهم بگو که قلبم وایسه!
لره میگه:برارت ها پشت سرته
.
یه روز به یه ترکه اس ام اس می دن زنتو دزدیدیم می گه لطفا اس ام اس تکراری نفرستین
.
اگه گفتی وقتی خدا دومین افریقایی رو افرید چی گفت ؟گفت :اوه اینم سوخت
.
به ترکه میگن سفر حج چطور بود میگه خوب بود خیابوناش تمیز برجاش بلند ماشینا همه اخرین مدل یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم
.
دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت
.
یک ترکه کله اش لای نرده های امامزاده گیر میکنه میگه خدایا غلط کردم منو نخور.
.
یه روز چندتا لر داشتن غذا میخوردن. یهو یکیشون ترکید!! بقیه گفتن خوش به حالش سیر شد !!

[3tare]

http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifیارو بالای خونش ماهواره نصب می کنه روش می نویسه کولر
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifیارو زنگ میزنه به موبایل دوستش بعد اون خانومه میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد... یارو میگه بیخیال خودت چطوری؟
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifبه یارو می گن نمی خواهی ادم شی می گه من ازاین سوسول بازی ها خوشم نمی اید
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifیارو میره کنکور بده یه سکه میبره می انداخته بالا شانسی سوالها را جواب میداده بعد یه ساعت مسئول اونجا میبینه یارو بد جور عرق کرده و زیر لب فحش میده. بهش میگه: چی شده؟ یارو میگه: سوالها را جواب دادم دارم چک میکنم بیشتر سوالات اشتباه است
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifبه یه آدامس میگن آرزوت چیه ؟ میگه : زیر دندون اصفهونی جماعت نیوفتم !!!
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifیارو ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و بهشون میگه: هر سوالی دارین امر وز بپرسین فردا میخوام ریش هامو بزنم
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifیه لره که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن خارجى یادش بدن سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اما !
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifبلیط های اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود، اما حالا ۱۰ تومن به نفعمونه
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifاز یارو می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم!
http://sl.glitter-graphics.net/pub/706/706282kaaom301hk.gifیه یارو اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه کنه نوکیا در بیاد

[3tare]

یارو پول آب خونه ش زیاد میاد، میره اداره آب، پرینت بگیره ببینه کدوم پدر سوخته‌ای زیاد میره دستشویی
:خنده::خنده:
.
موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید !
:خنده::خنده:
.
توی مترو خانومه به غضنفر سلام میکنه
غضنفرمیگه : به جا نمیارم !
خانومه میگه : شما پدر یکی از بچه های من هستید !
غضنفر با خجالت میگه : شما همون دوست قبلی من نیستین !؟
خانومه سرخ میشه میگه : نخیر ، من معلم ریاضی دخترتون هستم !
:خنده::خنده:
.
یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی
:خنده::خنده:

[faezeh]

ببخشید اگه تکراری بودن :گل رز:



يارو مهم میشه زیرش خط میکشن ، تازه تو امتحان هم میاد:پوزخند:


غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست:پوزخند:


طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!:خنده:

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!:پوزخند:


يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه:خنده:


به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم:خنده:

غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟!:پوزخند:

هالویی میره خواستگاری پدر دختره میپرسه خونه داری؟ میگه نه.ماشین داری؟ میگه نه. کار داری؟ نه.پدر دختر شاکی می شه می گه پس چی داری؟ هالو می گه: پشت مو رو داشته باش!:پوزخند:

حیف نون (http://www.binazirha.com/) زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!:خنده:

یارو دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!:پوزخند:


پیامک یه هالو به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی .:پوزخند:

یارو با کلید گوشش رو تمیز می کنه، گردنش قفل می شه!:خنده:

یارو تو حج نه نماز می خوند، نه طواف می کرد.
ازش علت رو میپرسن. میگه: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!:پوزخند:

[ali_p]

آخه کسایی که عکسشون آواتارشونه اینجا ندیدم شرکت کنه.
به غضنفر میگن چند تا بچه داری سه تا از انگشتاشو نشون میده میگه 5 تا میگن این كه سه تاس، میگه

نكنه می خوای دخترامم (http://jokez.blogfa.com/)نشونت بدم؟

یه خبر فوری: بالاخره من هم زن گرفتم!!!!!!!! . . . . . . . . یه هم زن برقی (http://jokez.blogfa.com/)!

اگه یه اصفهانی یه sms بهت داد، بدان که دوستت داشته، اگه دو تا sms بهت داد بدان خیلی خاطرت رو
می خواد، اگه سه تا sms داد بدان گوشی (http://jokez.blogfa.com/)مال خودش نیست!

دختری هستم 20 ساله خوشگل . خوشتیپ باکلاس تحصیل کرده پولدار قصد ازدواج با کسی رو ندارم اینهارو
گفتم که دلتون (http://jokez.blogfa.com/)بسوزه

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟ شاگرد: بهش میگن
معلم (http://jokez.blogfa.com/)
<H6 class=uiStreamMessage type?:?msg?}? data-ft="{">غضنفر توي اتوبوس مي .... دختره كه بغلش نشسته بود ميگه بي شعور اين چه كاري بود كردي غضنفر ميگه : ميخواستم سر صحبت (http://jokez.blogfa.com/)رو باز كنم

"یه دختر و پسر تو پارک نشست بودن دختر احساساتی‌ (http://jokez.blogfa.com/)می‌شه و به پسر میگه یه چیزی بگو که قلبم بریزه پسره میگه برادرت پشت مونه

غضنفر ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه:
پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله (http://jokez.blogfa.com/)رو كج كنه

<H6 class=uiStreamMessage type?:?msg?}? data-ft="{">غضنفر دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه بعد از باز کردن گچ میتونم ویالون (http://jokez.blogfa.com/)بزنم ؟
دکتر میگه بله ، میگه چه خوب قبلا نمی تونستم !





غضنفر به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه، کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه





زبان شيرين لري :
چوي که ريدم سيت چوس بيد نهردي
ترجمه :
چايي که ريختم برات چش بود نخوردي؟؟؟

<H6 class=uiStreamMessage type?:?msg?}? data-ft="{">پروفسور دكتر مهندس مح مود اح مد ى نژ اد:

برخی هنوز گمان می‌کنند موضوع اصلی دانشگاه (http://jokez.blogfa.com/)، دانش است!

روزی چهار مرد و یک زن کاتولیک در باری ، مشغول نوشیدن قهوه بودند.

یکی از مردها گفت : من پسری دارم که کشیش است. هرجا که میرود مردم او را "پدر" خطاب میکنند.

مرد دوم گفت : من هم پسری دارم که اسقف است و وقتی جایی میرود مردم به او میگویند " سرورم"!

مرد سوم گفت " پسر من کاردینالاست و وقتی وارد جایی میشود مردم میگویند او را "عالیجناب" صدا میکنند.

مرد چهارم گفت : پسر من پاپاست و وقتی جایی میرود او را "قدیس بزرگ" خطاب میکنند!

زن حاضر در جمع نگاهی به مردان کرد و گفت : من یک دختردارم. 178 سانت قدش است ، بسیار خوش هیکل ، دور کمرش 61، با موهای بلوند و چشمهای روشن .

وقتی وارد جایی میشود همه میگویند : " خدای (http://jokez.blogfa.com/)من.

کمبود محبت شدید:نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

از غضنفر مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر (http://jokez.blogfa.com/)خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا آخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه آخه ميچسبن (http://jokez.blogfa.com/)به هم جا براي من باز مي شه..



دوستان قول بدید که این مطلب (http://jokez.blogfa.com/)رو تا آخرش بخونین
اتومبیل مردی كه به تنهایی سفر می كرد در نزدیكی صومعه (http://jokez.blogfa.com/)ای خراب شد.
مرد به سمت صومعه حركت كرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟ »
رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت كرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر كردند.
شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای كه تا قبل از آن هرگز نشنیده بود .
صبح فردا از راهبان صومعه پرسید كه صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند :« ما نمی توانیم این را به تو بگوییم . چون تو یك راهب نیستی»
مرد با نا امیدی از آنها تشكر كرد و آنجا را ترك كرد.
چند سال بعد ماشین (http://jokez.blogfa.com/)همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد.
راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت كردند ، از وی پذیرایی كردند و ماشینش را تعمیر كردند.
آن شب بازهم او آن صدای مبهوت كننده عجیب را كه چند سال قبل شنیده بود ، شنید.
صبح فردا پرسید كه آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: :« ما نمی توانیم این را به تو بگوییم . چون تو یك راهب نیستی»
این بار مرد گفت «بسیار خوب ، بسیار خوب ، من حاضرم (http://jokez.blogfa.com/)حتی زندگی ام را برای دانستن فدا كنم.
اگر تنها راهی كه من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است كه راهب باشم ، من حاضرم . بگوئید چگونه می توانم راهب بشوم؟»
راهبان پاسخ دادند « تو باید به تمام نقاط كره زمین سفر كنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی زمین وجود دارد و همینطور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستی پاسخ این دو سوال را بدهی تو یك راهب خواهی شد.»
مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد.
مرد گفت :‌« من به تمام نقاط كرده زمین سفر كردم و عمر خودم را وقف كاری كه از من خواسته بودید كردم .
تعداد برگ های گیاه دنیا 371,145,236,284,232 عدد است. و 231,281,219,999,129,382 سنگ روی زمین وجود دارد»
راهبان پاسخ دادند :« تبریك (http://jokez.blogfa.com/)می گوییم . پاسخ های تو كاملا صحیح است . اكنون تو یك راهب هستی . ما اكنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم.»
رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یك در چوبی راهنمایی كرد و به مرد گفت : «صدا از پشت آن در بود»
مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود . مرد گفت :« ممكن است كلید این در را به من بدهید؟»
راهب ها كلید را به او دادند و او در را باز كرد.
پشت در چوبی یك در سنگی بود . مرد درخواست كرد تا كلید در سنگی را هم به او بدهند.
راهب ها كلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز كرد. پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار داشت.. او بازهم درخواست كلید كرد .
پشت آن در نیز در دیگری از *** یاقوت كبود قرار داشت.
و همینطور پشت (http://jokez.blogfa.com/)هر دری در دیگر از *** زمرد سبز ، نقره ، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت.
در نهایت رئیس راهب ها گفت:« این كلید آخرین در است » .
مرد كه از در های بی پایان خلاص شده بود قدری تسلی یافت. او قفل در را باز كرد.
دستگیره را چرخاند و در را باز كرد . وقتی پشت در را دید و متوجه شد كه منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی كه او دید واقعا شگفت انگیز و باور نكردنی بود.
.....اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید ، چون شما راهب (http://jokez.blogfa.com/)نیستید.


غضنفر با دوست دخترش ميرن پارک غضنفر ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ...

پسر یه ولخرج (http://jokez.blogfa.com/): بابا! چرا ما مثل بقیه مردم با کشتی نمیریم کیش؟
بابا: خفه شو شناتو بکن


دایناسوره به دوست دخترش میگه

میای بریم سینما؟ (http://jokez.blogfa.com/) میگه نه

میای بریم پارک؟ میگه نه

میای بریم خونمون؟ میگه نه

دایناسوره هم میگه به درک همین کارارو کردی نسلمون منقرض شد

در تورنتو کانادا یه دانشگاه بود . تازگی ها مد شده بود دخترها وقتی می رفتن تو دستشویی ، بعد از آرایش کردن آیینه رو می بوسیدن تا جای رژ لبشون روی آینه دستشویی بمونه . مستخدم بیچاره از بس جای رژ لب پاک کرده بود خسته شده بود. موضوع رو با رییس دانشگاه در میون می ذاره . فرداش رییس دانشگاه تمام دخترها رو جمع می کنه جلوی در دستشویی و می گه :
کسانیکه که این کار رو می کنن خیلی برای مستخدم ایجاد زحمت می کنن . حالا برای اینکه شما ببینین پاک کردن جای رژ لب چقدر سخته ، یه بار جلوتون پاک می کنه .
مستخدم با آرامش کامل رفت دستمال رو فرو کرد تو توالت ، بعد که دستمال خیس شد ، شروع کرد به پاک کردن آینه . (http://jokez.blogfa.com/)از اون به بعد دیگه هیچکس آیینه ها رو نبوسید!



*فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با 18 آی دی یاهو رو داره!*


*فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!*


*فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش... استفاده کنه!*


*فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.*


*فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن عاشقته! (http://jokez.blogfa.com/) و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!*

غضنفر لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا؟ (http://jokez.blogfa.com/) میگه اومدیم شب پاشدم و تشنم نبود!!!!!
غضنفر زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! (http://jokez.blogfa.com/) پلیس میگه آقا شما غضنفری؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!


ژاپن که زلزله اومده، بحرین که داره سقوط می‌کنه، (http://jokez.blogfa.com/) عراق که آمریکا بهش حمله کرده، اردن که شلوغ شده، سوریه تظاهرات راه افتاده، (http://jokez.blogfa.com/) اگر عربستان هم حکومتش عوض بشه، ان‌شاالله ایران می‌ره جام جهانی


از غضنفر میپرسن: (http://jokez.blogfa.com/) به زنبوری که از کندو محافظت میکنه چی میگن؟ میگه: بهش میگن خسته نباشید!!!


جهان سوم جایی است که هر وقت سرعت اینترنت کم است ، (http://jokez.blogfa.com/) به جای تماس با پشتیبانی باید به تقویم نگاه کنیم که ببینیم چه روز مهمی است!

زنه میاد خونه به شوهرش میگه: (http://jokez.blogfa.com/) ببین، میشه این ماشینو ببری تعمیرگاه نشون بدی؟

شوهر میگه:‌ چرا، مگه چی شده؟

زنه میگه: من نمیدونم این ماشین چه‌شه که هی مرتب می‌خوره به در و دیوار

لبتون همیشه خندون :گل رز:

</H6></H6></H6>

[m1982]

ترکه تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که ‏نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي



انجير رو به ترکه نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟ مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، يه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابي



ترکه از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن . دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار



ترکه یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست




از غضنفر مي پرسن كه براي بستن يك لامپ به چند نفر احتياج داري؟ مي گه ۳ نفر. مي گن چرا ۳ نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون لامپ رو بگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو بچرخوونند



پسر تركه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه : واي بابام از دور داره مياد تركه : بابات تا حالا منو ديده ؟ دختره : نه تركه: اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم




پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين



ترکه روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود كشي كنم. ميگن بس ان نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم.


ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین



ترکه می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!





ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو رودخونه بعد یه لره می یاد می گه چی کار می کنی؟ترکه می گه دارم دوغ درست می کنم!لره بهش می گه همینه که می گن خرین دیگه،آخه این همه دوغ رو کی می خواد بخوره


تركه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت


به ترکه مي گن فرق کچل با هواپيما مي دوني چيه؟ميگه بابا ما ترکيم خر که نيستيم کچل که اصلا فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافي بود


پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل


عزراييل مياد سراغ ترکه . ترکه خودش را ميزنه به مردن


تركه مقيم آمريکا مي شه، يه روز مي بينه: پسرش با يه دوچرخه اومد خونه. از پسرش مي پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردي؟ پسرش مي گه: با يه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چيم مال تو، هر کاري مي خواي بکن هر چي مي خواي بردار. من هم ديدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم

[m1982]

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: "ما باز هم مزاحم شدیم!"


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، ***ش خوبه جا باز می کنه.


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
دختره می گه نه!
و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن حیف نون می گه: اصلا فكر نمی كردم خر من این همه فامیل داشته باشه!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


صبح زلزله حیف نون و دوستش رسیدند به هم.
حیف نون گفت: دیشب زلزله بیدار بودی؟
دوستش گفت: نه، صبح فهمیدم.
حیف نون گفت: توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
دوستش گفت: نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!


◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ ...
گفت : سقوط سلسله ی قلب جوان.



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘


داشتم توی یک جاده می رفتم که چشمم خورد به یه تابلو که روش نوشته بود:
دوست داشتن دل می خواهد نه دلیل...



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا...



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



قطعه ای از شاهکار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه
والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است!



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



من واقعا فرمول دقیقی برای موفقیت، نمی‌شناسم ولی فرمول شکست را به خوبی می‌دانم، و آن اینست: «سعی کنید همه را راضی نگه دارید»



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم
یه لنگه کفش تو دستم منتظرتوهستم.



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری



◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘



کاش در کتاب قطور زندگی سطری باشیم ماندنی، نه حاشیه ای از یاد رفتنی...

[Senior Manager]

فرهاد و هوشنگ هر دو بيمار يک آسايشگاه روانى بودند. يکروز همينطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عميق استخر انداخت و به زير آب فرو رفت.
هوشنگ فوراً به داخل استخر پريد و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بيرون کشيد.
وقتى دکتر آسايشگاه از اين اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصميم گرفت که او را از آسايشگاه مرخص کند.
هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من يک خبر خوب و يک خبر بد برايت دارم. خبر خوب اين است که مى توانى از آسايشگاه بيرون بروى، زيرا با پريدن در استخر و نجات دادن جان يک بيمار ديگر، قابليت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به اين نتيجه رسيدم که اين عمل تو نشانه وجود اراده و تصميم در توست. و اما خبر بد
اين که بيمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از اين که از استخر بيرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شديم او مرده بود.
هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آويزونش کردم تا خشک بشه... حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟

[love4ever]

غضنفر میره کتابخونه کتابش رو پس میده…
خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟
میگه والا شخصیت زیاد داشت،
داستان خاصی هم نداشت…
کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین
دفترچه تلفن منو برده بودین؟




یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!

غضنفر داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میکشه کمک کنید,ترو خدا کمک کنید...غضنفر به توی چاه جواب میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟

از غصنفر میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ غصنفر انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد
۱،ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲،
طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در
قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.




نامزد ترکه: اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم

ترکه: تو رو بخدا برو بغل ننت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!

[faezeh]

غضنفر داشته رادیو پیام گوش میداده،گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته است… غضنفر میگه: باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟!:پوزخند:





از غضنفر میپرسن کدوم اختراع برای جبران اشتباهات بشر ساخته شده؟میگه:محضر طلاق!!:پوزخند:





غضنفر میره بقالی، می بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟! :خنده:





غضنفر هر روز زنگ یک کلیسا رو می زده و در می رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین می کنه، تا غضنفر زنگ می زنه، خرشو می گیره و می پرسه چکار داری؟ غضنفر حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟! :خنده:





به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام


درسمو ادامه بدم !!:پوزخند:





به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت


ابوالفضل رو می کنه!!! :پوزخند:





غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در:پوزخند:





غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون میپره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت!!! :خنده:





غضنفر میره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده، بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!؟ یارو میگه: خوب؟ میگه: این دفعه رو ننــــه تو خوابید!!! :پوزخند:





غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره غضنفر میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار غضنفر این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس… بذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! غضنفر میگه: قربون دستت، ۵۰۰ گرم از طبقه بیست چهارمش به ما بده!:خنده:





غضنفر سرطان داشته، : میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجره فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، غضنفر یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابوالفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!! :خنده:





غضنفر بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه! :خنده:





غضنفر صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره بخوریم زمین.!!:پوزخند:

[love4ever]

سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه خانوماست.


هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟


**********************************
به غضنفر میگن اسب تندتر میتونه بدوه یا خر؟


میگه تعریف از خودم نباشه خر.


**********************************
غضنفر (http://jok20.blogsky.com/) رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره

۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !
۲. خر هم باید بازی کنه !
۳.خر میتونه همه رو بزنه !
۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !
۵. اصلا خر شاهه !!!
**********************************
درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!


**********************************
دلبری دارم چو مار عینکی / خوشگل (http://jok20.blogsky.com/) وزیبا ولی کم پولکی!


**********************************
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!


**********************************
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !


**********************************
تا سگ نشوی کوچه و بازار نگردی / تا کوچه و بازار نگردی نشوی گرگ بیابان!

*********************************
بیخودی نیست که در گنج دلم جا داری ، خوشگلی بانمکی دو چشم زیبا داری


**********************************
ادم: منو دوست داری ،حوا: مگرخبر مرگم چاره ایم دارم واینچنین عشق اغازشد

[3tare]

جوک های اصفهانی:

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک
اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست! بگم تخم کنه؟
شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه

به اصفهانيه ميگن دو دوتا ميگه : ميخاي بخري يا ميخاي بفروشي !

اصفهانیه موز میخوره پوستشو میذاره لای کتاب واسه یادگاری

اصفهانيه آب معدني ميخره به زنش ميگه يه كم آب بهش اضافه كن خيلي غليظه

دو تااصفهانی دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه می كشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن
يه اصفهاني يك خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هركدام يك دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا يك دانه؟ مرد جواب داد: عزيزانم ! بقيه اش هم همين مزه را مي دهد

اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!
یه اصفهانی جوهر خودکارش تموم می شه ترک تحصیل می کنه
جشنواره فیلم اصفهان:1- یک تکه نان برای دو نفر2-تا حالا موز خوردی؟ 3-ده نفر زیر یک چتر 4- من جعفر 15 تومان دارم 5- دیشب پیتزا خوردم آیدا
يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه!!!
اصفهانی بازاریه بزازییه: خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسی کلی رقصیدس قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه را شیکافتس پس اووردس میگد از رنگش خوشم نیومدس ....
خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن
مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن
اصفهونیه نذر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پیاده بفرسته کربلا

[love4ever]

غضنفر پیتزا میخوره شبش بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری !
______________________
گدا: آقا، بی زحمت دو هزار تومان بده به من ناهار بخورم. عابر: برو بابا! من خودم هنوز ناهار نخورده ام.
گدا: عیب ندارد، پس چهار هزار تومان بده، ناهار مهمان من باش
______________________
بی تو نمی تونم توی خونه بشینم . وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام و وجودتو از نزدیک حس کنم . با تو من خیلی راحتم …ای شلوار کردی ام.
______________________
عربه میره امام رضا میگه اسلام و علیک یا امام رضا چشمش میخوره به طلا های در و دیوار میگه وولک یا امام رضا تو با این همه طلا هشتم شدی !
______________________
غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی ،
روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان.
خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه:
اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!
______________________
لره یه ۲۰۰ تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!اینم از شانس من وسطش گوشه نداره !
______________________
اصفهانیه ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
______________________
یه روزی لره خواست سوار هواپیما بشه هر کاریش می کنن سوار نمی شه . می گن چرا می گه می ترسم این پرنده هه سوء هاضمه بگیره .

[faezeh]

یک ايراني در فرانسه مشغول رانندگي در اتوبان بوده و ناگهان متوجه ميشه که خروجي مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت ديرينه ي ايراني ها، ميزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع ميکنه به برگشتن به عقب!اما در همين حال با يه ماشين ديگه تصادف ميکنه… پليس مياد و اول با راننده ي فرانسوي صحبت ميکنه و بعد مياد سراغ ايرانيه و بهش ميگه:“ما بايد اين آقا رو بازداشت کنيم،ايشون اونقدر مسته که فکر ميکنه شما”داشتي دنده عقب ميرفتي :پوزخند:


يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه. خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي :پوزخند:

قوانین فوتبال دیدن:
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن



علمای لر اعلام کردن که چون همه آدما تو دنیا مسافرن، روزه گرفتن بر هیچ کسی واجب نیست :پوزخند:

حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه! :خنده:


به غضنفره میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیس!!!!

غضنفر بسته هزارتومنی می شمرده آخرش ۲۵۰ تومن کم میاره.:پوزخند:

غضنفر دوتا کراوات زده بود که بره عروسی، بهش میگن چرا دوتا کراوات زدی؟
میگه: آخه عقد و عروسی با همه!

آخرين کلمات يک ديوانه: من يه پرنده‌ام، آخرين کلمات يک غواص: نه اين طرفها کوسه وجود نداره، آخرين کلمات يک خبرنگار: بله، سيل داره به طرفمون مياد، آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون: اين نوع مار رو ميشناسم، سمي نيست، آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه: اين آزمايش کاملاً بي خطره، آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز : گفتي تا چند بشمرم؟، آخرين کلمات يک متخصص خنثي کردن بمب : اين سيم آخري رو که قطع کنم تمومه!!

ترکه میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون
بهش میگه میام جلوت بگو دربست
دختره یادش میره چی بگه میگه مستقیم
ترکه میگه مسیرم نمیخوره !!

یه ترکه و یه لره میرن مکه درحال سنگ زدن
به شیطان بودن
که ترکه به لره میگه : من سنگام تموم شده چیکارکنم ؟
لره میگه : کوتاه نیا فحش بده .:پوزخند:


یه ضرب المثلی هست که میگه :
پشت هر مرد موفق یک پارتی کلفت هستش !:پوزخند:

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی:پوزخند:




به لره میگن چی میشه که زلزله میاد ؟
میگه هیچی بابا خدا پی ام میده کسی جواب نمی ده اونم بوز میزنه !:خنده:




غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟:پوزخند:


حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !

آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم
غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم!

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه!!!

[3tare]

* نیازمندی ها:
به یک کارشناس ارشد رشته آمار با ۱۰ سال سابقه کار مفید جهت گرفتن آمار عروس جدید سیمین خانوم نیازمندم !
( شهین خانوم )
* پیش فروش
بلیت بازی فینال رقابت های جام جهانی فوتبال ۲۰۱۴ بین تیم های ملی ایران و برزیل از هم اکنون پیش فروش می شود !
( افشین قطبی و دوستان )
* اینجانب دیگر قصد ازدواج با هیچ زنی را ندارم !
( مرد چهار زنه )
* فروشی
مقادیری وسایل غواصی ، قایق شکسته ، لوازم ماهیگیری ، تخته موج سواری و مایو شنا که قابل هضم نبوده اند به فروش می رسد !
( یک کوسه خوش اشتها )
* پیام بهداشتی
آیا می دانید که با هر قطره آبی که شما صرفه جویی می کنید ، یک انسان در گوشه دیگری از کشور خواهد توانست که یک قطره آب بیشتر اسراف کند ؟!
( واحد تبلیغات منفی سازمان آب )
* نیازمندیم
به یک عدد قلب سایز XXXL جهت جا دادن عشق های متعدد در آن نیازمندم !
( مردی که به یک زن قانع نیست )
* شرکت نظافتی
نظافت منزل در اسرع وقت با پیشرفته ترین امکانات روز دنیا ، بدون سر و صدا ، بدون نیاز به حضور صاحبخانه و کاملا رایگان !
( واحد پاکسازی باند سارقان منزل )
* نیازمندیم
هم اکنون نیازمند یاری دستتان هستیم ، قربونت یه دستی برسون ، یه هل بدی روشن میشه !
( اکبر آقا )
* نداریم
خرید ، فروش ، رهن ، اجاره ، تجاری ، مسکونی ، آپارتمانی ، ویلایی ، تراکم بالا ، کم تراکم ، بساز بفروشی ، مهندسی ساز ، هیچی نداریم ! مگه کوری نمیبینی اینجا بقالیه ؟ بنگاه معاملات ملکی دوتا مغازه بالاتره !
( بقالی مش رمضون )
* کله پاچه تازه
صبحانه بفرمایید کله پاچه ، ۲۵۰ عدد کله پاچه تازه به همراه مخلفات ، متعلق به ۲۵۰ سرنشین هواپیمایی که دیروز در پشت جزیره سقوط کرد موجود می باشد !
( طباخی جزیره آدم خوارها )
* نیازمندیم
به یک عدد قلب ، دوتا کلیه ، یک کبد ، چند متر روده ، یک معده ، دوتا دست و دو پا ، یک مغز ، یک لایه پوست سایز XL و مقادیری رگ و خون جهت جلوگیری از کشته شدن مصدوم منفجر شده ام به شدت نیازمندم !
( پزشک خوش بین )
* پیام تبریک و تسلیت
جناب آقای مفتخوران
با نهایت شعف و خوشحالی درگذشت پدر زن عزیزتان را به شما تبریک عرض می کنیم و با نهایت تاسف و تاثر ، نرسیدن حتی یک قران از ترکه آن مرحوم به شما را از صمیم قلب تسلیت عرض می نماییم !
( جمعی از همکاران )
* گمشده
یک لنگ دستگش ، یک قیچی و یک پنس گمشده است ؛ از کلیه بیمارانی که در طول یک هفته گذشته توسط اینجانب جراحی شده اند تقاضا می شود که به بیمارستان مراجعه کنند تا بفهمیم که اشیاء گمشده در بدن کدامیک جا مانده است !
( جراح فراموشکار )
* نیازمندیم
به تعدادی دستگاه دروغ سنج با برد بالا جهت نصب بر روی چوپانان ده جهت جلوگیری از سر کار رفتن اهالی ده خودمان و روستاهای مجاور به وسیله این چوپانان دروغگو نیازمندیم !
( کدخدای ده )
* پیام
هوای شما را داریم !
( سازمان هواشناسی کشور )
* نیازمندیم
به یک همسر فداکار که قول بدهد در تمام مراحل زندگی حتی در محل کارم همیشه همراه من باشد نیازمندم !
( یک خنثی کننده بمب )
* فروشی
یک سرویس کریستال اصل مربوط به جهیزیه همسرم با یک بسته کریستال اصل مبادله می شود !
( یک معتاد )
* خریداریم
کلیه شَر های شما را با مناسبترین قیمت خریداریم !
( جمشید شر خر )
* گوسفند زنده
گوسفند زنده با قصاب ، بدون قصاب ، چاق ، لاغر ، با دمبه ، بی دمبه ، کوچک ، بزرگ ، سفید ، سیاه ، نر ، ماده ، سالم ، معیوب ، خلاصه هرچی باشد طالبیم !
( گرگ های گرسنه )
* خریداریم
کلیه کلیه های شما را به صورت کلی خریداریم
( تاجر بین المللی اعضای بدن )
* نیازمندیم
اینجانب بصورت فوری فوتی به یک عدد قبر جا در قطعه هنرمندان نیازمندم و حاضرم آن را با ۳ قبرجا در بهترین و با صفا ترین قبرستان شهر عوض کنم و یک چیزی هم سر بدهم !
( بی هنر هنرمند دوست )
* فروشی
یک عدد منقل ، یک بافور ، مقادیری تریاک *** اعلا و یک پاکت زغال خوب جهت فروش موجود است !
( معتاد ترک کرده )
* پیدا شده
یک عدد دستبند طلا پیدا شده است . از صاحب آن تقاضا می شود که بی خودی دنبالش نگردد چون دیروز به یک مال خر فروختمش رفت !
( یابنده بی وجدان )
* نیازمندیم
به یک دست کفن ، یک جا قبر و یک سنگ قبر ، فورا نیازمندم !
( میت روی زمین مانده )
* نداریم
دیگر تا چند سال آینده به هیچ عنوان بلیط قطار نداریم ، همه پیش فروش شده ، به ما چه ربطی دارد که شما از مسافرت با هواپیما و اتوبوس می ترسید !
( روابط عمومی راه آهن کشور )
* نیازمندیم
به قطراتی از خون شما نیازمندم !
( یک دراکولا )
* گمشده
یکی از کبوترهای من گمشده است ؛ هرکسی که او را دید از طرف من به او بگوید : « بیه بیه بیه » !
( یک کفتر باز )
* پیام بهداشتی
لاستیکی کردن و استفاده از هرگونه پوشک و … در منزل موجب آسیب دیدن فرزندان خردسال شما خواهد شد ؛ بگذارید بچه روی فرش کاملا راحت باشد و هر کاری که می خواهد بکند !
( قالیشویی آبفشان )
* فروشی
یک دست دندان مصنوعی اعلاء فقط ۳۰ سال کار کرده در حد نو ، مسواک زده شده و با ضمانت و یک بسته خلال دندان اشانتیون ، تنها ترکه به جا مانده از پدر مرحومم می باشد که به زیر قیمت بازار به فروش می رسانم !
( فرزند ناخلف )

[love4ever]

مرد آمد و دردی به دل عالم شد ، از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد.

********************

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.

********************

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

********************

زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!


********************

همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!

********************

آدما می تونند پسر (http://jok20.blogsky.com/) باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن

********************

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.

********************

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

********************

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

********************

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

********************

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

********************

مردها 3 تا آرزو دارند:

1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن (http://jok20.blogsky.com/) داشته باشن

********************

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

********************

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

********************

قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

********************

گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست

********************

[ زی ذی نامه ]

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

********************

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت (http://jok20.blogsky.com/) نمیشه !!

[3tare]

جوک و SMS
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تک زنگ چیست !؟
با خبر شدن دو گدا از همدیگر !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هوا شناسی اعلام کرد :
علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !
همه جا دنبالتن
خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : ۲۵ سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که ۲۵ سالتونه !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !
آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی “خطر سقوط هواپیما” اضافه شد !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گاهی به آسمان نگاه کن.
.
.
.
از توپولوف و کاسپین خبری نیست؟خوب خدارو شکر…. میتونی به کارات برسی!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.
.
.
.
هواپیمای توپولوف
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبر فوری:هواپیمای تهران – مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
توی شهر غضنفر اینا هواپیمای ۳۸۰ نفری سقوط می کنه بعد تعداد کشته شده ها رو که اعلام می کنند ۵۸۰۰ نفر بوده!تحقیق می کنند می بینند هواپیما تو قبرستون سقوط کرده.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس کنید.
.
.
.
سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام

[love4ever]

سرم خاک کف پاى رفیق است *

دلم مجنون صحراى رفیق است*

بهشت ارزانى خوبان عالم*

بهشت من تماشاى رفیق است.

+++++++++++

گل یخ زمستان توهستم,گرفتارنازچشمان توهستم,مراپرپرنکن,اى دوست (http://www.jok20.blogsky.com/) که مشتاق دیدارتوهستم

+++++++++++

یخ واسه اینکه آب رو خنک کنه خودش رو فدا میکنه! آهای رفیق یختیم!



+++++++++++

کاش واژه ى حقیقت آنقدر با زبان ما صمیمى بود

که براى بیان کردن دوستت دارم، نیاز به قسم خوردن نبود.

+++++++++++

اشک بهترین پدیده ی دنیاست

ولی تا زیبا ترین چیز هارو از ادم نگیره خودشو نشون نمیده.


+++++++++++

نوشته های روی شن مهمان اولین موج دریاهایند،

اماحکایتهای روی سنگ مهمان تاریخند

و دوستان (http://www.jok20.blogsky.com/) خوب حک شدگان قلبند وماندگاران ابدی.

+++++++++++

مست عشقم مست شوقم مست دوست

مست معشوقی که دنیا دست اوست

+++++++++++

* *این* قاصدک ها*روفوت* کردم *تا*بیان *بهت* *بگن * بیادتم*

+++++++++++

اس ام اس (http://www.jok20.blogsky.com/) یعنی اروم تو قلبها سرک بکشی و با زبون بی زبونی بگی بیادتم

+++++++++++

دعای قاصدک ها خوشبختی آدماست، برات آرزوی یه دنیا قاصدک دارم

+++++++++++

دراین شهر صدای پای مردمی است که همچنان که تو را می بوسند طناب دار تورا میبافند مردمی که صادقانه دروغ میگویند و خالصانه به تو خیانت میکننددر این شهر هرچه تنها تر باشی پیروزتری

+++++++++++

این روزا آدما قیمت هر چیز رو می دونن

ولی ارزش هر چیز رو نمی دونن . . .

+++++++++++

در شهری که مردان پیر از کوران عصا می دزدند من محبت را جستجو کردم.

+++++++++++

گرگها هرگز نمی گریند،اما گاهی عرصه زندگی بر آنان چنان تنگ میشود.که برفرازبلندترین قله ها:دردناک ترین زوزه ها را میکشند

+++++++++++

دوست دارم زندگی را به شرط چاقو !
نه چاقوئی که هندونه رو میبره
چاقوئی که قسمتی از اقبالم با اون بریده میشه !

+++++++++++

[faezeh]

اس ام اس جدید فلسفی خرداد ماه ۹۰


مهم نیست که چه اندازه می بخشیم

بلکه مهم این است که در بخشایش ما چه مقدار عشق وجود دارد . . .

.

.

.

قصه عشقت را به بیگانگان نگو

چرا که این کلاغهای غریب بر کلاه حصیری مترسک نیز آشیانه می سازند . . .

.



.

.

اگر ۴ تکه نان خوشمزه باشد و شما ۵ نفر باشید

کسی که اصلا از مزه آن نان خوشش نمی آید (( مادر )) است . . .

.

.

.

تولد و مرگ را درمانی نیست

مهم این است که فاصله میان این دو را شاد زندگی کنیم . . .

.

.

.

هستند مردمانی که خیشاوندان آنها از گرسنگی میمیرند

ولی در عزایش گوسفندها سر میبرند . . .

.

.

.

فاصله بین مشکل و حل آن یک زانو زدن است

اما نه در برابر مشکل

بلکه در برابر خدا

.

.

.

وقتی که تمام شیرها پاکتی اند !

وقتی همه ی پلنگ ها صورتی اند !

وقتی که دوپینگ پهلوان می سازد !

ایراد مگیر عشق ها ساعتی اند . . .

.

.

.

از کسی که کتابخانه دارد و کتاب های زیادی می خواند نترس

از کسی بترس که تنها یک کتاب دارد و آن را مقدس می پندارد . . .

.

.

.

هستند کسانی که روی شانه هایتان گریه میکنند

و وقتی شما گریه میکنید دیگر وجود ندارند

.

.

.

مهم نیست چه مدرکى دارید

مهم این است که چه درکى دارید . . .

.

.

.

از درد های کوچک است که آدم می نالد

وقتی ضربه سهمگین باشد ، لال می شوی

.

.

.

اگر باطل را نمی توان ساقط کرد می توان رسوا ساخت

و اگر حق را نمی توان استقرار بخشید می توان اثبات کرد

طرح کرد و به زمان شناساند و زنده نگه داشت!

دکتر علی شریعتی

.

.

.

به یک‏ جایی از زندگی که رسیدی، می فهمی رنج را نباید امتداد داد

باید مثل یک چاقو که چیزها را می‏برد و از میانشان می‏گذرد

از بعضی آدم‏ها بگذری و برای همیشه تمامشان کنی . . .

.

.

.

آرزو سرابی است که اگر نابود شود، همه از تشنگی خواهند مرد . . .

.

.

.

چقدر سخت است همرنگ جماعت شدن وقتی جماعت خودش هزار رنگ است . . .

.

.

.

دکتر علی شریعتی :

به شهادت تاریخ میگویم هر گاه روزگاز خواسته تفکر فاسدی را رسوا کند

به او قدرت مطلق داده است . . .

.

.

.

جبران خلیل جبران

آموختن تنها سرمایه ای است که ستمکاران نمی توانند به یغما ببرند . . .

.

.

.

سخنی از ناپلئون

هرگز اشتباه نکن

اگر اشتباه کردی … تکرار نکن

اگر تکرار کردی … اعتراف نکن

اگر اعتراف کردی … التماس نکن

اگر التماس کردی … دیگر زندگی نکن

.

.

.

بزرگ‌ترین مصیبت برای یک انسان این است که

نه سواد کافی برای حرف زدن داشته‌باشد

نه شعور لازم برای خاموش ماندن

(ژان دلابرویه)

[love4ever]

بااینکه همه ب دیوارپشت میکنن


دیوارهرگزپشتکسیو خالى نمیکنه


دیوارتم رفیق


+++++++++++++++++++++++


10,20,30,40,50,60,70,80,90,100


.


بیام ؟


.


کجا قایم شدی؟


.


آهان پیدات کردم


.+""+ .+""+.

+ injayi +
"+. .+"
"+ . +"



+++++++++++++++++++++++


محبت (http://jok20.blogsky.com/) را باید از قلیان آموخت؛؛آتشی برسر؛نفسی درسینه ودلی پرازخون دارد.




+++++++++++++++++++++++


جاى پاى نفست مانده به صحراى خیال'اى فراسوى خیال دردل من جا دارى





+++++++++++++++++++++++


تا عمر باشد ما رفیقیم ترس از ان دارم بمیرم حس کنی ما نارفیقیم'




+++++++++++++++++++++++


گرچه محروم از طواف کعبه و کوی توام ، هرکجا هستم به جان دل دعاگوی توام.


+++++++++++++++++++++++


این منم : a


این تویی : A


.


.


گرفتی مطلبو؟؟!! بابا میگم کوچیکتیم!


+++++++++++++++++++++++


در همه صحبتها حرف آخر زیباست ، حرف آخر من دیدن خوشبختی تو در فرداهاست.


+++++++++++++++++++++++


ویز .. وییز .... ویززززز ... وییییزززز


تــــــــق


..


این مگسه نمیخواست تو بخوابی من کشتمش ... شب بخیر.


+++++++++++++++++++++++


از زمین خوردن نترسیم شاید خدا می خواهد دستمان را بگیرد تا بلند شویم.


+++++++++++++++++++++++


اگر هرروز به شما ماهی صیدشده دیروز را بدهند ، امروز یا فردا آنرا میخورید اما اگر به شما ماهی گرفتن را یاد بدهند هر روز ماهی می خورید.


+++++++++++++++++++++++


به جون خودم دنبالش نرو هیچی تهش نیست ، به جون خودم راست میگم.

.
.
نرو چیزی تهش نیست.
.
.
اعتیاد رو میگم.



+++++++++++++++++++++++


دل هیچکس نمیسوزد به حال غمناکم / مگر سوزد همان شمعی که میسوزد سر خاکم


+++++++++++++++++++++++


تو را در عین دوری دوست دارم، تو را با این صبوری دوست دارم، گل نرگس، گل جاوید ایام، تو را صد سال (http://jok20.blogsky.com/) نوری دوست دارم


+++++++++++++++++++++++


دعا میکنم غرق باران شوی / چو بوی خوش یاس و ریحان شوی / دعا میکنم که در زمستان عشق / بهاری ترین فصل ایمان شوی


+++++++++++++++++++++++


زندگی هنر نقاشی کردن است بدون استفاده از پاک کن، سعی کن همیشه طوری زندگی کنی که وقتی به گذشته برمیگردی نیازی به پاک کن نداشته باشی


+++++++++++++++++++++++


چه بسا اشخاصی که تنها با طنین کلنگ گورکن از خواب غفلت بیدار میشوند


+++++++++++++++++++++++


مثل آن مسجد بین راهی تنهایم


هر کس هم که می آید مسافر است می شکند


.هم نمازش را، هم دلم را و می رود


+++++++++++++++++++++++


دوستیت: زلال* مرامت: عسل* ظاهرت: طلا* باطنت: برف* وجودت: نعمت * داشتنت: غنیمت* ندیدنت مصیبت


+++++++++++++++++++++++


خیلی درد داره که بخوای چیزی رو کسر کنی که با وجودت جمع شده


+++++++++++++++++++++++


درود بر انسان های خوب انانکه در اندیشه دیگران تصویر زیبا مینگارند....تا انجا که یادشان زیبا و خاطرشان همواره در دل خواهد ماند


+++++++++++++++++++++++


دیگر بهار سرحالم نمیکند، چیزی شبیه گریه زلالم نمیکند، ای خدا،مرا به کبوتر شدن چکار؟،وقتی که سنگ هم رحم به بالم نمیکند


+++++++++++++++++++++++


من همه کتابامو2 دورکامل خوندم، توچطور؟


ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان (http://jok20.blogsky.com/) در فصل امتحانات


+++++++++++++++++++++++


قانون پایستگی واحد :


واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند


بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !


+++++++++++++++++++++++


اگر دیدی جوانی (http://jok20.blogsky.com/) بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده


+++++++++++++++++++++++


فقط سوپ کلم است که حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند --- آلبرت انیشتین


+++++++++++++++++++++++


پین کدتیم رفیق! سه بار اشتباه بزنی فنا می شیم


درست بزنی فدات می شیم!


+++++++++++++++++++++++


شهیدت می کنم تا نام کوچه دلم شوی...!!

[3tare]

اس ام اس هاي ويژه شب امتحان


☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی
ز گهواره تا گور دانش بجوی
(ستاد روحیه دهی به دختران درس خوان شب امتحان)
☻☻☻☻☻☻☻
در جواب بالایی:
چو هرگز نیابی نشانی ز زن
ز گهواره تا گور هی خر بزن!
(ستاد تضعیف روحیه پسران شب امتحان!)
☻☻☻☻☻☻☻
این روزها هیشکی درس نمیخواند ! شما چطور!؟
☻☻☻☻☻☻☻
تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی. .پیامک تلقینی ، شاید فرجی شد!
☻☻☻☻☻☻☻
شاعر میگه که :
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را !
☻☻☻☻☻☻☻
این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم
همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید !
پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات !
☻☻☻☻☻☻☻
شیر یا خط دانشجویی :
اگه شیر اومد میخوابم !
اگر خط اومد فیلم میبینم !
اگه راست ایستاد درس میخونم !!
☻☻☻☻☻☻☻
تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !
☻☻☻☻☻☻☻
دعای پاس کردن ترم ! :
الهی ادرکنی پاساً ترمی بالنمراتِ دهی وگاهِ دوازدهی
والحفظ من مشروطی والفلخِ اُستادی والغوِ امتحانی برحمهِ !
☻☻☻☻☻☻☻
تعریف دانشجو :
موجودی است نحیف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند !
معمولا افسرده است ! و دشمنی عجیبی با کتاب دارد !
مخصوصا شب امتحان !
☻☻☻☻☻☻☻
تعریف استاد :
منبع علم ، ژنراتور دانش ، نیروگاه انسانیت ، تبلوردانایی ، کوه توانایی ، مایه افتخارما
بابا تو دیگه کی هستی ترین موجود عالم ، خودصفا ، اندوفا ، دارنده انواع واقسام شفا
ضدجفا ، یاری گر ضعفا ، معلم الخلفا !
☻☻☻☻☻☻☻
تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی.
.پیامک تلقینی ، شاید فرجی شد!
☻☻☻☻☻☻☻
درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده
گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده !
☻☻☻☻☻☻☻
دعای شب امتحان
الدعا فی لیالیّ الامتحانیه
اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش.
آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه !
☻☻☻☻☻☻☻
هان ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید
اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند !
ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان !
☻☻☻☻☻☻☻
راه مبارزه با خواب شب امتحان :
۱ - استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین !
۲- نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان !
۳ _ بهره گیری از آب یخ
۴_ اقدام به خود زنی !
☻☻☻☻☻☻☻
«دلم شور می زنه، هیچی بلد نیستم، بعیدمی دونم بتونم کل کتاب رو بخونم،
شب ها کابوس امتحانو می بینم و از خواب می پرم و . . . !
از دفتر خاطرات یک دانش آموز / دانشجوی تنبل !
☻☻☻☻☻☻☻
حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان !
☻☻☻☻☻☻☻
اگر میخواهید در امتحانات موفق شوید :
به نکات زیر توجه کنید !
.
.
.
.
کره خر به جای اینکه راه بیفتی دنبال من بیایی پایین بشین درستو بخون تا موفق بشی !
☻☻☻☻☻☻☻
الا یا ایـها ممتحنون / چـرا هستیـد نگرون؟
بشینید و بخوانیدو بدانید / که امتحان فردا هست آسون!
☻☻☻☻☻☻☻
من 3 دور کتاب رو خوندم 5 بار هم دوره کردم
تو کجایی؟
(ستاد ناامید سازی دانش آموزان شب امتحان!)
☻☻☻☻☻☻☻
ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد
دلا خو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد
☻☻☻☻☻☻☻
امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است !
(کی اس الیت)
☻☻☻☻☻☻☻
امتحان اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است !
☻☻☻☻☻☻☻
توصیف روزامتحان:
،لحظه ای که درآن دانشجومی خواهد سر به تن عالم آدم نباشد.
و درآن نگاه ها عمیق می شوند !
☻☻☻☻☻☻☻
چیه؟ پریدی رو گوشی بیبنی کی اس ام اس داده ؟ این جای درس خوندنته ؟
هنوز که نرفتی د برو د .. دههه !

[love4ever]

تست روانشناسی
فکر میکنی کدومی؟
نخود ، کشمش ، عدس ، زرشک ، لوبیا ، فلفل ، پسته ، تخمه ، فندق.
جواب تست :
نخود = فضول ، کشمش = بامزه ، عدس = شیطون ، زرشک = خوشگل ، لوبیا = مهربون ، فلفل = حسود ، پسته = خوشرو ، تخمه = بی ادب ، فندق = خودخواه.




+++++++++++++++++++


هر چی تلخی بود امتحان کردم اما هیچی تلخ تر از ندیدنت نیست.



+++++++++++++++++++

در چهار دیواری دنیا عشق ابدیست ، غم رفتنیست ، خاطره ماندیست و از همه مهمتر گیرنده ی این اس ام اس دوست داشتنی ست.



+++++++++++++++++++

پیام عشقولانه سال :
عزیزم بیا با قایق عشق با هم پتیکو پتیکو پرواز کنیم!

+++++++++++++++++++

پروانه ازبهرتوخودرابرآتش زند

اىشمع توهم حرمت پروانه نگهدار

+++++++++++++++++++

فصل حقیقی عشق لحظه ای است که، دریابیم که تنها ماییم که عاشقیم، و کس دیگری چون ما عاشق نبوده است و هیچ کس دیگر نیز چون ما عاشق نخواهد بود.

+++++++++++++++++++

وسعت فکرهرکس،به اندازه ی وسعت جهانش است!

+++++++++++++++++++

گرچه یوسف را عزیزمصربا درهم خرید/من تورا با نقد جان و دل خریدارم عزیز.

+++++++++++++++++++

بزرگی میگوید: مشغول دل باش نه دل مشغول!فرهاد که باشی همه چیزشیرین است!

+++++++++++++++++++

مات به حرکتی میگن که شاه با اون عظمتش نمیتونه کاری کنه،مات مرامتم.

+++++++++++++++++++

دانه باشیم نه سیب ، در میان هر سیب دانه ای محدود است ، در دل هر دانه سیب ها نامحدود ، چیستانی ست عجیب ، دانه باشیم نه سیب!

+++++++++++++++++++

اگه دنبال یه آدم بیکاری بیا پایین.
.
.
.
توکه خودت انگار بیکار تر از منی که میای پایین!!!

+++++++++++++++++++

سلام. یادم باشه که یادم بیاری که یادت بندازم که به یادم بیاری دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی رو سرکار نذارم!!!

[3tare]

یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :
دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

این خر درونمه که دوست داره !

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شبی به یاد ماندنی با کنسرت بهترین های موسیقی ایران !
هایده و مهستی – مکان سواحل زیبای بهشت
توسط تورهای ۷۴۷ ایران ایر !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت، دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر دین ندارید.... نه،نه این تکراری شده اینو ولش کن ...چرا منو تو این موقعیت قرار می دین چی میگفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من مورچه ای رو مسخره می کردم که سال ها عاشق یک تفاله ی چایی بود

خودم رو فراموش کردم که زمانی عاشق آشغالی بودم که فکر می کردم آدمه !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
والدین گرامی
اینقدر نگین
“وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم”
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آتش بگیره ایرانسم که کرد خارم
خواستم زنگ بزنم هیچ شارژ ندارم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هی لوتی ۳ راه بیشتر نداری :
۱.با من باشی
۲.با تو باشم
۳.توافق کنی که باهم باشیم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر و اهالی شهر غضنفر اینا برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شاد بروید و شاد روان برگردید !
(روابط عمومی هواپیمایی ایران)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * .
می دونی شباهت تو با گل چیه؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

[3tare]

اس ام اس
****************************
*****************
*******
*
خوابی؟ بیداری؟ اگه خوابی چرابیداری؟
پس بیداری؟
اگه بیداری چراخوابی؟پس خوابی برو راحت باش!
فقط میخواستم ببینم خوابی یا بیدار!
حالاخوابی یا بیدار!
****************************
دوستت دارم. تو چی؟
خیلی میخوامت. تو چی؟
دوریت اذیتم میکنه. تو چی؟
بی تو میمیرم. تو چی ؟
.
.
.
.
.
من الکی گفتم. تو چی؟
****************************
الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی ۳۶۵ بار دور من بگردی!
****************************
تازگیها توی شهرداری استخدام شدم! اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت.
****************************
فصل چیدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشی!
****************************
این اس م اس رو وقتی دور و برت کسی نیست بخون
اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت و تنهایی بخونش
.
.
.
.
.
.
.
.
پشت سرتو بپا
.
.
.
.
.
.
.
.
کسی نیست داری می خونی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب خدا را شکر کسی نیست ببینه سرکاری!
****************************
می خوام بکشمت صاف وایستا!
.
.
.
.
داره تموم می شه
.
.
.
.
.
( @ . . @)
(–)
خوشکل شد مگه نه؟
****************************
آسمان را می خواهم برای عبور
جاده باریک است!
ماه را می خواهم برای نور
راه تاریک است!
تو را می خواهم برای نظافت
تعطیلات نزدیک است!
****************************
شنیدم تو ۳ ساعت ۳ کیلو لاغر کردی
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی!؟
****************************
اگر الان ۵ بار جلوی آینه بگی “من احمق هستم”
عکس کسی رو که دوست داری توی آینه می بینی
****************************
یه ضرب المثل افریقایی می گه : یرخ یلیخ وت
یعنی تو خیلی برام عزیزی
جالب اینکه اگر از آخر به اول هم بخونی همین معنی رو میده
****************************
عزیزم خیلی دوست دارم
خیلی وقته که ندیدمت
بزرگترین آرزوم اینه که باز هم بیام جلوی قفست بهت غذا بدم
میمون خوشگلم!
****************************
پنج راه حل برای خوشحال بودن:
۱-داشتن یک دوست خوب مثل من
۲-داشتن دوستی مثل من
۳-فقط داشتن من
۴-داشتن من
۵-من
****************************
اگر در قلب مرا باز کنی صدایی خواهی شنید که میگوید:
.
.
.
.
.
جون مادرت درو ببند سوز میاد
****************************
یک اس ام اس توپ دارم که تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم
.
.
.
.
.
.
پس واسه تو هم نمی فرستم
****************************
پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟
.
.
.
.
نداری؟
.
.
.
.
پس خودتی! چون خر ما از کرگی دم نداشت!
****************************
تو!
تو این مملکت داری هدر می ری!
کسی به تو اهمیت نمی ده!
اگه بری هندوستان می پرستنت!
****************************
می دونی رمز موفقیت چیه؟
.
.
برو پایین
.
.
به کسی نگی ها
.
.
اینه
.
.
۵۷۸۶۵۸۷۳۴۹۸۲۳۹۸۴۶۸۷۴۲۳۹۷۳۲۹۸۳۷۵۴۳۸۸۷۲۷۸۴
۳۴۵۹۴۳۱۸۵۹۶۳۴۵۸۷۳۷۵۱۰۹۸۵۳۸۷۶۳۸۹۱۵۷۶۸۳۶۵۳
۳۷۴۸۶۵۴۸۷۳۷۶۵۹۸۱۳۷۸۵۶۸۳۵۱۰۹۵۷۸۴۳۶۸۷۱۶۸۵۶
****************************
هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه!
هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه!
ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه!
****************************
اون صورته ماهت
اون چشم نازت
اون طرز نگاهت
اون دست درازت
منو یاده گدای سر کوچمون میندازه
****************************
خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی.
****************************
شنیدم آنقدر مهم شدی که وقتی میری دستشویی مگسها به احترامت بلند میشن!
****************************
تو را از گُل نه از گِل آفریدند
زعطریاس وسنبل آفریدند
نمی دانم تو را با این همه حسن
چرا اینگونه منگل آفریدند؟
****************************
یواش یواش برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دیگه تند اومدی نمیگم
****************************
چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم، هزینه ام زیاد نشه!
****************************
خواص گوسفند:
بو میدهد.
سبزی میخورد.
گاهی می خوابد.
پرواز نمیکند.
عقل دارد اما اس ام اس های سر کاری را تا آخر می خواند!
****************************
از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری
****************************
میدونم خبر داری وبا اومده!مواظب باش که دیگه با آفتابه آب نخوری.
****************************
یارو خیلی خوشحال، اس ام اس هاشو باز می کنه می بینه جوک نیست!
قیافش می شه مثل الان تو!
****************************
آرزوی ۴ حیوان!
جوجه تیغی: نازش کنن!
پاندا: عکس رنگی بگیره!
گوسفند: جلوی وانت بشینه!
خر: نمی گم داغ دلت تازه نشه! …
****************************
روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم!
لامپ ۶۰ هم نبودی من اشتباه کردم!

[3tare]

اس ام اس و جوک

.........…….::::::::::::::::::::::::::::……....................…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن
میبینن پین کد میخواد !
.
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……............
غضنفر میمیره ، قحطی جوک میاد !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
سلام عزیزم ، میدونی چه بلایی سرم اومده؟ پلیس منو به جرم زشت ترین شهروند ایرانی گرفته
جون هرکی که دوست داری بیا و بهشون نشون بده که دارن اشتباه میکنن !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……............
به غضنفر میگن شما پسرت رو بیشتر دوست داری یا چلو کباب رو ؟
میگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
دعاى غضنفر : خدایا تا زنده هستیم ما را از دنیا نبر !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……............
پیوندتان مبارک !
طرح روحیه دهی به مجرد های ترشیده !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بود!!
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……............
تورا از گٌل نه ازگِل آفریدند / زعطریاس وسنبل آفریدند
نمیدانم تورابااین همه حسن / چرا اینگونه منگل آفریدند!
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
میخوام اتوبوس بسازم , اتوشو دارم اما بوس ندارم !
یه بوس میدی ؟ لازم دارم !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
سلام خوبی موبایلم حالش بده
شارژ نداره ، صفحه نورش کم شده
حالش خیلی بده ! سرفه میکنه
کمکش کن آخه Inboxesh هواتو کرده !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
امیدوارم امشب که میخوابی قشنگ ترین و بهترین آدم دنیا را تو خواب ببینی
ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون من هر شب نمیتونم بیام به خوابت !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
روم به دیوار
گلاب به روت
تا این اس ام اس رو بخونی من برم دستشویی و برگردم !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
به غضنفر گفتن پدرت چند سالشه ؟
گفت والا نمیدونم ولی خیلی وقته داریمش !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
به نام آنکه طاووس را آفرید تا بوقلمون مثل تو قیافه نگیره !
.........…….::::::::::::::::::::::::::::……...........
آدم آب حوض رو با چنگال خالی کنه ولی اس ام اس و جوک تکراری نخونه !

[love4ever]

مات به حرکتی میگن که شاه با اون عظمتش نمیتونه کاری کنه،مات مرامتم.

*******************

گرچه یوسف را عزیزمصربا درهم خرید/من تورا با نقد جان و دل خریدارم عزیز (http://jok20.blogsky.com/).

*******************

در چهار دیواری دنیا عشق ابدیست ، غم رفتنیست ، خاطره ماندیست و از همه مهمتر گیرنده ی این اس ام اس دوست داشتنی ست.

*******************

تست روانشناسی
فکر میکنی کدومی؟
نخود ، کشمش ، عدس ، زرشک ، لوبیا ، فلفل ، پسته ، تخمه ، فندق.
جواب تست :
نخود = فضول ، کشمش = بامزه ، عدس = شیطون ، زرشک = خوشگل ، لوبیا = مهربون ، فلفل = حسود ، پسته = خوشرو ، تخمه = بی ادب ، فندق = خودخواه.

*******************

آسمان را به پاس خورشید ، باغ را به حرمت گل و تورا به خاطر معرفتت دوست دارم.

*******************

اگه یه روز از خواب بیدار شی ببینی تموم زندگیت فیلم بوده ، اسم فیلمو چی میزاری؟

*******************

عشق یعنی پاک ماندن در فساد ، آب ماندن در دمای انجماد ، در حقیقت عشق یعنی سادگی ، در کمال برتری افتادگی.

[3tare]

اس ام اس
*********************************
*********************
*********
***
دو شاخه گل ، دو جام مستی ، به قربانم بری هر جا که هستی!!!
*********************************
زبونی که نگه دوستت دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره!
پس
د
و
س
ت
دارم
ولش کن بستنیش خوشمزه تره!!!
*********************************
چشم ها رو شستم … جور دیگر دیدم … باز هم سود نداشت .. تو همان کره الاغی بودی ، که هنوزم هستی!
الاغ چرا دیگه “اس ام اس”نمیدی؟؟
.
.
.
.
به زودی در سینما های سراسر کشور
*********************************
فرماندهی نیروی انتظامی
اعلام کرد از فردا دختران با مانتوی تنگ، شلوار کوتاه، روسری کوتاه، موی بلند، روی سیاه، ناخون دراز واه واه واه!
*********************************
اگه می بینی دلم میخواد فدات بشم
اگه می بینی که تو رو با دنیا عوض نمیکنم
مال اینکه که اکس خوردی و تو توهمی!
*********************************
من یه sms کوچکم از گوشی صاحبم فرار کردم اومدم بگم که اون تورو خیلی دوست داره الان باید برگردم به اون چی بگم؟
*********************************
اگه گفتم عاشقتم ، اگه گفتم دیوونتم ، اگه گفتم فقط تورو میخوام ، داشتم خواب برات پیت رو می دیدم! توهم فانتزی نزن!
*********************************
میدونی سلول های مغزت چقدره!؟
یکی؟
دوتا؟
۱۰۰تا؟
شایدم هزار تا ، شاید هم به میلیون برسه شاید هم به میلیارد ، شاید هم اصلا سلول نداشته باشی! چون نمیدونی من الان سرکارت گذاشتم!!!
*********************************
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!!!
*********************************
هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش زبونت بند اومده ، صدایی نمیشنوی و زمان نمیگذره ، مطمئن باش اون عزراعیله!
*********************************
اگر مجنون شوی تو؛ من لیلی نشوم اگر خسرو شوی تو؛ شیرین نشوم؛ گر شوی سام تو؛ من نرگس نشوم
یک بار، فقط یک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم !
*********************************
طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست
*********************************
آیا میدانید نیمی از عمر دخترا و پسرها صرف چه می شود؟
.
.
.
e نمیدانید؟
.
.
.
پسرها به دنبال جوراب خود میگردند و دخترها در جستجوی گل سر
حالا دانستید؟………… گل سر/جوراب منو ندیدی؟
*********************************
دستت نمک ندارد نذری داری که ادا نکرده ای به زودی خبر خوشی به تو میرسد
.
.
.
اوهوی همین جوری که مفتی نمیشه صد تومن بده فالت بگیروم
*********************************
الا ای آنکه اس ام اس نمیدی ……پیامک مرا پاسخ نمیدی
الهی کوربشی چشمات نبینه…. بمیری، گم بشی، حقت همینه
من این اس ام اس رو نفرستادم٬ موبایلم خودش فرستاده
مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده !
*********************************
کسی با ما سر یاری ندارد
دلی سودای دلداری ندارد
شنیدم لیلی و مجنون ولیکن
دل من قصد علافی ندارد
*********************************
سلام خوبی ؟ خیلی دلم برات تنگ شده
آنقدر که از دوریت میخوام گریه کنم
اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره !
*********************************
کدام کشور را فتح کنم تا حاضر شوی مرا شهردار دهکده ی قلبت کنی ؟
*********************************
به کوی زلف تو دائم مراودت دارم و دائماً جواب کوچکی از تو مسئلت دارم
هزار بار از سر ِ این بیت رد شدی اما یک بار بلند نخواندی که “دوستت دارم”
*********************************
اس ام اس برای کسی که سرما خورده:
شنیدم خورده ای سرما جدیداً و حتی می کنی سرفه شدیداً
اگر حالت مساعد گشته امروز دعایت کرده ام بی شک عمیقاً
*********************************

[3tare]

-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
معلم: فعل کشیدن را صرف کن . شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
غضنفر به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
اگه زندگی سخته …… اگه مشکلات زیاده …… اگه بیکاری …… اگه نیاز به سرمایه داری ….
نگران نباش ….. ما برات دعا می کنیم.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم دیدم شلوار پامه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
گل خوش بوی من باش تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS _-_-_-_-_-_-_-_-_-

یارو میره لب دریا / بقیش بمونه واسه فردا
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS _-_-_-_-_-_-_-_-_-

[3tare]

_-_-_-_-_ SMS _-_-_-_-_
_-_-_-_-_-_-_ & _-_-_-_-_-_-_
_-_-_-_-_-_-_-_-_ JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_
از هر هزار مرد،یکی رهبر مردهای دیگر می شود. بقیه همه دنباله رو زنها هستند.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
دوست دارم مردها مردانه رفتار کنند، محکم و کودکانه.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
بیشتر مردها دو آرزوی بزرگ دارند. اول داشتن خانه و دوم داشتن ماشین برای فرار از خانه
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
باستان شناس بهترین شوهری است که زنها می توانند داشته باشند، چون هر چه سن شان بالا می رود علاقه شوهرشان به آنها بیشتر می شود.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
بزرگترین معما برای مرد متأهل این است که آدم مجرد با پولش چه می کند.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
بسیارند مردهایی که موفقیت خود را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیت خود.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
بهترین راه برای فراموش نکردن روز تولد خانمتان این است که یک بار فراموشش کنید.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
خدایا! چطور باهات درددل کنم؛
وقتی که می بینم قضیه یوسف و زلیخا رو فوری تو کتابت نوشتی تا همه بخونن!؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
تو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند: همشهریان محترم هوا تاریک شد. لطفن عینکاتون و بردارید
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
بچه به باباش میگه چطور هواپیمای به این بزرگی رو میدزدند؟ باباش میگه میزارن بره بالا وقتی کوچیک شد می دزدنش.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
غضنفر تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه: اسمت چیه؟
همایون.
به به، شغلت چیه؟
زنبوردار.
به به، کجا می ری؟
اهواز.
عجب جایی! کبریت داری؟
نه.
نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-
آیا میدانید با همین کارتی که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه، درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟
-_-_-_-_-_-_-_-_-_ SMS & JOKE _-_-_-_-_-_-_-_-_-

[love4ever]

دوستی مدتش مهم نیست دوامش مهمه،دوری و نزدیکیش مهم نیست معرفت اش مهمه++++++++++++ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد1سال بعدازدواج: عزیزم بیشترمواظب باش3سال بعدازدواج: مگه کوری جلوپاتونگاه کن5سال بعدازدواج: آخیش دلم خنک شد.++++++++++++درغریبئ ناله هاکردمکسئ یادم نکرددرقفس جاندادم و صیاد ازادم نکردضربه مردم چنان از زندگئ سیرم نمودآرزوئ مرگ کردممرگ. هم یادم نکرد++++++++++++دوستت دارم 21 ، 20 واسه 20 بودنت ، یکی واسه تک بودنت.++++++++++++غضنفر از دوستش میپرسه توکه چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره.میگه پس چرا خواننده میخونه توکه چشمات خیلی قشنگه..!++++++++++++قشنگترین حس وقتیه که بدونى هرگز فراموش نمیشى این حس تقدیم به وجودپاکت++++++++++++~~~~~~ موجی ازعشق را برساحل دلت میفرستم تابدانی فراموش نشدنی هستی.++++++++++++22nya 12neiتونستی بخونیش؟........میگم:تودنیا یه دونه اى++++++++++++آرزوکردم میان بی کسی های دلم/ لااقل یادم به قلبت تا ابد مهمان شود.++++++++++++خدایا به انان که حال مارا نمی پرسند یک هفته اسهال مکرر عنایت بفرما++++++++++++انسان های بی هدف مجبورند تمام عمر برای انسان های هدفمند کار کنند++++++++++++زندگی مثل یه اتوبوس شلوغه که تو اون جا برای نشستن نیست وقتی که خلوت میشه و میخوای بشینی راننده داد میزنه میگه : پیاده شید آخره خطه.++++++++++++یک دستگاه الاغ مدل بالا ، تیپ قاطر ، سم اسپرت ، ارتفاع تا زانو ، دارای کارت یونجه یونجه ، مصرف صدی یه مشت علف ، گردن هیدرولیک ، دزدگیر مجیکا جفتک ، پالان چرمی ، با بوق عرعر بلبلی ، طوسی متالیک. فوری فروشی.++++++++++++زندگی قافیه ی باران است ، من اگر پایئزم و درختان همه بی رنگ شدند ، تو بهاری و به اندازه باران خدا زیبایی.++++++++++++هشدار به خانمها : اگر متوجه مهربانی ناگهانی ، گل خریدن ، ظرف شستن و ... از جانب شوهر خود شدید فریب نخورید! آنها در کمین کادوی روز مرد نشسته اند! ( سازمان زنان باهوش )++++++++++++گرچه ای دوست غرور دلت احساس مرا درک نکرد ، آفرین بر غم عشقت که مرا ترک نکرد.++++++++++++پازل دل کسی رو بهم ریختن هنر نیست هروقت با تکه های شکسته دل یه نفر براش یه پازل جدید ساختی هنر کردی.++++++++++++سهم انسان از هستی به وسعت قلب مهربان اوست ، بدون شک تمام هستی سهم توست و تو لایق بهترینهایی.++++++++++++درود بر کسانی که از پاکیشان دوستی آغاز میشود ، از صداقتشان دوستی ادامه می یابد و از وفایشان دوستی پایانی ندارد. ( کوروش کبیر)++++++++++++آرزو کردم میان بی کسی های دلم / لااقل یادم به قلبت تا ابد مهمان شود.++++++++++++ضمن سپاس از آقایانی که در روز زن محبت خود را با خرید گل و کادو و برگزاری شام در رستوران به همسرانشان نشان دادند به اطلاع میرسانیم برای دستیابی به اجر اخروی مخارج روز مرد صرف امور خیریه می شود.( انجمن زنان نیکوکار )++++++++++++این هم ازیک عمر مستی کردنم/سالها شبنم پرستی کردنم/ای دلم زهر جدایی را بخور/چوب عمری باوفایی را بخور/ای دلم دیدی که ماتت کرد و رفت/خنده ای بر خاطراتت کرد و رفت/من که گفتم این بهار افسردنیست/من که گفتم این پرستورفتنیست/آه عجب کاری بدستم داد دل / هم شکست،هم شکستم داد دل++++++++++++بی خبر از هم خوابیدن چه سود؟بر مزار مردگان خویش نالیدن چه سود؟زنده را تازنده است باید به فریادش رسید.ورنه بر سنگ مزارش آب پاشیدن چه سود؟.گر نرفتنی خانه اش تازنده بود.خانه صاحب عزا خوابیدن چه سود؟گر نپرسی حال من تازنده ام.گریه و زاری و نالیدنچه سود؟زنده رادر زندگی قدرش بدان.ورنه مشکی از برای مرده پوشیدن چه سود؟گرنکردی یادمن تازنده ام.سنگ مرمر روی قبرم وا نهادن ها چه سود؟..